Sacarse un peso de encima (relato)

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B.Nobody
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Sacarse un peso de encima (relato)

Mensaje por B.Nobody » 20 Ene 2013 05:05

Como el asunto lo indica, éste es mi primer escrito que publicaré, espero estar haciéndolo en la sección correcta y que bueno, les guste.

Sacarse un peso de encima


Cuando desperté me di cuenta que eso había ocurrida otra vez, había soñado con ella, y como siempre era un sueño extraño y triste. En ésta oportunidad me veía a mí misma sobre un pasillo junto a las escaleras viendo a las personas que iban a tomar el metro, no podía verla a ella del todo, sólo desde sus piernas para abajo, pero aun así la reconocía. Me estaba esperando, pero yo, desde arriba, estaba tan muerta de miedo de verla y que algo saliera mal, que preferí esperar unos segundos antes de bajar. Ahí es cuando veo como ella baja a líneas del metro, con éste a punto de impactarla. Grité su nombre tan fuerte como pude. La vi salir de las líneas, evitar el impacto y tomar una micro que pasaba justamente y fuera de toda lógica por ahí, todo en menos de dos segundos. Corrí desesperada tras la micro desde el pasillo en el que estaba, pero cuando lograba salir a la calle todo se volvía un mall, aunque corriese buscando la salida simplemente todo se repetía una y otra vez, estaba desolada. Ahí es cuando veo que hay una grieta sobre lo que veo, como cuando estas usando un monitor y se le rompe la pantalla, las grietas que aparezcan son de una dimensión distinta a lo visto en el mismo monitor. Yo comenzaba a golpearla y se volvía una grieta más y más grande, al final estaba tan quebrada que todo lo que veía se rompía y tras ésta falsa pantalla aparecía la micro avanzando frente a mí. En ese momento desperté, naturalmente el sueño me dejo una sensación agria, y preguntándome que hubiera pasado. ¿Se detenía la micro y me dejaba abordarla, para poder encontrarla a ella?¿O seguiría avanzando y con esto, moría atropellada?
Estaba pensando ese tipo de cosas e intentando darle una interpretación cuando noté que había despertado justo para la hora de la cena, la siesta que había tomado por razones de fuerza mayor había durado más de lo que esperé. Cuando fui al primer piso a cenar vi a la novia de mi hermano sentada en el living, por constante mi hermano también debía estar en mi casa, la salude, pero no hablé más que eso con ella, sólo me recosté en el otro sillón como si fuera a seguir durmiendo. Siempre me ha gustado dormir o pretender que duermo. Cuando se duerme, las personas no esperan nada de ti, a mi esa sensación me gusta, aveces me acostaba en el living y pretendía dormir, las personas pasaban y yo podía obsérvalas, no lo hacía con un interés por ver lo que hacían o en escuchar que cosas hablaban, lo hacía con interés en recordarme que esas personas existen.
Ese tipo de necesidad comenzó a desarrollarse cuando deje el colegio, tuve que hacerlo, ya no lo soportaba, me quede en mi casa por meses sin nada que hacer, estuve realmente sola. Durante el tiempo que estuve así, comencé a dudar de muchas cosas. Primero fue de mis amigos cercanos, ninguno fue nunca a mi casa, ¿Dónde estaba el “puedes contar conmigo”, algún día vivamos todos juntos y todo ese bla bla bla? Luego comencé a dudar de las personas en general, como siempre me interesó la sicología, dediqué una buena parte de mi tiempo a averiguar cosas al respecto, me encontré con cosas como el experimento del buen samaritano o el experimento de Milgran, fue desmoralizante. Finalmente comencé a dudar de mi misma y de todas las cosas que veía, en específico comencé a dudar principalmente de mi existencia, ahora mismo me cuesta trabajo convencerme a mí misma que soy real y que las personas que veo también lo son. Mi padre me dijo una vez que la mejor manera de vivir la vida era ser un espectador de la misma, y en éste punto, creo no podría estar más en lo correcto, le tengo miedo a tantas cosas y disfruto sinceramente de tan pocas que sólo me dedico a observar. Hay momentos en los que me gustaría acabar existencia, sin embargo no es que desee suicidarme, no deseo mi muerte en absoluto, deseo no existir, deshacer el hecho de haber nacido. Probablemente estoy deprimida, aunque no me gusta decirlo, hoy en día cualquier persona que sienta pena en algún momento se define como deprimido a sí mismo y esas son cosas distintas, me da miedo caer en el mismo error que de alguna manera crítico, así que me rehúso en pensar demasiado en ello.
Finalmente me senté a la mesa para cenar, mi madre me miro y me pregunto si estaba bien, le respondí que sí, siempre intento dar las respuestas más cortas posibles en las conversaciones triviales o diarias, pero tengo un motivo, cuando me explayo más que eso siento que sueno completamente tediosa, no quiero aburrir al oyente o al lector sea el caso, o lo que se hace peor, decir mucho y recibir una respuesta corta o ninguna en absoluto, porque me sentiría ridícula, y le tengo fobia a quedar en ridículo. Terminé mi cena, y como no tengo nada más que hacer, como siempre, volví a mi cuarto, baje las cortinas y me volví a quedar dormida.

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lucia
Cruela de vil
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Re: Primer escrito para publicar

Mensaje por lucia » 20 Ene 2013 13:48

Tienes que revisar puntuación y tildes. Aparte de que la entrada es confusa por lo que tiene de onírico, la vuelves tú mas confusa.

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