Noche peligrosa (Microrrelato)

[Megan]

Para la jefa que me pidió un micro

Era una noche sin estrellas, la carretera del bosque estaba silenciosa. Lupe, una chica autista, caminaba en busca de alguien que la llevara al pueblo más cercano. De pronto notó dos luces que se acercaban, un auto muy moderno frenó; tenía la música alta. Lupe sin mirar al conductor se sentó a su lado. En ese momento se bloquearon todas las puertas. La joven miraba hacia el frente y se asustó, en su mecánica mente se vio muerta al lado de la carretera. Antes que eso sucediera, sacó un hacha de la mochila y descuartizó al hombre sin siquiera ver su rostro. Cuando terminó, observó la billetera abierta y pudo ver la libreta de conducir, la tomó y reconoció a su padre en un auto nuevo.

[Sagaz]

Vaya, este me ha sorprendido

Me ha gustado, de verdad. Viniendo de la autora de ''Agnes'' no me esperaba para nada ese desenlace. Ahora, muy bien de la cabeza no está la chica si lleva un hacha en la mochila como si nada. Igual tiene sangre vikinga

La idea da para relato. Gracias por compartir

Un pequeño apunte: yo habría intentado darle un poco más de dramatismo al final. En lugar de decir ''reconoció a su padre'', algo como ''unos ojos familiares le devolvieron la mirada desde el carné de conducir; los ojos de su padre''. Pero esto es totalmente subjetivo y lo digo como opinión personal.

[Berlín]

Eres algo así como Jeckill y Hyde. Tienes un lado dulce como un caramelo y luego otro que pone los pelos de punta. Me declaro fan de tus micros.

Observaciones:

Era una noche sin estrellas y la carretera del bosque estaba silenciosa. Lupe, una chica autista, caminaba en busca de que alguien la llevara al pueblo más cercano. De pronto notó dos luces que se acercaban, un auto muy moderno frenó, tenía la música alta. Lupe sin mirar al conductor se sentó a su lado. En ese momento se bloquearon todas las puertas. La joven sin mirar al hombre se asustó y en su mecánica mente, se vio muerta al lado de la carretera. Antes que eso sucediera, sacó su hacha de la mochila y sin siquiera mirar al hombre, lo descuartizó. Cuando terminó, observó la billetera, la abrió y reconoció a su padre en un auto nuevo.

La y en medio hace que la frase sea fluida y hace entrar mejor dentro del relato. Luego,, en la siguiente yo encuentro mejor "caminaba en busca de alguien que la llevara...". Las siguientes lo mismo, "de pronto notó dos luces que se acercaban y un auto muy moderno frenó; tenía la música alta". Es que de la otra manera parcen mensajes telégraficos. Más cositas: Lupe, sin mirar al conductor, se sentó a su lado. ¿ves esas comas?.

Lo demás es vertiginoso y está brutal.

Muy bien, en serio, te veo en los micros, nena. Un abrazo despachurrador. Por cierto, si mis sugerencias no te molan ignóralas, bella moderadora.

[Sinkim]

¡Qué sangriento! Me ha encantado, no me esperaba ese final para nada

Siendo tan corto tendrías que intentar no repetir tantas veces lo de "sin mirar"

[Megan]

Vaya, este me ha sorprendido

Me ha gustado, de verdad. Viniendo de la autora de ''Agnes'' no me esperaba para nada ese desenlace. Ahora, muy bien de la cabeza no está la chica si lleva un hacha en la mochila como si nada. Igual tiene sangre vikinga

La idea da para relato. Gracias por compartir

Un pequeño apunte: yo habría intentado darle un poco más de dramatismo al final. En lugar de decir ''reconoció a su padre'', algo como ''unos ojos familiares le devolvieron la mirada desde el carné de conducir; los ojos de su padre''. Pero esto es totalmente subjetivo y lo digo como opinión personal.

Sagaz, es un orgullo para mi que alguien que escribe tan bien le haya gustado mi cuentito, muchas gracias

Sobre el final, podría ser como dijiste, pero prefiero dejarlo así

[Megan]

Eres algo así como Jeckill y Hyde. Tienes un lado dulce como un caramelo y luego otro que pone los pelos de punta. Me declaro fan de tus micros.

Observaciones:

Era una noche sin estrellas y la carretera del bosque estaba silenciosa. Lupe, una chica autista, caminaba en busca de que alguien la llevara al pueblo más cercano. De pronto notó dos luces que se acercaban, un auto muy moderno frenó, tenía la música alta. Lupe sin mirar al conductor se sentó a su lado. En ese momento se bloquearon todas las puertas. La joven sin mirar al hombre se asustó y en su mecánica mente, se vio muerta al lado de la carretera. Antes que eso sucediera, sacó su hacha de la mochila y sin siquiera mirar al hombre, lo descuartizó. Cuando terminó, observó la billetera, la abrió y reconoció a su padre en un auto nuevo.

La y en medio hace que la frase sea fluida y hace entrar mejor dentro del relato. Luego,, en la siguiente yo encuentro mejor "caminaba en busca de alguien que la llevara...". Las siguientes lo mismo, "de pronto notó dos luces que se acercaban y un auto muy moderno frenó; tenía la música alta". Es que de la otra manera parcen mensajes telégraficos. Más cositas: Lupe, sin mirar al conductor, se sentó a su lado. ¿ves esas comas?.

Lo demás es vertiginoso y está brutal.

Muy bien, en serio, te veo en los micros, nena. Un abrazo despachurrador. Por cierto, si mis sugerencias no te molan ignóralas, bella moderadora.

Berlinesa, es un gran honor para mi que te haya gustado el cuentito y si me parezco a esos dos, mejor porque me gusta escribir con dulce de leche y con sangre

¿Fan de mis micros? Me puede venir algo te lo juro, no juegues con mi corazoncito

¿Cómo me va a molestar que alguien me ayude a redactar mejor? ¿Cómo me va a molestar que mis ojos verdes me diga tal o cual cosa sobre lo que escribo? Tendría que ser muyyyyyy tonta y creo que tanto no lo soy, te agradezco tus comentarios, de hecho he arreglado esas benditas comas y alguna cosita más, fijate a ver qué te parece

[Megan]

¡Qué sangriento! Me ha encantado, no me esperaba ese final para nada

Siendo tan corto tendrías que intentar no repetir tantas veces lo de "sin mirar"

Dragonet, no puedo creer que te haya encantado, alguien que escribe tan bien como vos me deja petrificada que le guste mi cuentito, muchas gracias

Arreglé lo que me sugeriste: lo de "sin mirar" ¡gracias!

[Sagaz]

Sobre el final, podría ser como dijiste, pero prefiero dejarlo así

Claro, no lo decía para que lo cambiases ni nada de eso, ¡ni mucho menos! Era una simple reflexión, el micro está estupendo como está

Yo también me suscribo a tus micros a partir de ahora

[rubisco]

Megan, leer un micro así por la mañana mete el miedo en el cuerpo de tal modo que se llena uno de energías para seguir trabajando.

Y ver que el relato es tuyo es más sobrecogedor todavía. Como dicen por arriba, de Agnes a la descuartizadora. Bravo por ese cambio de registro

Coincido con lo que dice Berlin sobre la fluidez en la lectura. El relato es muy efectivo, pero una lectura más ligera ayuda a que la sangre fluya a borbotones en lugar de en un hilo constante. Una forma de detectar la fluidez de un texto es leyéndolo en voz alta (o al menos moviendo los labios), de modo que notes cuánto de fácil es pronunciarlo. Si hay frases que te traban y no es intencionado, entonces conviene reescribir.

De cualquier modo, he de reiterar que me ha gustado mucho, y que seguir en esa línea te traerá más y mejores historias.

[lucia]

Eres algo así como Jeckill y Hyde. Tienes un lado dulce como un caramelo y luego otro que pone los pelos de punta. Me declaro fan de tus micros.
...
Muy bien, en serio, te veo en los micros, nena. Un abrazo despachurrador. Por cierto, si mis sugerencias no te molan ignóralas, bella moderadora.

¿Ves como no soy la única?

Lo del padre me ha matao. Creo que si alargas la frase como dice sagaz, perdería efectividad como micro.

[Gavalia]

Yo diría que más que autista lo que está es loca de remate
Conozco algunos austistas y son gente muy especial. Parece que no están, pero de algun modo saben lo que sucede a su alrededor perfectamente. Si, creo que le pega más una loca al micro.
Cuanta oscuridad por los dioses

[Megan]

Sobre el final, podría ser como dijiste, pero prefiero dejarlo así

Claro, no lo decía para que lo cambiases ni nada de eso, ¡ni mucho menos! Era una simple reflexión, el micro está estupendo como está

Yo también me suscribo a tus micros a partir de ahora

Gracias Sagaz, me dejas super feliz

[Megan]

Megan, leer un micro así por la mañana mete el miedo en el cuerpo de tal modo que se llena uno de energías para seguir trabajando.

Y ver que el relato es tuyo es más sobrecogedor todavía. Como dicen por arriba, de Agnes a la descuartizadora. Bravo por ese cambio de registro

Coincido con lo que dice Berlin sobre la fluidez en la lectura. El relato es muy efectivo, pero una lectura más ligera ayuda a que la sangre fluya a borbotones en lugar de en un hilo constante. Una forma de detectar la fluidez de un texto es leyéndolo en voz alta (o al menos moviendo los labios), de modo que notes cuánto de fácil es pronunciarlo. Si hay frases que te traban y no es intencionado, entonces conviene reescribir.

De cualquier modo, he de reiterar que me ha gustado mucho, y que seguir en esa línea te traerá más y mejores historias.

Muchas gracias Rubisco, estoy muy contenta por lo que decis y por la ayuda tan buena que me das, gracias

[Megan]

Eres algo así como Jeckill y Hyde. Tienes un lado dulce como un caramelo y luego otro que pone los pelos de punta. Me declaro fan de tus micros.
...
Muy bien, en serio, te veo en los micros, nena. Un abrazo despachurrador. Por cierto, si mis sugerencias no te molan ignóralas, bella moderadora.

¿Ves como no soy la única?

Lo del padre me ha matao. Creo que si alargas la frase como dice sagaz, perdería efectividad como micro.

Bueno, algo es algo, menos no podía ser porque no sería nada

[Megan]

Yo diría que más que autista lo que está es loca de remate
Conozco algunos austistas y son gente muy especial. Parece que no están, pero de algun modo saben lo que sucede a su alrededor perfectamente. Si, creo que le pega más una loca al micro.
Cuanta oscuridad por los dioses

Chucho, debo entender que lo de la chica autista no te gustó, preferías que fuera una loca.
¿Por qué me lo haces tan difícil?
Gracias por leerlo y comentar