CN1 - Dulce natividad - Kassiopea

[Dori25]

Como decís por ahí, tampoco entiendo muy bien por qué Ana entra a servir en la misma casa que su hermana y de repente es la tía de Nati, pero oye, quitando eso el relato me ha encantado!!!!
Me ha mantenido en vilo y no se ha hecho nada pesado en absoluto. Estará entre mis favoritos.
Y si su autor es quién creo, yo también estoy segura al 99% Shira, quizás pensemos en el/la mism@, también está entre mis favoritos!!!

[kassiopea]

Lo que más me ha gustado de este relato es la ambientación, me parece bastante lograda la recreación de la época y se ve que el autor ha cuidado mucho los detalles. Es un relato bastante largo, pero aún así consigue mantener el interés hasta el final, lo que ya me parece un logro. El texto en general está cuidado, como si de un niño mimado se tratase. La historia es entretenida y, aunque he visto venir el final, he disfrutado de la lectura.

Me ha gustado especialmente la escena de la comida navideña: empieza de una manera sobria (todos vestidos adecuadamente para la ocasión y sentados en aquel fantástico salón que solo se abre para las ocasiones especiales), y luego termina con el intento de suicidio de la señora que, desmayada, cae bajo el árbol de Navidad mientras se oye de fondo el aria de Madame Buterfly... Me encanta el contraste que hay desde el inicio al final de la escena

Algunas cosas no llegan a explicarse del todo, pero se entiende que Ana llegó a esa casa buscando a su hermana (que dejó de enviarle cartas porque murió), y la dirección de la última casa donde había trabajado la hermana era aquella, claro. Llegó a la casa y pidió trabajo. Supongo que la intención del autor era mantener la intriga sobre la procedencia de Ana hasta el final, por eso al principio no se menciona nada de que esté buscando a María ni de que, en realidad, sea la tía de Nati

El final no me ha terminado de convencer. Creo que hubiera estado mejor terminarlo tras la escena del panteón, cuando el culpable muere y la niña sonríe... Pienso yo que habría sido un final más inquietante, aunque no me hagas mucho caso, autor. Pienso esto porque la última escena, cuando dejan las flores en el cementerio, me ha parecido demasiado pastelosa, demasiado cuento...

En resumen, gracias por el buen rato que he pasado y un cariñoso abrazo navideño

[ukiahaprasim]

Buena ambientacion, pero un relato un tanto plano y predecible...
Es obvio, desde un principio, quien es la niña y quien es el asesino... pero hasta eso sería disculpable si la historia estuviera mejor hilada...

No se, por explicarme con una metafora, este relato me parece tejido con hilos sueltos a los que se le ven los extremos.. mucho hilo, mucho colorin, pero poca continuidad....

Sonambulismo, gato, caja de musica, llave, panteon, tropezon... todo es este relato es una sucesion de cosas que aparecen de manera forzada en el momento oportuno para llevar el relato a un final previsible..

La forma es correcta, pero poco más... desde mi punto de vista, falta control del ritmo de la narración.
El autor abusa excesivamente de las frases cortas encadenadas por puntos y comas....
Este estilo, bien utilizado y en su justa medida, es muy efectivo para trasmitir accion, movimiento.... usado por doquier y en especial en descripciones que debieran ser pausadas (como la que abre el relato), le da a la narración un aire de ir a trompicones...


Dos dudas:
¿que hacia la llave en la caja de musica?
¿como sabia la criada que llave era y que habia dentro del pabellon?.. y si lo sabia, que hacia callada la muy perra..

una critica argumental: la tita.... me parece poco creible que la hermana esperara años antes de acercarse a ver que habia sido de su hermana, y que lo hiciera "camuflada"... lo natural hubiera sido aparecer en la casa, un par de años despues de perder el contacto con su hermana, a preguntar que habia sido de ella...


Ukiah

[Dori25]

Hombre, la criada-cocinera, igual es que tenía miedo de confesar todo lo que sabía.

[Lifen]

Hombre, la criada-cocinera, igual es que tenía miedo de confesar todo lo que sabía.

La criada-cocinera es una arpía

[Dori25]

Hombre, la criada-cocinera, igual es que tenía miedo de confesar todo lo que sabía.

La criada-cocinera es una arpía

Si, claro, mira la pobre como acabó!!!

[Lifen]

Hombre, la criada-cocinera, igual es que tenía miedo de confesar todo lo que sabía.

La criada-cocinera es una arpía

Si, claro, mira la pobre como acabó!!!

Me he equivocado de personaje, tengo un lío con todos los relatos que para qué

[Ratpenat]

pros: Buenas descripciones, buena redacción y buen vocabulario. El final es muy interesante.
contras: El tema es algo típico y el nudo es largo de leer (a lo mejor algunas partes estaría bien rehacerlas).
Me ha gustado más que la mayoría.
Hay algo que no me cuadra... y es el que al final vaya a usar esa llave, cuando está claro que nada bueno iba a salir de ello.

[David P. González]

El relato me ha gustado, pero es verdad que le encuentro cabos sueltos, los ya mencionados.
Utilizas siempre la misma palabra para el color de la sangre: escarlata. Estaría bien variarla.
En esta frase: —No puede ser... ¡Ahora no! Mi niño... ¡mi niño! —murmuró desesperada, sentándose sobre una tumba. Con la mano que no estaba herida acarició aquella humedad que impregnaba sus muslos y comprobó que no se trataba de sangre; ¡estaba de parto! Creo que "¡estaba de parto!" sobra. Ha quedado claro con la acción anterior, si lo dices le quitas suspense.
En esta frase pasa lo mismo: —Nunca... La maldita nunca dejará de atormentarme... —susurró casi inaudiblemente, mirando al vacío. Lo que veía no estaba en aquella habitación: vislumbraba fantasmas del pasado. Se entiende a quién se refiere, no hace falta que digas "vislumbraba fantasmas del pasado". Vuelves a quitar suspense. Yo terminaría la frase en "mirando al vacío".
En esta frase: Nati señaló la chimenea de la habitación con el dedito índice extendido. Si señala algo se supone que es con el dedo índice, sólo si es con otra cosa debes decirlo.
Creo que había alguna otra cosilla, pero no la encuentro.
Que conste que a pesar de haber visto estos detalles me gusta como está escrito. Mi intención es ayudar a mejorar tu estilo, que es muy bueno.

[Ororo]

(Imagino que David es tan detallista y concreto en los "fallos" porque no ha encontrado ninguno más gordo, porque a mí me parece que esas frases que resalta están bien tanto de una manera como de otra )

Me ha gustado mucho este relato pese a algunas cositas tanto formales como argumentales.
Me parece que está muy bien escrito, bien estructurado y desarrollado. Paso a paso, escena a escena. Eso sí, creo que con las rayas de separación habría sido suficiente, eliminando los subtítulos tipo "Algunos años después...", "Reunión familiar en Navidad", "Fantasmas del pasado"... No los veo necesarios, incluso descolocan en un relato corto teniendo ya partes diferenciadas.

La ambientación es muy buena. Hay muchos detalles que ayudan a meterse en el relato y vivirlo, si bien es cierto que aparecen algunos tópicos del terror como el desván con el baúl, el gato negro, las telarañas, una llave misteriosa... que consiguen su función pero podrían haberse sustituido por algo no tan visto.

El ritmo y fluidez, estupendos. Empieza bien, pero continúa mejor en este aspecto. Se lee sin trompicones y te mete dentro de la historia, aunque hay momentos excesivamente dramáticos como la cena de Navidad y la mujer haciendo el numerito de teatro
Se ve mucho trabajo y dedicación. El autor se ha volcado párrafo a párrafo en su perfeccionamiento.

En cuanto al argumento, lo dicho, demasiados tópicos y conexiones forzadas: la cocinera sabe demasiado y no se corta a la hora de hablar. Me choca porque no he visto una relación de amistad o confianza muy fuerte entre ella y la protagonista.
Que Ana sea hermana de María también me ha chocado. Ahí es donde he dejado de creerme un poco la historia. Habría sido conveniente dejar alguna pista al lector sobre su parentesco.
Y, por último, también es cierto que casi desde el principio se adivina toda la historia, pero se lo perdono porque la sorpresa no es siempre lo más importante.

En general me parece que está muy bien escrito, porque pese a la longitud, no cansa. Es entretenido y algo claustrofóbico, pero poco original. Lo fácil que hubiera sido cambiar alguna de las claves típicas del misterio!!!

Un detallito mono y navideño el de los nombres: Natividad, José y María

Enhorabuena!

[David P. González]

(Imagino que David es tan detallista y concreto en los "fallos" porque no ha encontrado ninguno más gordo, porque a mí me parece que esas frases que resalta están bien tanto de una manera como de otra )

Bueno, si Ororo dice que están bien de ambas maneras, retiro lo dicho. Yo creía que estaban mejor estructuradas como las había propuesto. Supongo que entonces es cuestión de gustos
Te pido perdón autor, ya te desquitarás con el mío cuando revelemos las autorías

[Ororo]

(Imagino que David es tan detallista y concreto en los "fallos" porque no ha encontrado ninguno más gordo, porque a mí me parece que esas frases que resalta están bien tanto de una manera como de otra )

Bueno, si Ororo dice que están bien de ambas maneras, retiro lo dicho. Yo creía que estaban mejor estructuradas como las había propuesto. Supongo que entonces es cuestión de gustos
Te pido perdón autor, ya te desquitarás con el mío cuando revelemos las autorías

No, hombre, no! Que la mía es una opinión como cualquier otra. Me ha sorprendido el nivel de detallismo, pero cada uno damos importancia a unas cosas.
Ya puede estar contento el autor con comentaristas tan delicados

[Topito]

Buen relato, sin embargo, siento que le falta más suspense en los momentos claves. No me metí en demasía en la escena por la rapidez de éstas. Mi visión del relato es que existe tal abundancia de acontecimiento en un espacio tan corto que el autor debe correr en todo momento para que aparezcan, dar coherencia a su aparición y continuar al siguiente elemento para llegar hasta el final dentro del margen indicado en el concurso. Creo que este relato esta calzado en un número de zapato más pequeño. Es un relato que quiere contarnos más cosas de las que nos cuenta, pero no se lo han permitido.

No obstante, mi enhorabuena al autor. Aunque no son de mis favoritos…, posiblemente, algún puntillo se llevará

[Nínive]

¡Hola creador de horrores!
De historias de horrores, se entiende...
En general me ha gustado el relato por lo fácil que se lee. El comienzo me ha parecido muy bueno, aunque pensé que iba a ir por otros derroteros.
Las cosas que me han sacado un poco de la historia son, en general, las mismas que los demás. Esa hermana que se descubre de pronto al final de la historia; creo que hubiese quedado mejor que no hubiera parentesco alguno, sólo una buena mujer que se preocupa de su pupila.
Otra cosa que me ha descolocado es la trasfusión de urgencia que le hace el doctor a la Señora. Me da la sensación que está ambientado en el siglo XIX, y dudo que se utilizaran ya las trasfusiones así como así.
La tercera en discordia es la separación entre las partes. En unas utilizas guiones----- y en otras, capítulos con títulos (ya sé que es un poco bobada, pero me ha llamado la atención... )
El resto me ha gustado. Aún a pesar de los tópicos, ¿quién no ha utilizado algún tópico en su historia de terror?
Asi que mi enhorabuena, autor.

[Saber]

El relato es buenísimo. Para mí lo tiene todo. Sobre si era la hermana... quizás se hubiera podido mostrar antes algún intento de Ana en la búsqueda de información sobre su hermana... pero aparte de eso, no puedo poner ninguna pega a la historia.

Por cierto... creo que aun siendo "largo", al relato no le sobra nada.

Felicidades al autor o autora del mismo.