CN1 - Noche de Reyes

[lucia]

NOCHE DE REYES



La brillante luz artificial que iluminaba el arbol de plastico se reflejaba en la sonriente cara de rodrigo.Una sonrisa de oreja a oreja decoraba su rostro pecoso e infantil.Aunque ya rondaba los diez años aun creia en los reyes magos y como en todas las navidades anteriores ya lo tenia todo preparado.Lo habia dejado listo antes de tumbarse junto al arbol abrigado por el calido aliento del calefactor.

Tres vasos de leche humeaban cuidadosamente colocados junto al belen.Una nota recien escrita reflejaba los juguetes que rodrigo deseaba remarcando por supuesto la tan ansiada bicicleta que se le resistia año tras año.Posiblemente aquel año seria el bueno...o eso esperaba.

-Rodrigo es hora de acostarse,ya son las diez-,ordeno su madre con delicadeza.

El crio asintio y subio las escaleras apresuradamente hacia su habitacion no sin antes dedicarle un dulce beso en la mejilla a su madre.

Una vez estuvo bien arropado en su mullido colchon se dispuso a dormir.Los minutos comenzaron a pasar y los ojos del muchacho no conseguian cerrarse.Los nervios desatados en su interior le hacian imposible dormir.Rodrigo observo el ventanal de su habitacion.Unas diminutas gotas impactaban en el cristal de la misma.

Vaya desastre,un chaparron era un verdadero problema.Deseaba que la lluvia no complicara demasiado el trabajo nocturno de los reyes magos.Hizo de nuevo otro intento y cerro los ojos con fuerza.Se acordo de una formula secreta que su padre le revelo una noche.Dibujo en su mente ovejas y despues una valla.

Acto seguido las obligo con determinacion a que saltaran una tras otra.Las ovejas obedecieron al unisono.Al poco tiempo la mente infantil y caprichosa de rodrigo fue reemplazando las ovejas por juguetes.Ahora quien saltaba el obstaculo de madera ya no eran reses sino una pistola laser,la que el queria.Tambien estaba alli un telescopio,un castillo de la edad media y por supuesto la añorada bicicleta de color amarillo,su preferido.

Mientras se mantenia en la frontera de la realidad un sonoro ruido lo desperezo de repente,procedia del piso de abajo.Rodrigo se destapo y se levanto de un salto.Corrio a la puerta de su habitacion y la abrio con sumo cuidado.Sus dos ojitos azules se asomaron inocentes.La luz del comedor estaba encendida.

-Han venido,han venido,grito entusiasmado en su interior.

No queria que el mas leve suspiro se escapara de sus labios y alarmara a sus reales majestades.Pero la curiosidad le golpeaba con mas fuerza.Queria ver aunque solo fuera a uno de ellos,solo uno...

Rodrigo se decidio al fin y se dispuso con mucho sigilo a bajar la escalera.Cada escalon que descendia le costaba horrores.Los nervios los tenia a flor de piel.Alzo la cabeza y dirijio la mirada hacia la habitacion de sus padres,la luz estaba apagada.Volvio a mirar hacia el frente y siguio bajando.Ya solo le quedaba uno,podia ver el belen,los vasos seguian alli,exrañamente llenos.

Cuando iba a cruzar el umbral de la puerta que desembocaba directamente en el comedor,una escalofriante voz lo paralizo...

-HOO,HOO,HOO...

-Papa noel...? exclamo rodrigo con fuerza.

Ya le daba igual pasar desapercibido.El queria ver a los reyes magos no a aquel hombre barrigon y sobrealimentado.Entro como una exhalacion en el comedor y entonces lo vio...

Alli estaba,justo en frente del arbol y de espaldas al crio.Seguia entonando su cantico popular pero extrañamente mas siniestro que de costumbre.Vestia de rojo,llevaba gorro,llevaba botas y tambien un gran saco,pero lo que rodrigo no sabia es que este papa noel no era bondadoso,sus intenciones eran mas perversas...

- Fuera de aqui !!-,grito el crio governado por un coraje recien estrenado.

El aludido comenzo a mover un dedo alargado y grotesco en señal de negativa.

-Fuera,fuera...acabo de llegar y ya me estas echando rodrigito-.Respondio el extraño papa noel con una voz ronca y aterradora.

El crio no contesto,tenia miedo...mucho miedo.

-Tengo que decirte una cosa amiguito,yo no soy papa noel,ni tan poco ninguno de tus añorados reyes...

El extraño callo y para desgracia de rodrigo se fue girando despacio,muy despacio...

Aunque la luz que proporcionaba la lampara del comedor era muy pobre basto para esclarecer la fantasmagorica silueta del individuo.

No era humano ni mucho menos.Una nariz alargada y protuberante sobresalia grotescamente de una cara berrugosa y de un color verde podrido.Dos ojos rojos como pequeñas luces diabolicas centelleaban debajo de unas pobladas cejas negras y sucias.

Eran rasgos monstruosos que empeoraron cuando el ser decidio dedicarle una amplia sonrisa al aterrado rodrigo.Una hilera de dientes afilados y amarillentos se hizo visible de inmediato.

El crio dio un bote y comenzo un ascenso precipitado de nuevo hacia su habitacion.Mientras subia las escaleras la voz del ser se le clavaba en lo mas hondo de su corazon.

-Donde vas niñito,no hay escapatoria...he venido a por ti.

Rodrigo alcanzo el piso de arriba como nunca antes lo habia echo y por acto instintivo se introdujo en la habitacion de sus padres.Pero para su sorpresa la cama estaba vacia.Los dos progenitores habian desaparecido por arte de magia.Estaba solo,solo con eso...

Eso estaba aun abajo,a los pies de la escalera de acero y madera.Puso uno de sus pies en el primer escalon.De las botas negras sobresalian unas uñas afiladas y negras.Ponzoñosas garras que se clavaban con fuerza en la madera astillandola con cada paso realizado.El ser ascendia muy lentamente,despacio muy despacio.Canturreaba una cancioncilla casi imperceptible excepto para rodrigo.Resonaba en los oidos del crio provocandole un escalofrio helado por todo su cuerpo.

-Chin,chin,ya estoy aqui..,Chin,chin,he venido a por ti..,Chin,chin,te voy a coger...

Cada paso que realizaba el ser,lento y pausado,era seguido atentamente por rodrigo que permanecia agazapado en el umbral de la habitacion de sus padres.Miraba continuamente a su alrededor mientras su mente agitada buscaba una manera de poder escapar de alli.

Las ventanas permanencian cerradas y se convertian en una mala opcion ya que la huida por ellas conllebava una contundente caida de casi siete metros,era imposible...

Volvio a su habitacion y hizo lo que nadie haria jamas en una situacion tan terrorifica como aquella,nadie excepto un niño aterrado y solo.Se oculto de nuevo entre sus calidas mantas y se tapo hasta arriba.Alli espero entre espasmodicos temblores la llegada del monstruoso ser.

La cancioncilla seguia,ahora mas cerca,mucho mas cerca...

-Chin.chin,ya estoy aqui..,Chin,chin,he venido a por ti..,Chin,chin,te voy a coger...a ti,rodriguito.

Los oidos del crio permanecian atentos a cualquier movimiento.Los pasos lentos y pesados habian cesado,el ser ya estaba arriba...a escasos metros de su habitacion.

Resonaron otra vez.Ahora parecia desplazarse por el pequeño y oscuro pasillo que dirijia a la habitacion de rodrigo.

El crio vigilaba en todo momento entre los entresijos de su manta nordica la puerta de su cuarto.Podia ver el reflejo de una sombra oscura y tetrica deslizarse por las paredes del pasillo.Cada vez mas cerca,cada vez mas cerca y siempre entonando la misma cancioncilla aterradora.

La figura monstruosa se dibujo al fin en la puerta de la habitacion de rodrigo ocultando la poca luz que se reflejaba del piso de abajo.Todo era oscuridad,oscuridad y tinieblas.Rodrigo ya no lo lograba distinguir entre las penumbras que cubrian su habitacion.Sabia que estaba alli,oculto y proximo,esperando el momento de abalanzarse encima suyo y meterlo en aquel saco pestilente y podrido.

Afino su oido y forzo su vista pero no consiguio ver ni escuchar nada,solo su corazon latiendo desesperado a punto de escaparse de su pequeño cuerpecito.

Un suspiro se deslizo por su nuca,punzante y frio,acompañado de un terrible y casi inapreciable susurro.

-Rodrigoo...tienes miedo?

La tenebrosa pregunta desencadeno un continuo griterio por parte del crio.Cerro los ojos y comenzo a golpear al aire desmontando el conjunto de mantas y revoleandolas por toda la habitacion.Uno de los puñetazos logro su objetivo.Rodrigo golpeo algo,blando y fofo.

-Que haces rodrigo?despierta,despierta...

La voz del ser habia cambiado.Ya no era tenebrosa ni aterradora sino agradable y muy familiar.

El crio abrio lentamente los ojos.Alli estaba su padre,de rodillas intentando buscar una mueca alegre mientras se reponia del contundente puñetazo que su hijo le habia regalado en todo el estomago.

-Papa,papa..,eres tu,eres tu! Grito entusiasmado mientras corria a abrazarse con fuerza a su padre.

-Tranquilo,tranquilo, ha sido todo una pesadilla,solo eso.

El dolorido progenitor limpio delicadamente las mejillas humedas de su hijo y lo subio a sus hombros cariñosamente.

-Este año te has dormido.Los reyes ya han venido...

-Es verdad,grito euforico rodrigo.

Descendio de los anchos hombros de su padre y bajo agilmente las escaleras.La luz de un sol calido y resplandeciente golpeaba los ventanales de la casa y se reflejaba en la bolas decorativas del arbol creando un juego de luces espectacular en toda la estancia.

Rodrigo contemplo el arbol,estaba rodeado por completo de regalos.Empezo a abrir paquetes con impaciencia.Cada regalo que abria le producia una alegria descomunal,mas que ninguna otra navidad.Sus padres eran conscientes de la ansiedad de su hijo,mucho mas agitado y alegre que nunca.

Una vez tuvo todo sus regalos abiertos se sento en el suelo y los miro mientras sonreia con cara de bobo.Alli estaba su pistola,tambien su castillo,pero ni rastro de su ansiada bicicleta,pero le daba igual,esperaria otro año mas.

Despues de jugar un largo rato su madre le ordeno que guardara en su habitacion todos los regalos.Rodrigo asintio y obedecio como siempre a su autoritaria pero adorable madre.Paso por el lado de los vasos de leche,estaban vacios.Subio a su habitacion con los juguetes colgandole de sus diminutas manos.Entro en el cuarto y se dispuso a guardar sus nuevos y relucientes trastos.

Pero algo le estremecio el corazon,algo que no tenia que estar alli.Un gorro rojo y desaliñado colgaba del pomo metalico de la puerta entreabierta del armario.Rodrigo se acerco y con valentia lo cogio entre sus manos.Habia una nota arrugada en su interior.El crio la estrajo cuidadosamente.El terror que habia quedado ya en un segundo plano comenzaba a aflorar de nuevo,ahora con mucha mas fuerza.

La nota estaba escrita con una letra extraña y mas infantil que adulta...



RODRIGUITO,TE HE DEJADO UN REGALITO EN EL ARMARIO DE TU HABITACION,NOS VEMOS LA PROXIMA NAVIDAD... HOO,HOO,HOO



El crio abrio lentamente la puerta,sin saber lo que habia al otro lado.Estaria el esperandole,se preguntaba.Ya era demasiado tarde,la puerta estaba abierta.No habia rastro de monstruo alguno ni nada que se le asemejara.En su lugar estaba una bicicleta amarilla cuidadosamente dispuesta.

Resulto ser una gran sorpresa para rodrigo y tambien para sus padres,que no paraban de mirarse entre ellos incredulos sin saber explicar de donde rayos habia salido aquel regalo.

Fue una extraña noche de reyes para rodrigo.La bicicleta no la cojio jamas y deseo fervientemente que aquel ser no cumpliera su promesa y que no volviera a visitarle nunca mas...

[Berlín]

Ofú, ¡que miedo de Papa Noel! la descripción me ha recordado al payaso de It (King). En serio que me he acojonado, pero ¡ni un acento, ni uno, y mira que los he buscado! y Rodrigo en minúscula y Hecho sin H... y...

Buenoo, la trama está muy chula, se reflejan los miedos de los chavales jaja seguramente yo me habría escondido debajo de la cama o dentro del armario, pero cuando uno es pequeño cree que debajo de las mantas está seguro.
Y el final está bien resuelto, porque en principio parece que todo ha sido un sueño ¡pero no! el pobre Rodrigo morirá de susto cuando se acerque la Navidad futura.
Se hace amena y entretenida la lectura, pero revisa el texto por dios.
Un abrazo y feliz navidad terrorífica.

[Yuyu]

Me gusta como está contado y la idea,pero no sé que pasó con las tildes,que no sale ni una.Además hay unas faltas de ortografía gordísimas que estropean la historia.Pero todo esto es fácil de mejorar y lo realmente difícil ya lo tienes.Felicidades!!!!!!!!!!!!!!!

[ukiahaprasim]

Ciertamente, querido autor....

Entre la ausencia de espacios tras puntuacion (¿formato?), la ausencia de acentos (¿conversion de formatos?), la falta de algunas mayusculas, y ese rodrigito... Los reyes te va a traer carbon, y ese Papa Noel de tu cuento un Maria Moliner....

El relato en si esta bien, entretenido y facil de leer, con un estilo de cuento infantil muy propio para la tematica del concurso...

Ukiah

[Berlín]

Ciertamente, querido autor....

Entre la ausencia de espacios tras puntuacion (¿formato?), la ausencia de acentos (¿conversion de formatos?), la falta de algunas mayusculas, y ese rodrigito... Los reyes te va a traer carbon, y ese Papa Noel de tu cuento un Maria Moliner....

El relato en si esta bien, entretenido y facil de leer, con un estilo de cuento infantil muy propio para la tematica del concurso...

Ukiah

si es infantil seguro que lo ha escrito Gavalia jajaja ¡que mala soy!

[Shigella]

Yo generalmente suelo hacer la vista gorda con las faltas de ortografía, porque si se te escapa algo, para eso están los editores o correctores, lo más importante es que la historia esté bien, además todos somos humanos. Pero es que lo de este relato llega a un punto en que no me puedo centrar en la historia, y es una pena.
Lo de las tildes podría ser por el formato, un nombre en minúscula puede ser un despiste, pero lo de cambiar g por j, b por v, las haches... es que duele.

[Lifen]

Me pasa como a Shigella, no me molestan las faltas de ortografía si no son tan abundantes como en este caso, pero me he entretenido más buscando acentos que leyendo el relato y eso es muy malo, me parece a mí. Y conste que he hecho esfuerzos para que no me pasara eso. Si no ha sido problema de publicación o formato yo probaría pasando el corrector ortográfico del procesador de textos, yo me lo he pasado al Writer y tooodas las faltas se destacaban una barbaridad.

La idea, sin embargo, es muy buena y el final inmejorable.

El pobre crío (se me olvidaba decir que no me ha gustado tampoco la repetición de esta palabra, hubiera quedado mucho mejor poner Rodrigo o el niño, no se...) va a pasarse acojonado el resto de las Navidades de su vida

[Ratpenat]

Horrorosa la repetición de palabras, la ortografía y la puntuación. Me ha sabido mal porque está muy bien pensado el relato, pero no me he podido ni concentrar. Corrigiéndote por ahí, autor/a, podrías escribir cosas muy chulas.
El final me gusta mucho.

[jilguero]

Un relato entretenido, un cuentecito infantil muy adecuado para la Navidad. El aspecto formal muy mejorable, tal cual habeis comentado los demás. Y quizás ha habido momentos en los que me ha parecido que el autor se olvidaba de que Rodrigo tenía 10 años y hablaba de él como si fuera menor. No sé, decir "manitas diminutas", por ejemplo, lo veo bien para un niño de tres o cuatro años pero un pelín exagerado en un chavalito de 10.
Pero la verdad es que, peguillas a parte, me lo he pasado muy bien leyéndolo y con eso me quedo. Además, me he identificado con Rodrigo, solo que yo nunca tuve la suerte de ver aparecer una bicicleta roja la Noche de Reyes

[Topito]

Además, me he identificado con Rodrigo, solo que yo nunca tuve la suerte de ver aparecer una bicicleta roja la Noche de Reyes

Yo, roja... no. Sin embargo azul... ¡sí! La mía estaba escondida detrás de la cortina que escondía el balcón y, por supuesto, esa Navidad mi bicicleta azul BH. Y creo que tendría más o menos esos 10 años, como el autor del cuento. Aún recuerdo el golpe en la espinilla, un golpe contra el pedal al abrir las cortinas.

La verdad que me gustaría saber en que formato se escribió este relato porque imagino que en world no era. Yo lo he pegado en el curro en word para leerlo y... ¡fun,fun,fun! La Navidad llego al word en forma de rojas líneas sinuosas. Las otras faltas, las que no son acentos olvidados, no te preocupes por ellas autor, leyendo mucho se aprenden a no cometerlas. Yo mismo tengo algunas en mi relato. Y te digo más: yo era de los que suspendía Lengua, y cometía con 10 y 11 años hasta 30 faltas de ortografía en mis dictados, después disminuyo con mi creciente aficción a la lectura. Y mira tú, aquí me encuentras, con unas décadas a mis espaldas, escribiendo relatos, subiéndolos al foro, y aún cometiéndo alguna que otra falta de ortografía. (que viejo me siento ahora).

Me ha gustado el cuento. Existen dos momentazos que recordaré por mucho tiempo. El primero se encuentra al comienzo del relato, cuando empezó a contar ovejas y lentamente se fueran convirtiéndo en los juguetes que había pedido a los Reyes Magos. El segundo, el momento del puñetazo a su padre. Ambos me han gustado muy mucho.

El ritmo es fluido y es algo que espero que no pierdas en tus siguientes escritos. La trama bien llevada, sin alargarse en demasía en las escenas y contando lo más importante de cada una, pasando a la siguiente. Esto ayuda en el primer punto que te comento sobre tener un ritmo fluido. Saber llevarlo para no ser tedioso (existe autores que se le perdona serlos por la forma de su prosa, y es muy difícil estar entre ellos. Así que mi consejo es intentar no serlo, excepto que se esté seguro de lo que uno está escribiendo)

Por último estoy con el crío en que no mola nada Papa Noel: ese borrachín con grandes pantalones rojos y grandes zapatos negros. El único que mola de verdad es Rudolph, a pesar de que sea el compadre de borracheras del rechoncho Noel. Y nadie me lo puede negar, puesto que ambos siempre tienen la nariz roja... Mejor los Reyes Magos que son muy majos, y que por supuesto tienen más medios para traer más regalos. Tres a uno, ¡por Dios! ¿Qué es mejor? Pedir regalos a tres, por lo de que se te multiplica por tres las posibilidades. O, pedirle regalos a uno, que en el fondo si no te lo trae él, no tienes el comodín de... pídeselo a Baltasar que este puede que te lo traiga.

es que Baltasar era mi abuela, la del relato de La enfermedad del verbo

En fin, tenía ganas de comentar o charlar, o... marcarme un soliloquio a la salud del autor/a.

Mi gran enhorabuena por tu relato que creo, que no pienso, ha hecho disfrutar a bastantes en este foro.

[Dori25]

Yo generalmente suelo hacer la vista gorda con las faltas de ortografía, porque si se te escapa algo, para eso están los editores o correctores, lo más importante es que la historia esté bien, además todos somos humanos. Pero es que lo de este relato llega a un punto en que no me puedo centrar en la historia, y es una pena.
Lo de las tildes podría ser por el formato, un nombre en minúscula puede ser un despiste, pero lo de cambiar g por j, b por v, las haches... es que duele.

Totalmente de acuerdo con Shigella y con Lifen.
Y me resulta increiblemente curioso que un relato con una buena idea, muy bien contada y de una manera tan ágil tenga tantos fallos ortográficos.

[jilguero]

Yo generalmente suelo hacer la vista gorda con las faltas de ortografía, porque si se te escapa algo, para eso están los editores o correctores, lo más importante es que la historia esté bien, además todos somos humanos. Pero es que lo de este relato llega a un punto en que no me puedo centrar en la historia, y es una pena.
Lo de las tildes podría ser por el formato, un nombre en minúscula puede ser un despiste, pero lo de cambiar g por j, b por v, las haches... es que duele.

Totalmente de acuerdo con Shigella y con Lifen.
Y me resulta increiblemente curioso que un relato con una buena idea, muy bien contada y de una manera tan ágil tenga tantos fallos ortográficos.

Ranita, como en Jilguero la pésima ortografía es un mal congénito, en absoluto le extraña. Es más, yo le diría al autor que la mejor solución es algún buen amigo dispuesto a descubrirle los gazapos ortográficos antes de mandarlo al concurso. Nos dice Topito que leyendo mucho se mejora. Pero Jilguero lleva devorados no se saba cuantos libros y na de na.
Pero bueno, eso siempre tiene solución. Lo malo es no tener ideas buenas o no saber cómo darles forma. No es tu problema autor, así que tranquilo.

[shirabonita]

Creo sospechar quién ha escrito este cuento, pero no diré nada
Las faltas de ortografía ya han sido comentadas, así que no diré más sobre el asunto. Sólo que a veces "hace daño a la vista". Y es una pena porque la historia me ha gustado.

La narración comienza muy bien , es más, me habría gustado que no fuera una pesadilla sino algo totalmente real. Aunque es un buen punto que "algo " de esa pesadilla persista en la realidad posterior.
La idea de partida es muy buena y me ha gustado el Papá Noel maléfico, ja,ja!
Es una buena historia, aprecio el trabajo que te has tomado, pero , por favor, revisa la ortografía, autor!

[Dori25]

Nos dice Topito que leyendo mucho se mejora.

Pues yo siempre he pensado eso, indudablemente cuando lees mucho (como nosotros, porque sobre eso, pertenecemos a la misma secta) las palabras "te suenan".

[ciro]

Lo siento, no me gusta ni el fondo ni la forma. Creo que es lo menos ofensivo que puedo decir de este relato. Decir lo contrario creo que sería opinar por pena y, por respeto al autor, no lo voy a hacer.