CPVIII La deuda - Moskita

[Miss Darcy]

No podía dejar de pensar en Blancanieves mientras leía tu relato, me has transportado a un mundo mágico y de cuento. Quizás las intenciones del "viejo" eran demasiado previsibles y le quitan magia a tu relato, pero me ha gustado mucho. Mi enhorabuena al autor.

[Estrella de mar]

Bien escrito. La historia no está mal, aunque un poco vista y se veía venir el final.
En general, buen relato, pero no me ha calado.

Cálamo compañero: gracias por ragalar palabras.

[Peloponesa]

Empieza muy bien pero hacia la mitad se vuelve algo manido y previsible. Lo mejor es la escena con la que arranca, casi se puede oír como cruje la nieve bajo los pies de la chica.
En cuanto a la redacción, necesitaría un par de revisiones más para controlar los cambios de tiempo verbal y la repetición de palabras ("comenzar"y "nieve" en los primeros párrafos, por ejemplo.
No estará entre mis favoritos pero es un relato bien contado.

[Berlín]

Autor, no sé qué decirte de este relato tuyo. Esta bien escrito, es coherente, y la historia no está mal, pero es que no me ha producido ningún tipo de emoción. Incluso podría decirte que me hubiese gustado más un final con una chica sin arrepentimientos, no con un alma en pena que vaga, sombría, por el bosque muerta de pena. Era un hombre cruel, mucho, despiadado, ruin, nadie lo echará de menos. No me ha acabado de gustar.

Algo muy bueno: la ambientación, las descripciones del bosque, de la nieve, de los personajes. Vamos aprendiendo poco a poco, persevera.

[Ororo]

Es un relato ya leído, con un argumento poco original. El camino de la protagonista a la casa se me ha hecho largo. Me parece que es demasiado lento. Le falta algo que lo haga más interesante.

En cuanto a la redacción, podría mejorarse. Sobre todo al principio no me ha parecido muy fluida y peca de anteposición del adjetivo al sustantivo. Más adelante, mejora.
El juego presente/pasado me ha gustado mucho. Muy acertado.

En general, no me ha provocado sensaciones, cuando podría haberlo hecho.

[xabeltrán]

Un relato interesante. Con un halo de cuento un tanto macabro, me ha gustado. Eso sí, cuidado con los tiempos verbales, porque esos saltos entre presente y pasado desconciertan mucho al lector.

Una prosa bien escrita y un ritmo bien desarrollado. Enhorabuena, autor.

[Dori25]

Si, a mi también me sobra el arrepentimiento final y quizás algo de descripción al principio, pero la idea y la narración central me han gustado.

[ukiahaprasim]

Relato bastante plano... mas que una historia parece un episodio...

La narración está bien llevada, aunque no le vendría mal algun ajuste que otro en la manera de formar y enlazar frases y pasajes..
El recurso de fusionar narración y pensamiento de los personajes está bien llevado.

En cuanto al argumento, la introducción es bastante solvente, pero a partir de ahi va perdiendo fuerza por el camino.
La historia se hace mas o menos predecible, y el final es poco menos que anodino.

Los remordimientos están fuera de lugar.
Por muy sensible que sea Lilly, es incompatible con la historia. Si estaba dispuesta a sacrificarse a Jack por dar de comer a su hermana, matarlo por salvarla de él dificilmente le va a producir angustia.

¿creo que te huelo? Esperaré a acabar la lectura del resto para saberlo.

Ukiah

[shirabonita]

A ver... esos cambios de tiempo verbal en la narración, de golpe y sin venir a cuento. Ojo!
La forma en que has descrito al principio, la nieve, el invierno, la indecisión de la chica, el bosque oscuro , etc...me ha encantado.
Personalmente, no me esperaba que la chica acuchillara al viejo Jack. Ese giro me ha gustado. Lo que me esperaba era una serie de maltratos, humillaciones, etc...
De algún modo, el cuento me ha recordado a Caperucita Roja, no sé por qué.
Para mí es un trabajo muy majo, aunque ten cuidado con los tiempos verbales. Si empiezas narrando en pasado, lo lógico es que sigas así todo el resto del texto. Tienes buenas ideas.

[ciro]

La narración es correcta, en general, la ambientación buena, la historia trillada y el mundo en que se desarrolla confuso. Confuso porque no sé si es un mundo tan realista como las pasiones desencadenadas o tan fantástico como el cuento de Caperucita. Parece una ciudad sin ley (en este caso un pueblecito), del que es imposible escapar o recurrir a la fraternidad vecinal,...No me acaba de convencer, a pesar de las bondades señaladas al principio.

[David P. González]

Me estaba gustando según avanzaba la historia, esperando ese giro, o ese algo. He llegado al final y no se ha producido. Me deja la sensación de que no ocurre nada: La chica va a la casa del hombre malo, el hombre malo cambia el trato, la chica mata al hombre malo, la chica vuelve a casa. Muy simple, no me dice nada autor. De todas formas, no me arrepiento de haberlo leído.

[Gabi]

También me recordó a Caperucita Roja. Y el viejo Jack era el lobo feroz.
Me gustó el relato y me resultó entretenido. Pero el final me resultó muy predecible.
Coincido que lo del alma en pena no cuadra porque el viejo (no tán viejo) se lo merecía.
Felicitaciones!

[RAOUL]

A mí en su primera parte me ha recordado más bien a "La bella y la bestia". En lo bueno, hay que decir que es un relato que se sigue con interés hasta el final, lo cual ya es muy importante. Lamentablemente, también sigue el camino de muchos otros cuentos que en el mundo han sido. No hay giro ni aporta la más mínima novedad. Todo se resuelve de manera muy fácil. No se comprende el remordimiento de la protagonista, aunque en eso no me meto porque es cosa de ella. Yo creo que formalmente el relato ganaría con una revisión del lenguaje utilizado en varios pasajes. Y de algunas construcciones sintácticas. No se entiende la mezcla de tiempos verbales, que da más la impresión de ser un descuido que un propósito (aunque no sea así).

Pero me quedo con lo primero. Se capta el interés y se mantiene hasta el final.

[kassiopea]

De sus labios, rojos como la sangre, escapa una nube de vapor al respirar. Cualquier persona que la hubiera visto caminar sobre el gélido manto de nieve que separaba la casa del bosque habría pensado que parecía un mismísimo ángel caído del cielo, toda ella luz, blancura, y el negro resaltar de sus ojos y sus cabellos. Pero al adentrarse en el bosque parecía un espectro sombrío y marchito, y la creciente oscuridad provocada por los negros nubarrones aumentaba la sensación de fatalidad de su figura.

Empiezas narrando la historia en presente y de repente se cuela algún verbo en pasado. Si empiezas en presente, debería ser todo así

El comienzo me parece muy bueno. La ambientación del bosque oscuro, de la nieve, el barro, la escarcha sobre la laguna... todo me parece maravilloso, como adentrarse en un cuento de hadas oscuro; eso prometía un montón y ya andaba yo relamiéndome, en serio Además, también me ha encantado la forma con que describes la figura de Lilly, toda luz y blancura con su nívea capa; y muy hábilmente luego rodeas esa blanca figura con oscuros indicios de fatalidad. Muy bien todo eso, muy plástico y simbólico

Lo malo es que luego me ha ocurrido lo mismo que a la mayoría: al final falta chicha, y lamentablemente la historia no termina de calar en el ánimo del lector. Mi opinión personal es que yo habría escrito un final mucho más apoteósico, y sangriento también, jaja. Tras el primer cuchillazo que el viejo Jack recibe, habría hecho reaccionar a la temerosa Lilly, haciendo salir a su "bestia interior". Sí, todos tenemos una bestia interior que en los momentos cumbre (esos momentos de tensión, de peligro de muerte) puede surgir, sorprendiéndonos a nosotros mismos con nuestra propia reacción. Todos podemos ir más allá de lo que pensamos. Yo habría hecho eso con el personaje de Lilly. Así ella misma habría terminado siendo la bestia del cuento, intercambiando los papeles ¡Al final habría dado penita el viejo Jack!

Bueno, te explico esto con ánimo de ser constructiva. Es tu cuento, desde luego, y la verdad es que no has hecho un mal trabajo. Escribes muy bien, esa ambientación del principio me ha seducido completamente.

― Lilly, ahora el trato ha cambiado. Sigues siendo preciosa, no cabe duda. Pero ya no estoy interesado en ti. Bueno, al menos no durante todo el invierno.

Después del guión o raya de diálogo no hay que dejar un espacio libre. Creo que lo has hecho en todo el relato.

Has mantenido mi interés hasta el final, eso ya tiene mucho mérito. ¡Felicidades por el buen hacer!

[kharonte]

Una historia bien escrita, pero predecible. Me uno a los que han encontrado el principio interesante, pero se han desenganchado a medida que la trama se desarrollaba.