CPVIII Dulcecitos - Vientoo

[Estrella de mar]

Según mi opinión hay comas mal puestas y la narración podría mejorarse. Destaco la ambientación positivista, pero la historia se me ha ido desinflando por momentos. El final tampoco es santo de mi devoción. ¿Y ese continuará?

Cálamo compañero: gracias por regalar palabras.

[Miss Darcy]

Optimismo a raudales, que me ha despertado una sonrisa. Mi enhorabuena para el autor.

[Berlín]

Debo reconocer que es un relato que no me llama mucho la atención, pero ¿cómo decirle que no a algo tan dulce?

Un trabajo bonito, cargado de buenas intenciones, de esos que al final te arrancan una sonrisa. Tal como está el nivel, autor, no estarás entre mis favoritos, pero me has llenado el corazón de azúcar, que a mi al menos me viene muy bien. Gracias.

[David P. González]

El mensaje se entiende casi desde el principio, pero es muy utópico ¿no? Me recuerda un proverbio ruso: "Reza, pero no dejes de remar hacia la orilla".
En la parte formal necesita mucho trabajo.
Aún así, ha sido divertido leerlo, más que algunos relatos con prosas que han despertado mi envidia.

[Dori25]

Uy jilguerito cree casi que es mío!
Ojalá, porque es muy alegre y a mí no me salen relatos alegres.
Es muy optimista autor, eso es bueno, aunque no sé, me falta algo.

[Dori25]

Por cierto que se me olvida!!!
Hay tres "leñes"

[Peloponesa]

A mi no me ha acabado de llegar esta dulce aventura cotidiana de una protagonista un tanto superficial para mi gusto. Quizás sea porque sí que tiene un aire entre romántico y chick-lit y no me van demasiado ese tipo de lecturas. Lo mejor, el aire optimista que se respira al leerlo. Lo peor: lo encuentro poco estructurado, da la impresión de que no tiene principio ni fin, que nos describe unas cuantas situaciones en el día de la protagonista y punto. También tiene muchos errores de puntuación y no puedo dejar de señalar la confusión entre aptitud y actitud. En el texto se usa la primera palabra cuando la que corresponde es la segunda.
Creo que es un relato al que le falta mucho trabajo de revisión. No obstante, el tono ya lo tiene, lo que es un buen comienzo. Ánimo!!

[shirabonita]

Muchos fallos formales como comillas que se abren y luego no se cierran, el uso de la palabra aptitud en vez de actitud (sus significados son diferentes). Mary Poppins lleva mayúscula en el apellido.
Hay un laísmo en "La grité:-- Laura!"Ese LA debería ser un LE pues se trata de un complemento indirecto. El complemento directo es el nombre de Laura, o sea, lo que la protagonista grita (el objeto de la acción del verbo)
Hay fallos en la puntuación asociada a guiones de diálogo.

El relato tiene el mérito de hacer interesante y hasta emocionante un día de trabajo, rutinario y gris. Enternece la compasión de Lisa por ayudar a Laura , cómo comparten el pastelito (que ya estaba mordido) , cómo Alcides termina por ofrecer un puesto de trabajo a Laura...La vida puede ser una putada, pero siempre hay un rayo de luz que nos hace seguir adelante. Buen trabajo y gran optimismo! No te desanimes por los fallos de redacción, mejoran con la práctica.

[noramu]

Gracias, autor-a, por hacerme pasar un rato agradable de lectura y quedar con una sensación de optimismo. Relato curioso, cotidiano, mostrando una realidad que todos estamos sufriendo y realzando la importancia de disfrutar de momentos agradables.
El exceso de comas dificulta un poco su lectura. Le falta una revisión rigurosa y como ya se ha comentado, el PD y el Continuará no creo que sean muy adecuados.

[Ororo]

Un relato peculiar...
Lo que me ha gustado: el tono desenfadado del relato. Especialmente al principio. Me parece muy natural.
Lo que no me ha gustado: la puntuación completamente descolocada que dificulta la lectura. También es descuidado y desordenado. Los acontecimientos no están bien hilados. La expresión también se podría mejorar, por muy natural que sea y hay ciertos cambios en el lenguaje que me han dejado un poco descolocada porque no congenian con el resto.

Me ha parecido que la idea se difumina a medida que se avanza. Lo extraño del principio, se normaliza con la situación laboral de Laura y la protagonista.

Creo que necesita mejoras tanto formales como de redacción pero, al principio sobre todo, resulta espontáneo. No sé por qué me ha recordado a "Mis alas son viento", de autor desconocido y que corregí para el recopilatorio de cifi

Edito: creo que en un relato puede caber cualquier cosa. Desde una PD a un continuará. ¿Cómo que no?
Otra cosa es si resulta apropiado o no. En este caso, que a ratos parece un diario y un camino hacia adelante, como bien repite varias veces, considero apropiado el continuará... por el mensaje de seguir.

[Ratpenat]

A lo mejor es que estoy ya un poco saturado, pero se me ha hecho bastante pesado de leer. No me ha gustado demasiado la redacción. La historia tampoco me ha convencido, pero le daré otra oportunidad y lo marcaré para releer, porque creo que está mejor de lo que me ha parecido en un primer momento y me da en la nariz que cuando lo relea lo veré mucho mejor.
Nos vemos en la re-lectura, sweetheart

[ukiahaprasim]

Relato ligero, pero un poco deslabazado... una secuencia de hechos independientes que van enlazandose entre si, con continuidad pero con poca lógica... un poco al estilo cinematografico de tramas que se entrecruzan, pero más lineal..

pasteleria, metro, chico, jefe, despido, chico...

Una cosa que me desconcierta... el misterio de la tienda de dulcecitos que no lleva ningun lado ..

El "Continuará" final, mas que otra cosa me parece una metafora de que la vida continua, de que ese "adelante" no es mas que una realidad inevitable...

¿o me equivoco? si es asi, la hemos pifiado, ya que es lo que más me ha atraido del relato

flojillo...

PD: las comas no son virutas que se esparcen aleatoriamente por la superficie de los dulcecitos..

He vivido decenas de veces¿,? la rutina de un día gris, y por más que el tedio sea duro e igual, hay días en los que una no deja de¿, ?sorprenderse…

Eres mi primera clienta y sé¿,? que vos¿,? me dará suerte

Ukiah

[kassiopea]

Hacía frío, demasiado frío para aquel lunes de marzo en el que la escarcha reposaba sobre los setos, y muchas narices rojas se aceleran

No concuerdan los verbos, probablemente si hubieras hecho una buena revisión lo habrías visto: empiezas con pasado y cambias al presente. Después de escribir, hay que revisar y volver a revisar

- Adelante - apuntaron mis labios, y nada más escapar esa palabra de mi boca, mi yo institutriz me reprochó: “¿por qué demonios he dicho eso?”

- Sólo una sonrisa. Eres mi primera clienta y sé, que vos, me dará suerte

Detrás de los guiones, no hay que dejar un espacio libre. Quedaría así: "-Adelante -apuntaron mis labios".

Sobran bastantes comas a lo largo del texto, la verdad es que llegan a desviar la atención del lector. Eliminando algunas comas, la segunda frase que he copiado quedaría así: "Eres mi primera clienta y sé que vos me dará suerte". De esta forma la lectura gana en fluidez

Me ha gustado mucho el mensaje de la historia, el optimismo que transmite, la sabiduría de que, a pesar de todo lo malo que nos acontece, siempre hay algo bueno. Y que cuando se cierra una puerta, se abre una ventana... De ahí que Laura, que acaba de perder su empleo, encuentre trabajo de forma tan inesperada en la tienda de golosinas Te felicito por ese tono optimista, tan cercano, fresco y esperanzador, autor.

Al final queda en el aire la historia de Lisa con el desconocido del tren... de ahí el "continuará" del final del relato, abierto a nuevas posibilidades, como la vida misma. Eso también me gusta. Lo que sí me ha ocurrido es que, en el inicio de la historia, me ha parecido percibir un halo de magia alrededor de la tienda "Dulcecitos" y de su propietario (ese misterioso Alcides que parece adivinar los pensamientos de sus clientes), magia que luego se ha evaporado en el aire Me hubiera gustado que el misterio continuara, tal vez porque me ha recordado a la historia de "Chocolat". No sé, eso me ha hecho sentir un poco decepcionada. Aunque es cosa mía, por dejar volar mi imaginación y montarme mi propia historia

Gracias por la ración extra de optimismo. Y espero que no te molesten mis comentarios, intento que sean constructivos. Permíteme insistir en que tras escribir siempre hay que revisar. Un abrazo

[Gabi]

Me suena que el autor es argentino y sin querer mezcló expresiones nuestras con expresiones españolas. Y no queda bueno. Eso me sacaba de la lectura.
Quizás faltó tiempo para una buena revisión

Como no es una carta yo le sacaría la posdata. O lo comenzaría como una carta en la que le cuento a alguien sobre lo ocurrido.

Pero la historia me gustó y me resultó entretenida
Felicitaciones y gracias por compartirlo.

[ciro]

Formalmente mejorable. Tienes algunas repeticiones, otros errores que te han señalado. No entiendo varios aspectos: ¿por qué separas la primera parte de la segunda cuando tienen una continuidad en el tiempo y el espacio? ¿Por qué pones una postdata que no tiene que ver con el contenido de una postdata? ¿Por qué pones un continuará? Son detallitos que no restarían nada o poco si el relato fuera originalísimo, pero tampoco lo es. Optimista y con cierto regustillo dulce, sí. Pero original, para nada. Esto último es una broma española, quizá no la pilles, pero quedate con el mensaje.