CV1 De cuerpo presente - Pseudoabulafia

[albatross]

No voy a repetir lo de la falta de repaso porque ya lo sabes. A mé me ha gustado, uno se puede identificar con los sentimientos de ese Drito que pasa a ser Pedro como su padre; un mismo nombre para personalidades antagónicas.

[Miss Darcy]

Autor/a, te iba leyendo y he sentido mucha calma en tu relato, has contado tu historia de una manera pausada que me ha encantado, enlazando los acontecimientos de manera armónica.

Mi enhorabuena

[Ororo]

Uno de mis favoritos.
Me encantan las pistas que vas dejando por el texto de forma sutil para contarnos una historia. Nos cuentas a través del orden/desorden la oposición entre padre e hijo; el distanciamiento con el resto de la familia, ya que prácticamente no aludes a ella y no aparece relación con ellos en el texto; la omnipresencia del padre pero sólo en asuntos sociales, oficiales, con amistades "importantes"...
Una manera exquisita de contar cosas a base de detalles. No hay ninguna foto en la que aparezca él con su padre. Omnipresencia e incluso egocentrismo, puesto que hasta en el wc hay foto del padre.

Muy bueno.

Es una pena que un desarrollo tan bueno se vea mermado por la falta de repaso. Hay que pulir frases, repites palabras, etc.

Pero te lo voy a perdonar

[Tadeus Nim]

Me parecen las primeras escenas de una peli, donde se dan las pistas que guiaran la historia, lo gordo, lo que esta por llegar.

Si que me gusta este enfoque cinematográfico. Pero ¿Donde esta lo gordo? ¿Y lo que importa?. Es un preludio.

Si que un repaso le vendría bien pero son cosas de carácter técnico-formal que a mi no me estropean el relato.

Buen trabajo.

[blinder]

La verdad es que quizás no he llegado a entender bien el relato, pero no me ha llegado. Comprendo que es completamente opuesto a su padre y que quizás no ha tenido tiempo de decirle que el también es un hombre.

Gracias y suerte.

[ciro]

Me gusta muchísimo la idea. La idea es un hijo que odia a su padre, su forma de vivir y su trato, incluso en el nombre. El final es apoteósico. Deja traslucir un montón de cosas: un padre egocéntrico, acaparador del pueblo (casi más un benefactor al estilo mafioso que un demócrata. De esos hay muchos, aunque sean elegidos), de rígido orden que probablemente hizo una educación rígida con su hijo (ya sé que repito rígido, pero lo hago a posta, no todas las repeticiones son errores) , de trato vejatorio (siempre con superioridad) hacia su hijo, por el uso continuado del diminutivo (como si nunca hubiera crecido ni mereciera hacerlo), el sentimiento ambivalente del hijo que no se aclara mucho con la muerte del padre (pues en el fondo lo odia, pero es su padre). Todo ello magníficamente narrado, sin decirlo, insunuándolo.
Efectivamente tienes defectos en la forma. Por encima de que se te haya olvidado poner un "que" o que repitas una palabra, lo cual me parecen nimiedades, abusas del ";", signo que en castellano se utiliza muy puntualmente y con unas especificaciones muy especiales. Tú me dirás: y tú abusas de los parentesis (con toda la razón). Cada uno abusa de lo que puede . Buena historia.

[Topito]

Pues Ciro me ha pisado parte de mi comentario. Yo lo he visto de esa misma manera.

Lo cierto que se me hizo pesado en la parte de los «qué dirán en el velatorio». Pero el resto me ha dejado ver todo lo que comenta Ciro.

No obstante, no ha todos os puedo dar votos, y es una pena, pues tendré que dejar algunos fuera. Es lo malo de que esta vez el nivel de todos sea tan alto y tan bueno. Aunque intuyo que bastantes votos te caerán.

Un gran trabajo que nos has dejado. Muchas gracias.

[Dori25]

Me ha gustado el final porque lo primero que he pensado el empezar el relato ha sido; ¿por qué lo llaman Drito? Ni que fuera todavía un crío.
Así que esa manera de quitarse el apelativo me ha resultado de lo más coherente.
Me ha gustado también como describe la casa, las fotos, presentar al padre como el cacique del pueblo.
Pero le falta algo, no sé, lo voy a releer cuando acabe con todos.

[duados76]

Excelente relato

Entra directamente en mis favoritos. Me ha atrapado tanto la atmósfera que has tejido que apenas me he dado cuenta de los defectos de forma que te han señalado. Creo que es un trabajo muy inspirado, no excesivamente original, pero tan bien desarrollado que la verdad hace que gane muchos enteros.

Hay una cosa, que a lo mejor es personal, que me ha despistado un montón y por lo que he tendio que releer varias veces el texto y por lo que no entendía el final. Tu has escrito:

"la fotografía de la inauguración del polígono industrial con su padre, de joven, mirando con solemnidad a la cámara; la inauguración de la fábrica Lumitex con su padre ya con las primeras canas sonriendo al fotógrafo"
No me preguntes por qué, pero yo entendía que en las fotos aparecía "Drito" y Don Pedro pero en el fondo eso no me cuadraba...No se si a alguien más le ha pasado esto, pero yo creo que yo hubiera intentado acabar con cualquier duda haciendo algo como:

"la fotografía de su padre en la inauguración del polígono industrial..."

Por mi parte llevas puntos seguro

[Lifen]

Al terminarlo me he quedado como si nada, no me había dicho nada, no sabía que nos quería contar el autor, más allá de que el padre era el típico "dueño" del pueblo, obsesionado con "salir en la foto". Me ha quedado un poco más claro con los comentarios que he leído, aún así, sigue sin decirme mucho más. Si, la oposición con el padre, el alejamiento de la familia... puede ser pero no me ha llegado. Lo siento.

[Gisso]

Bueno, pues a mí me ha dicho bien poco, me ha dejado un poco indiferente esta historia, aunque hay otros foreros que la han disfrutado. Como ya han dicho, parece que Drito siempre ha estado bajo la sombra de su padre, espero que no se convierta en lo mismo y que parece que odia. Eso sí, el final en la taza del váter me ha gustado, pero poco más.

Puntuación:

[Ratpenat]

Que no se te olviden los Gissoles!

[Gisso]

Que no se te olviden los Gissoles!

Gracias Rat , es verdad. Según Ororo hay otro por ahí que tampoco tiene... voy a buscarlo.

[Gavalia]

Lo que más me ha gustado es el juego de palabras entre título y relato jajajaj me parece un poco soso tu relato, no digo que plano tampoco, pero como falto de algo que no sé bien que es. Lo encuentro razonablemente bien escrito, pero Dios me libre de puntualizar a ese respecto, es mejor así para ti y para mi...por qué? Adivina jajajaja
Gracias por tu aportación

Mi opinión no ha cambiado, y es por eso que me autocito. Leñe!! aun así te di un puntillo.
Enhorabuena

[Ororo]

Que no se te olviden los Gissoles!

Gracias Rat , es verdad. Según Ororo hay otro por ahí que tampoco tiene... voy a buscarlo.

No, no. Era una broma. Yo no he visto falta de Gissoles en ningún lao.
Bueno, en el mío podría haber alguno más