CP IX - Habitación 333 (fuera de votaciones) -Vientoo

[Topito]

Me gusta, muy mucho el principio. No sé, me da que está más cuidado que el resto. Eso sí, es
ágil y sabes ambientar muy bien. Lo único que falta es el repaso del texto una vez nos hemos soltado la melena. Me explico: yo suelo escribir sin apenas mirar los errores ortográficos o las estructuras gramaticales para intentar tener fluidez. Después es cuando comienzo las correcciones, las mil vueltas a una frase, a un párrafo, al final acaba en rojo la mitad del relato (suelo usar este color para marcar las zonas que debo trabajar, pues no lo hago en un día). Al final, lo vuelvo a leer, y aún así siempre se escapa algo.

Pues eso... debes usar más rojo antes de dejar tu relato en negro.

Por lo demás, creo que la historia está muy bien, juegas con el erotismo y la intriga, eso me gusta.

[elultimo]

No entiendo por qué no has querido entrar en las votaciones. A mí me ha gustado mucho y es un relato muy digno para haberlo presentado. Me da mucha lástima esa decisión tuya.

Es cierto que tiene varios errores ortográficos y gramaticales, pero no molestan en absoluto para leer la historia. Además, creas tanta tensión y tenemos tantas ganas de saber qué pasa, que yo ni me fijo. El final me ha parecido muy básico, podrías habértelo currado un poco más. Quizás sea lo único negativo de la historia.

[ukiahaprasim]

Ukiah ha sido el más sincero. Aunque le falte un hervor y no un herbor.

es que mis comentarios van con un estilo informal y no trabajado.... como los relatos de cierto forero...

Pero es una buena muestra de lo importante de las revisiones...

Ukiah

[Isma]

no sé si entendí bien lo que hacía con la jeringuilla.

Amigo doctor, te falta imaginación aquí. Seguro que Albatross le puede encontrar una razón perfectamente mórbida

Isma, me debes una explicación.

Repasando relatos, he dejado esta cuestión sin responder. Me refería a lo demostrado en otros comentarios .

Pero si se trata de buscar explicaciones a la jeringuilla, yo le encuentro una. Estaba destinada a caer al suelo, para que la enfermera, al recogerlo, facilitara con su flexión el acceso del enfermo a las partes de su anatomía más expuestas a gloria y pompa.

Todo esto lo digo por mi reconocido afán científico de desentrañar las claves de este relato, claro está.

[noramu]

Hola. Para empezar decirte que no se por qué has decidido quedarte fuera de concurso. Para mí tu relato está muy bien ambientado y es ameno. Adolece de problemas de redacción, como tantos otros ,y creo que precisamente de los comentarios en este tema es de los que más podemos aprender en los concursos. Te falta una o dos revisiones antes de enviarlo. Hay un baile de mayúsculas y minúsculas harto arbitrarias y algunas frases que se podrían redactar mejor para facilitar la comrensión. (Si te interesa más adelanto te las comento).
Pero en general me ha gustado, lo he leído con interés aunque me esperaba un final más diabólico.
Gracias por compartir

[Ororo]

A ti ya te he leído. Volveré más tarde.

[ilex]

Una historia intensa, además de ese punto sexual, no descripto en todo su contexto, pero que se percibe en todo momento. Hay momentos que creía que en la habitación había un monstro, un ser maligno. Creo que se te pierde un poco el relato al querer darla mucha intensidad y el final te traiciona, pues la impresión que da la historia es que Paca no estaba feliz, más bien aterrada. Algún pequeño error de apreciación, pero me ha gustado, y lo mejor de todo, me has tenido enganchado desde el principio, hasta el final.

Un saludo

[Ororo]

Pues no sé qué decirte... la idea está genial, el misterio bien buscado y el punto de vista de la que limpia muy buena elección. Pero, en conjunto, no funciona bien. No se adhieren todos los elementos, no forman un todo.

Aparte de que la redacción es mejorable, el principio me ha parecido muy largo. Me sobra parte de la introducción. Más adelante, continúa lento. Eso resta misterio al tema intrigante del relato. Por eso no funciona, yo creo. Porque tenemos un narrador graciosete con un punto de vista peculiar mezclado con terror por los pasillos, oscuridad y el enfermo. Encima, al final acaba con un gesto romántico.

Todos estos elementos no casan bien.

No está mal, autor, pero a mí me habría gustado más centrar el relato o sólo en las observaciones de la que limpia -que podrían dar mucho juego- o sólo en el caso del enfermo de la habitación 333.

[Ratpenat]

Hola, autor

Eres el último que leo porque quería asegurarme de llegar a las votaciones, pero te tenía en cuenta. Bien, ¿qué puedo decirte? Me veo poco capaz de apuntar algo que no te hayan dicho antes.

Supongo que no eres veterano de estos concursos. Hay que revisar, que aquí las collejas van de dos en dos. No voy a entrar en fallos, no he detectado nada nuevo tampoco. De todos modos, incluso con esos fallos, me ha gustado mucho tu redacción descarada. Creo que has hecho algo mejorable, pero bueno por sí mismo.

Si ya habías participado, me encantará saber quién eres y, si eres nuevo, me encantará leerte otra vez.

Nos leemos

[Vientoo]

Hola a todos. Muchas gracias por comentar. El cuento: "Habitación 333" es mío.
Quería agradecer todos los comentarios. Los tendré en cuenta para el futuro. Espero no olvidar ninguno.
Respecto al comentario de Ninive sobre la credibilidad de la historia, sólo decirle desde el cariño que pasé muchos meses en el hospital “Virgen del Rocío “ y otro mes más en “paliativos” del hospital “San Juan de Dios “ ambos ubicados en Sevilla.
Pasé otros cinco meses en la UCI del hospital Lucus Augusti de Lugo, y otros tres meses y medio más en la UCI del hospital doce de Octubre de Madrid.
Para bien o para mal ninguna de las instalaciones de estos hospitales se parece una a otra. La inspiración de esta historia ha surgido como fusión a tantas y tantas noches en estos lugares.
No me he presentado a concurso porque sé de mis reiterados errores de forma y mi necesidad de cambiarlos. Tal vez el tiempo me de acierto o talento ¡qué se yo!, pero bueno, me vienen muy bien todas las criticas de la gente del foro.
Retocaré el cuento y seguiré escribiendo.
Gracias a todos.

PD. Me ha resultado totalmente imposible comentar más cuentos.

[elultimo]

Lo tuyo es para matarte. Para algo que escribes que me convence y no quieres entrar en concurso....

[Berlín]

Vientos del pueblo me llevan,
vientos del pueblo me arrastran,
me esparcen el corazón
y me aventan la garganta.

ay, amigo, cuando te decidas a arriesgarte con esa fiebre que te consume el cuerpo...

[nosequé]

Vientoo, espero poder leer muchos relatos tuyos y hasta estoy segura de que leeré alguna novela.
Sigue aprendiendo, las historias las tienes en la cabeza, es cuestión de colocarlas en un orden para poder enterderlas y que te lleguen a emocionar.

Me alegro mucho que no pares

[ciro]

Ukiah ha sido el más sincero. Aunque le falte un hervor y no un herbor.

es que mis comentarios van con un estilo informal y no trabajado.... como los relatos de cierto forero...

Pero es una buena muestra de lo importante de las revisiones...

Ukiah

No, si cuando tienes razón hay que dártela.

[Ororo]

Hola Vientoo
La forma no lo es todo y además mejorable y relativamente fácil de corregir.
El fondo de este relato es muy bueno: el punto de vista de la que limpia y un misterio en un hospital.
Ya te dije que la mezcla de situaciones no me cuadró, pero espero continuar viéndote por aquí.