CP IX - La buena samaritana - DoctorKauffman

[Nínive]

Me quedo con la parte del diálogo que me parece estupenda y muy fresca. Todo el prólogo me sobra y me estaba aburriendo un poquito...
El final me lo esperaba pero la conversación es muy divertida.
Poco más que añadir, autor. Ya sabéis que el humor no es lo mío, pero esa sonrisilla del final me ha sabido a poco.

[Topito]

Me ha encantado. Aunque uno ya sabe cómo va a finalizar, no importa.

Los diálogos son geniales. Naturales con ese punto de gracia que hace leerlos con una sonrisa en el rostro de principio a fin.

El principio también me ha gustado, no obstante, yo hubiera puesto algún apunte para esperarnos los diálogos. No obstante, ahora entiendo las motivaciones de echarla de las ONG´s. Jajaja. Pero yo también hablo mucho, así que he empatizado con ella. Jajaja.

Muchas gracias por tu relato, y mucha suerte en el concurso.

[David P. González]

Buen relato, entretenido y divertido, pero con muchos puntos débiles.
No me convence la primera parte, en la que la despiden de la última ONG. Poco trabajado y, en consecuencia, poco creíble.
En la segunda parte le cambias el nombre a la chica en dos ocasiones. Supongo que en la primera versión se llamaba Eva y se te pasaron esos dos.
No veo motivación suficiente para que él se marche con ella. No dudo que la haya, pero no está reflejada en el relato.
La historia me encanta, pero creo que necesita trabajo para que la forma iguale al fondo.

Este seguro que nadie lo acertó en la ecxel de temáticas

Yo me he acercado bastante:

La odisea de una italiana de proporciones áureas llamada María por las playas de Acapulco:
"La buenasa Mari tana".
O sea:
"María, la buenorra italiana".

La protagonista se llama María y está buenorra, ¿no?
Perdona por esta chorrada, autor

[Gavalia]

Muy divertido socio. previsible, pero divertido. No entiendo muy bien por qué él abandona su puesto de espera, o no lo he sabido leer, que también. A mi me parece un buen relato. No me asaltó nada raro a la vista en el sentido ortográfico y demás pendejadas. Suerte

[Sinkim]

Gava, el principal motivo por el que se va con ella es lo que dice cuando recuerda sus años de colegio juntos "Nunca se atrevió a decirle que estaba de acuerdo con ella, nunca dio los pasos suficientes como para acercarse a ella y pedirle una cita, como hacían los demás."

[Gavalia]

Para que lo encierren vaya jajajaja

[elultimo]

A mí me ha gustado. Me ha parecido una idea muy original que, seguro, se te ocurrió paseando un día, observando a la gente e imaginando cómo serían sus vidas. El final previsible no me ha molestado, más bien me ha hecho gracia. Lo que sí que he visto un poco innecesaria es tanta descripción de la vida de María, con unos pequeños detalles para hacernos una idea creo que hubiera sido suficiente.

[ciro]

Es un relato graciosete, previsible. A mi me pasa lo contrario que a la mayoría, la chica me parece una pesada de tomo y lomo y no me iría con ella ni loco. No empatizo nada con ella, para mí está muy bien despedida de trabajo y ONGs . Y estoy seguro que Raul se va a arrepentir de no tener su parte del botín y encima cargar con la pelma de Eva María.

[Estrella de mar]

Creo que ya te han dicho que resulta predecible. Se huele enseguida lo que está pasando. El tono general del relato me ha parecido gracioso y la repelencia de la protagonista la has clavao.
Pero también tengo que decirte que no he sabido engancharme a la historia lo suficiente.

Gracias por pintar negro sobre blanco, camarada.

[ilex]

Me ha gustado, divertida, principalmente el dialogo entre María y Raúl, para mí lo mejor del relato. Una pena esa presentación en plan documental de María, no concuerda en absoluto con la María que se pierde en la ciudad, la pelmaza que asalta el conductor de un coche en doble fila. Me deja el relato un poso raro, hay muchas cosas sin sentido, creo entender en el relato bastante de crítica social, cierta ironía, en la que se intercala en la narración alguna que otra opinión del propio autor: “Ella no quería una incubadora de crisis”. Y en vez de encontrar una oficina de paro, se topa con la de un banco. Me gusta el final, la pobre María consigue ayudar a alguien, aunque sin querer. Para serte sincero, que un tío, que decide ayudar en el atraco de un banco, decida abandonar el atraco por una tía que la está dando la tabarra, pues no, no cuadra, por no decirte que es algo imposible. En resumen, que me ha gustado, aunque en el fondo me ha dejado bastante vacio.

Suerte, un saludo.

[Nínive]

Me quedo sin duda con los diálogos. Para mí, que me resulta lo más complicado de escribir, me da mucha envidia leer diálogos tan frescos como estos.

[Ratpenat]

Hola, autor

A mí me parece lo contrario que al resto, veo. El relato me gusta cómo empieza y cada vez va perdiendo fuerza. Los giros de tuerca a mí no siempre me suman y en este relato no me ha entusiasmado.

La redacción, en general, me ha gustado, pero hay frases mejorables a mi ver, por ejemplo:

la veían como a una atractiva bastante extraña

Suerte

[Vientoo]

Me ha encantado. Yo no sé mucho de literatura, sólo algo de entusiasmo, emociones, tensión… Y estata historia tiene de eso. Consigue llevarte hasta el final por la intriga por saber qué demonios espera Raul .
Otro de mis favoritos. Pero existe una pega, la temática. Un concurso de primavera donde cada autor aporta con una temática distinta, necesariamente será injusto.
Gracias por compartir.

[Ororo]

Ahhh, claro, me lo temía. Qué final más redondo, autor. La samaritana consigue su fin sin saberlo y sin empeñarse tanto como en toda su vida.

Una muy buena historia que podría haberse ejecutado de mejor manera, en mi opinión.

El principio, es decir, el pasado de María es demasiado largo. Me ha aburrido un poco una anécdota detrás de otra sobre su necesidad de hacer el bien. Creo que podría haberse utilizado un estilo más directo y menos lineal.
Le falta a esa parte algo que despierte el interés del lector.

Luego mejora. La aparición de Raúl es un viento fresco. La verdad es que María es una pesada. Qué verborrea la tía. Pero todo tiene su porqué.

[kassiopea]

Hola autor/a Bueno, ya iba siendo hora de que me pasara por aquí... Se me ha echado el tiempo encima y aún me quedan por comentar algunos relatos. Vamos al lío: la historia me ha gustado, es amena y graciosa, aunque ya vi venir el final. Eso de estar en el coche esperando delante de un banco... era un indicio muy claro Pero está muy bien la ironía de que la chica (María/Eva ) termine finalmente ayudando a alguien (que digamos que ha ido por mal camino) sin querer, puesto que no se da cuenta de la situación

Por cierto, la tal María tiene una verborrea casi insoportable, ¡madre del amor hermoso! Y es muy creída, ¿no?, porque está muy segura de que todos querían ligársela

La prosa no está mal, pero he visto bastantes fallos en la puntuación dentro de los diálogos. Por ejemplo:

- Y dime, ¿qué haces? Yo ya lo ves, camino del paro, que estos días es lo común; espero que no te encuentres en la misma situación. La verdad es que te perdí la pista en seguida. ¿Terminaste el insti?, ¿qué hiciste? Yo me metí en filología árabe, ¿te lo puedes creer? Me pareció de lo más romántico, y mira que mis padres me insistieron para que hiciera otra cosa…Oye, que mejor me meto en el coche, ¿no?

No tendría que haber ningún espacio en blanco tras el guión/raya que inicia el diálogo. Y después de los puntos suspensivos sí debes dejar un espacio en blanco

Gracias por participar, ha sido muy agradable leerte. Suerte en las votaciones