CN3 - Navidades peculiares - Stradivarius

[stradivarius]

El relato me ha parecido original (el título no ), en cuanto a la idea, pero hay algo que no ha terminado de convencerme. Me ha dado la sensación de redacción atropellada, una frase detrás de otra y con un final un poco precipitado. He empezado a sospechar algo de cómo acababa en el momento en el que ya no notaba ese malestar y la fiesta iba "miel sobre hojuelas". Desde el principio casi, vaya. Pero aunque previsible, se adapta bien a la temática, así que felicidades.

Es el primero que leo, a ver lo que me encuentro por aquí. Gracias por compartirlo

El título ha sido una torpeza mía al pensar que todos los relatos deberían titularse así. Errores de principiante

[Berlín]

El relato me ha parecido original (el título no ), en cuanto a la idea, pero hay algo que no ha terminado de convencerme. Me ha dado la sensación de redacción atropellada, una frase detrás de otra y con un final un poco precipitado. He empezado a sospechar algo de cómo acababa en el momento en el que ya no notaba ese malestar y la fiesta iba "miel sobre hojuelas". Desde el principio casi, vaya. Pero aunque previsible, se adapta bien a la temática, así que felicidades.

Es el primero que leo, a ver lo que me encuentro por aquí. Gracias por compartirlo

El título ha sido una torpeza mía al pensar que todos los relatos deberían titularse así. Errores de principiante

David de mi corazón, que me tienes en el facebook, podrías haberme consultado lo del título.

¡Ay! Si no fueras tan seductor y tan guapo te daba de azotes jaja
Anímate para el de primavera, que es libre.

[stradivarius]

¿Las mamás aupando a los niños para dar un beso al abuelito? ¿Al yayo fiambre?, ¿al abuelito más helado que un cucurucho?, ¿al yayo más seco que la mojama? uyuyuyyy
Creo que has intentando desviar nuestra atención un poquito para llevarnos a tu terreno, pero el desenlace se ve venir. A mi me ha olido el asunto a fiambre desde el principio, pero mira tú, que pensé que la finada era la señora esposa del difunto.
El relato lo he encontrado tal vez demasiado corto, muy precipitado, e intuyo que se ha escrito casi a última hora.
Pero la verdad es que me ha resultado entrañable de arriba abajo...esos abuelitos enamorados de toda la vida...ohhhh

Y el título, hombre de dios, te lo podrías haber currado un poquito más...
Pero bueno, que no está nada mal.

Tienes mucha razón Berlín, pero lo del título, como ya he explicado, fue un error de principiante. Pensé que todos los relatos deberían titularse así. En fin, iremos aprendiendo y usando mejor el tiempo para no precipitar finales.
Tú si que eres seductora y hermosa, sabes que tus ojos me tienen encandilado.

[stradivarius]

Empezaba a pensar que eso de la peculiaridad era una broma del autor, pero al final ha llegado. Veamos, el relato está claro que le falta pulirlo y asentarlo un poco. He visto alguna que otra errata ortográfica, falta de comas alguna veces y un poco de rigor en las puntuaciones. Veo muy buenas intenciones y una idea que de otra forma hubiera mejorado mucho el relato, incluso con la misma extensión y siguiendo el mismo formato. El desenlace se me antoja un poco apresurado y creo que no es necesario remarcar eso de ¡Estoy muerto!, se sobrentiende, quizá para decir otra cosa vale, pero ahí no merece la pena. Me ha hecho mucha gracia eso de "miel sobre hojuelas", no la conocía. En cualquier modo, gracias por compartirlo autor!

La verdad es que mi final era otro, el abuelo había sufrido un ataque de catalepsia y no estaba muerto. Me dio un poco de pena y lo cambié.
Me preocupa lo de la ortografía, no encuentro que haya ninguna falta, pero si tu las has encontrado será porque las hay. Ya me dirás.
Gracias por tu comentario. Un saludo cordial

[stradivarius]

Coincido con la mayoría de vosotros y simpatizo terriblemente con el autor- yo también escribí el mío a toda pastilla.

Para mi la idea "central" es la similitud entre un entierro y una comida navideña- son reuniones familiares... y me ha parecido algo bastante original. Supongo que el autor ha sido breve principalmente por no disponer de más tiempo, pero para mi le da un toque de microrrelato sin distracciones que va al grano que siempre me ha gustado, así que acierta conmigo (quizá accidentalmente).

Gracias por tu comentario Wintermute, el próximo será más sosegado y con más tiempo. Saludos cordiales

[Nínive]

Pues mira, lo que no me cuadraba a mí era ese cambio de tono al final. Ahora sé que lo cambiaste y creo que eso se nota. El resto me parece un gran trabajo.

[stradivarius]

Este relato me ha parecido demasiado sencillito y cuando te has decidido a dar un sobresalto... ha sido demasiado tarde.
Lo siento, pero me ha parecido un poco sosete narrando las típicas situaciones navideñas pero sin entrar de pleno en el juego. Ni ahondar en el abuelo ni en los demás personajes, lo cual hace que el lector no se implique.

Casi que habría sido mejor seguir con la tónica y acabar el relato como un día más de navidad y haberlo dejado como un relato humilde que intentar dar esa sorpresa final que no cumple con su función.
Como consejo, podrías haber dado indicios sobre la situación real del abuelo y, así, haber ido creando la duda en el lector.

En el aspecto formal, las queridas tildes diacríticas en "si" y "mi", la puntuación mejorable y la redacción un tanto floja.

Se podría mejorar la idea dejando pistas. Podrías intentarlo

Gracias por tu crítica que asumo sin más que decir. Un saludo cordial Ororo

[stradivarius]

Jolin con lo bien que has empezado... para acabar matando al abuelillo... ¡Qué malvado! Aún así casi me despistas y me convences de que algo le había pasado a su mujer y que su familia lo estaba entreteniendo. Lo malo es que no me ha dado tiempo a hacerme al relato y ha acabado demasiado pronto.

Un abrazo

Gracias Miss Darcy, otro para ti.

[stradivarius]

Queridos Reyes Magos :

El otro día recibí este relato como regalito vuestro. Vale, lo acepto, ya que he abierto el paquete... me lo quedo.

Lo cierto es que cuanto más lo leo, más me gusta. Pero tengo que matizar:

- La forma: la lectura no es demasiado fluida, se traba el autor en frases demasiado cortas, otras explicativas cuando son innecesarias, y eso impide que termine enganchándome a la historia como a mí me gustaría. Algunas comas están de más, otras (la mayoría) no es que sobren, están bien puestas, pero las oraciones que las suceden son superficiales pudiendo prescindir pues de la explicación y de la coma que la precede. Hay otras comas que mejor que fueran punto y seguido. Y, oye, que cada uno termina puntuando como le da la gana, pero prefiero en un texto echar en falta algunos signos y hacer las pausas que yo considere oportunas a tener que detenerme en cada coma...

El bullicio es, por momentos, considerable, a lo lejos suena uno de esos interminables villancicos con sonido de organillo, las luces, sin embargo, son más bien tenues.

Muchas comas. "El bullicio es considerable. A lo lejos suena..." creo que mejor. Es solo una idea...

- La historia: dos cositas. Una, la que tú me cuentas no está mal. Entiendo que has buscado un giro que sorprenda al lector (eso es de agradecer, el intentar ser original en ese aspecto). Peeeero, ahora viene la segunda cosita que quiero comentar, a mí lo que de verdad me gusta de la historia es todo lo que cuentas antes de desvelar que el narrador ha fallecido. Es decir, siendo un texto sencillo (y lo digo con cariño), a mí me bastaba con leer las sensaciones del protagonista durante la celebración de la Navidad. Un poco como el anuncio del Sorteo del Niño en el que los dos abuelos se preguntan después de las fiestas "¿y ahora qué?"; pues eso, con leerte que la familia anda liada con los preparativos, que tú ya no estás para eso, que tu mujer, cansada, se da una paliza con la comida... pues terminar diciendo (es solo una idea, que cada cual lo lleva como quiere a su terreno) que merece la pena año tras año unir a la familia y desearnos a todos Feliz Navidad... creo que con ese final me hubieras ganado del todo. Claro, sería un relato distinto, pero para la extensión que has utilizado, casi lo hubiera preferido.

Bueno, pues enhorabuena por lo que has escrito y gracias por el regalito, Majestad.

Gracias por tu comentario y por los consejos. Un saludo cordial

[stradivarius]

Aunque casi con el olor de las flores ya me he olido el final, lo he leído con mucho agrado. No está mal escrito, pero es mejorable (quizás eres de los que lo escribieron a última hora). Es breve pero nos cuenta una historia, con lo cual te apunto la brevedad en la lista de lo positivo. Para quien no se lo haya olido, pues con sorpresa final. Quizás hubiera ganado si, en lugar de decirnos abiertamente que estaba muerto, nos hubieras dejado con la duda.
Sin embargo, hay algo en su sencillez, en la cotidianidad que nos cuenta que me gusta.
Me lo apunto para la relectura y a ver si te puedo dar algún puntillo...

Gracias Jilguero por tu comentario. Un saludo cordial

[stradivarius]

Ni me ha gustado ni me ha disgustado la lectura. El tema de la puntuación me ha dolido un poco, en concreto comas mal puestas (el sujeto nunca se separa del predicado, según creo). Esto me ha obligado a ignorar la puntuación para facilitar la lectura, con la consecuencia de que me fijo menos en los detalles. Pero una vez hecho esto, la historia que se cuenta no me ha disgustado. Un abuelo que espera una navidad más en la que disfrutar de la familia. Entrañable y auténtico.

No me esperaba el final y me ha gustado. Creo que una razón por la que a otros lectores no les ha gustado es que no se dan suficientes pistas durante el relato sobre el hecho "peculiar" de esta celebración. O quizás yo no lo he encontrado, ya he mencionado que se me han escapado detalles.

En resumen, me ha parecido buena idea, aunque hay que preparar más la "trampa final", y sobre todo cuidar la puntuación, que puede parecer una tontería pero que influye mucho en lo que se disfruta un relato.

Gracias Isma, trataré de mejorar la puntuación. Un saludo cordial

[stradivarius]

Me ha dejado un poco fría. Incluso el título no me transmite lo suficiente. No sé si el autor lo habrá buscado así, pero he tenido que volver a leer el relato para saber cuál era. Y eso no es bueno.
Por lo demás, pues la idea es bastante buena. Pero me hubiera gustado que se dejaran algunas pistas para relacionar el final o quizá meter algún elemento absurdo que no cuadre al lector para prepararle y que al final diga: ¡Mira, era por esto!
Pero son apreciaciones personales, autor.
Un repasito formal tampoco le vendría mal. Un abrazo.

Gracias Nínive. Otro abrazo para ti

[stradivarius]

Felicidades autor desconocido!! 6 pùntos porque me pareció una idea muy buena. Enhorabuena!!

Gracias yuyu, has sido muy amable. Un cordial saludo

[jilguero]

¡Qué bien verte de nuevo por aquí. Al final te di cuatro puntitos. No son muchos pero teniendo en cuanta que al ganador lo dejé sin puntos, ya te haces idea de que tu historia a mí si me gustó.

[kassiopea]

La verdad es que mi final era otro, el abuelo había sufrido un ataque de catalepsia y no estaba muerto. Me dio un poco de pena y lo cambié.

Me gusta la idea del ataque de catalepsia. Al fin y al cabo es mejor tener un ataque de catalepsia que ya estar muerto

La idea me parece muy buena, lo que ocurre es que, al votar, siempre hay que elegir y dejar relatos sin puntos... Siento no haberte dado ningún puntito. Me alegra mucho verte de nuevo en un concurso, un abrazo