CF 2 - Martina y el roble - Cortesdelmonte/Onomatopeya

[zilum]

Yo difiero con muchos de los comentarios: a mí la parte que más me gustó fue la del principio, donde Martina es la protagonista. A medida que va cogiendo protagonismo el padre la iba disfrutando menos. Tenía la sensación de que la relación entre el roble y Martina sería más mágica, fantástica, pero finalmente se desvió hacia la sombra terrible de ese malnacido. El momento en el que Martina duerme me resultó terrible, en lo que te doy mucho mérito, y también te agradezco que lo dejarás ahí, porque quedó todo claro. Lo de que queme el árbol en ese arrebato de maldad... no terminó de convencerme, pero sí el final con esa venganza y las figuras de madera, ¡bravo!

Como ya te han corregido, me llamaron la atención la posición, exceso o ausencia de algunas comas, pero por lo demás he disfrutado con tu forma de escribir, que transmite sentimiento y sensibilidad, cosa que no es nada sencilla y que se tiene o no se tiene. Lo que menos me ha gustado es que el padre se llama "Elías", por una vez que leo un relato con un personaje que lleva mi nombre (no, no me llamo Zílum), es un despreciable cabronazo!! Ya te vale, qué poca consideración!!

Me ha gustado, autor/a. Enhorabuena y mucha suerte!!!

[rubisco]

Este fue el primer relato que leí, y sin embargo acabo de darme cuenta de que no llegó a publicarse mi comentario; cosas del foro cuando mucha gente postea a la vez (Menos mal que conservo las anotaciones )

Has escogido un tipo de historia que funciona muy bien en narración infantil y juvenil: la identificación con la naturaleza, la protección divina contra los abusos... creo que dominas el género, y eso te ha ayudado a hilvanar una buena historia.

Detecto alguna incoherencia en el texto. Ejemplo:

─¿Ya te estás quejando otra vez? ─gritó─. Me cuesta mucho conseguir ese dinero. ─Algo incierto, pues todo lo recibía de una pequeña pensión social.

O bien es algo cierto, o bien la pensión social no es pequeña. No es algo que rompa la historia, pero chirría un poco y requiere una nueva pasada de corrección.

También hay algún fallo de redacción, como por ejemplo:

Dejaba la casa limpia de polvo, y en aquella vieja casa llena de objetos innecesarios, era una labor más que complicada.

He tenido que leer esta frase varias veces hasta comprender lo que de verdad quería transmitir. La coma final dificulta la comprensión porque parece que la frase se ha quedado coja en algún lugar. Te propongo algunas alternativas:

• Limpiar el polvo de aquella casa llena de objetos innecesarios era una labor más que complicada.
• Dejaba la casa limpia de polvo; a pesar de que en aquella casa llena de objetos innecesarios era una labor más que complicada.
• Dejaba la casa limpia de polvo en aquella casa llena de objetos innecesarios; era una labor más que complicada.

O como en este caso:

Por fortuna, pues le encantaba leer, aquella vieja casa estaba llena de libros ajados y polvorientos, aunque no eran suyos, se los encontraron allí cuando se trasladaron.

Nuevamente hay un uso poco protocolario de las comas Aquí construyes una frase que en realidad son dos, además de usar construcciones demasiado complejas que dificultan la lectura. Nuevamente te planteo algunas alternativas:

• Le encantaba leer, y, por fortuna, aquella vieja casa estaba llena de libros ajados y polvorientos. Pero no eran suyos: se los habían encontrado allí cuando entraron a vivir.
• Aquella vieja casa estaba llena de libros ajados y polvorienos; por fortuna, pues le encantaba leer. Pero no eran suyos...

(Y un pequeño detalle léxico: la madrugada estuvo airosa es un pequeño error entendible, pero que se resuelve con un diccionario de sinónimos a mano. Airoso es victorioso, no ventoso. A menos que hayas querido decir la madrugada estuvo victoriosa )

En el lado positivo he de destacar que los personajes tienen claramente diferenciados sus roles y sus objetivos, y el ritmo de la narración ayuda a que ésta sea fluida, salvo por los detalles mencionados anteriormente. También creo que la historia en sí está bien construida, como te dije antes, y que con un pequeño pulido conseguirás un relato casi perfecto.

¡Mucha suerte!

[Ratpenat]

Creo que el relato es muy mejorable en cuanto a redacción. La puntuación no me ha parecido buena, pero luego hay expresiones que me evitan imaginar bien la situación, por ejemplo:

Martina lloraba mientras limpiaba tirada en el suelo

¿Llora tirada en el suelo? ¿Limpia tirada en el suelo? Lo segundo no queda muy bien, uno no limpia tirado (tal como yo lo veo).

Luego usas incierto como sinónimo de falso, que normalmente se usa como no seguro.

Se te han colado laísmos: la impedían; la había enseñado.

Y el final, no sé, se encuentra al padre muerto y ¿decide ir a leer? Él es su sustento, al fin y al cabo. Puede que no lamente su muerte por ser un cabrón, ¿pero no lamenta su situación personal?

Lo siento, pero creo que deberías repensar el relato. La idea es buena y me suelen gustar los relatos con naturaleza, pero me he salido mucho del relato mientras leía y eso no me gusta.

En todo caso, ¡suerte!

[Ororo]

Corte clásico infantil/juvenil en el que los niños no van a la escuela y trabajan para sus padres, que son pérfidos y malignos como el propio Satán.
Me ha recordado a esos típicos cuentos que leíamos de pequeños en los que el bien acababa triunfando.

Aclaro que no es mi estilo para nada, autor, ni me ha embaucado ni gustado. Si me permites, quizá, saliéndote un poco de la norma podrías haber creado algo más impactante.

Es difícil –algunos dicen que imposible- crear algo que no exista ya. Pero gracias a nuestra personalidad única, podemos conseguir dar nuestro toque de autenticidad.

Datos a tener en cuenta: si quema el roble que está rodeado de otros árboles… riesgo de incendio total, no? Por la credibilidad, digo.
Y si hubieras sacado más partido a los libros mágicos creo que también habría estado bien.

[Sinkim]

Me ha gustado toda la parte druídica del relato, los símbolos brillando sobre la cama de la niña, los canticos, los bailes... Me hace gracia pensar en la niña como una pequeña druida, es lo único que le faltaba siendo tan competente y superdotada en todo lo demás

El detalle de las estatuas es buenísimo, me ha gustado la idea de un roble que mantiene su vida a costa de la savia de los humanos

Para acabar con todas las dudas sobre el futuro de la niña hubiera bastado con que el roble renacido la convirtiera en un pequeño arbolito que creciera bajo su sombra y protegido por sus fuertes ramas

Un detalle interesante hubiera sido comentar que el hombre que les alquiló la casa era un barbudo vestido con una tunica rara, para indicar que aún hay druidas y que cuidan y protegen al roble llevándole alimento periodicamente

[ukiahaprasim]

un nuevo relato que cabalga entre este concurso y el de cuentos infantiles...

La idea, en esencia, no me parece mala, aunque creo que su ejecución es mejorable.. tanto en el plano meramente formal y tecnico (problemas de puntuación, estructuras de frases, etc..)

La verdad es que yo, con esta idea, hubiera optado por desarrollar un relato mas tenebroso acerca del roble vampiro, y lo hubiera vinculado a la historia de la casa abandonada, en la que el roble acabara bebiendose la savia de sus anteriores propietarios..

Otra cosa que me ha incomodado se refiere los personajes....

primero, lo de los seis años de la niña me parece poco creible, tanto por todo lo que hace en la casa, como por el posterior desarrollo del personaje (hace cuanto que murió su madre?.... porque si lleva dos años sin ir al cole, y su madre le habia enseñado a leer ya antes... esa chica se leia el quijote con tres años...)


Luego, su padre y la relacion con la niña.... en un momento dado parece que apuntas a abusos sexuales... pero es algo que dejas a media definición... No se, creo que este punto deberia estar mas trabajado...

un relato que resulta correcto, pero que con un poco de maquillaje podría mejorar sustancialmente..

Ukiah

[Berlín]

Pues ayer justamente me acordé de este relato. Ando leyendo Conversaciones íntimas con Truman Capote, de Lawrence Grobel y resulta que este genio -Truman- comenzó a leer con cuatro años y a los cinco ya leía La isla del tesoro. A los ocho escribía ya. Pero es que estamos hablando de un tipo que a los dieciseis sabía todo ya en cuanto a escribir.

En fin, que de poderse se puede.

[ukiahaprasim]

y resulta que este genio -Truman- comenzó a leer con cuatro años y a los cinco ya leía La isla del tesoro.

¿y que tal se le daba la ensalada de patata?

Ukiah

[Berlín]

y resulta que este genio -Truman- comenzó a leer con cuatro años y a los cinco ya leía La isla del tesoro.

¿y que tal se le daba la ensalada de patata?

Ukiah

Ahí me has pillao.

[Iliria]

La trama del relato es buena, a mi por lo menos me ha llegado. Me gusta la idea de ese árbol vengativo (para mi que la gente disecada dentro de la casa había sido mala )
Fallitos: bueno, la redacción un tanto desordenada, algo de vocabulario (ese "incierto" entre otras cosas me ha matado ), la edad de la niña... Cosas que con un repaso se solventan.
Gracias por recordarnos que los árboles no se tocan

[Achocthulhu]

Hola autor, autora, me ha gustado tu relato, es una historia sencilla pero como esta muy bien contada me mola.Es muy emotiva y llena de esperanza, has sabido como llegar al lector.Enhorabuena y suerte en las votaciones.

[Nínive]

¡Hola!

Historia
Y digo yo, autor, que si tenías una buena idea... podías haber trabajado más cómo contarla. Primero, no me gusta nada el narrador. Me da demasiados detalles de cosas que me hubiera gustado que me contaras de otra forma. ¿Quién sabe lo de la pensión? ¿Martina? Lo cuentas desde su punto de vista, pero luego metes cositas como esta y a mí me saca de la historia. Marcas un narrador que toma partido y no me gusta. El que la hace, la paga. Es el resumen. Yo necesito un poquito más para engancharme.

Personajes
El árbol no aparece. Carece de personalidad. Solo toma venganza y ya. Mmmm... con el partido que le podáis haber sacado a eso...
Martina es una niña súper buena que tiene miedo de que se abra una puerta en la noche. ¿Por qué? ¿Ha pasado algo más que no nos has contado? Eso tampoco me gusta porque pasas tan de puntillas que no se cierra la incógnita. El padre es malo malísimo. Y no sé... todos los malos malísimos deberían tener algo más. Ahí lo tomo como una historia infantil, pero tiene detalles que no lo son. No me resulta creíble el acto del padre quemando el árbol.

Narración.
Hay frases que no fluyen, que habría que reescribir. Y sobre todo, lo que te digo del narrador. Puntos de vista, incoherencias sobre cómo actúa la niña... Un buen repaso, autor.

Dos...

[Tolomew Dewhust]

Me gusta el título. Lamentablemente para ti... hace un par de días fui a ver Un monstruo viene a verme, y... ya sabes, las comparaciones dicen que son...

Bueno, ahora más en serio, la verdad es que no hace falta tirar de filmografía para encontrar referencias, pues ya en los dos primeros párrafos te afanas en presentarnos a una pequeña cenicienta que sufre la desventura de haber quedado huérfana de madre, soportando a un padre que abusa de ella. Pequeño inciso para subrayar que creo que no es necesario incidir tantas veces sobre ello (está claro que lo dejas caer -elegantemente, sí); seguro que con insinuarlo una sola vez ya nos formamos una idea de lo que viene pasando algunas noches en esa casa.

Siendo una historia de corte "clásico" -como creo que ya te han comentado otros, - igual le hubiera venido bien romper su desarrollo con elementos inesperados, no bastando el matiz de los cuerpos de madera que luego se descubrirán como posibles antiguos inquilinos que no se portaron tampoco bien con el dichoso arbolito. Me refiero a sacudidas, a romper en algún momento el argumento dejando al lector descuadrado (en otro hilo apuntaba Ororo la posibilidad de añadir elementos mágicos o hilarantes, que, aquí, claro, que no encajan... en el mismo sentido, sí podría venir bien saltos en el tiempo... o adentrarnos en los pensamientos de la niña -algo así como lo que ha hecho el autor de Nostalgia)... No sé, igual son cosas mías.

Entonces tenemos a la niña, al malo malísimo, y, claro, nos faltaba un Frankestein, el monstruo malo/bueno que resulta el arbolito. Sí que es raro que actúe una vez consumido por las llamas... yo lo hubiera despertado nada más oler la gasolina, para que el impacto fuera aún mayor, primero en nosotros y, al mismo tiempo, que el padre quedara allí tieso de un patatús. Luego, entre el susodicho y la cría ya podrían haber ocultado el cuerpo liándolo en ramajes y decorando la salita de estar... Pero, a lo que voy, es que el cénit del relato, lo que tendría que haber sido su punto álgido, la venganza que consuma el árbol contra el bueno de Elías (me encanta que le hayas llamado así, ), queda un poco "ajado" (que es un adjetivo que veo gustáis mucho de utilizar en esta edición), desvencijado, superficial... pasas un pelín por lo alto, cuando es el punto fuerte de tu idea: un árbol que se carga a los malos malísimos.

Ah, se me pasaba, lo de la redacción. Hay cositas que pulir , como ya han apuntado, pero... veo madera de escritor en ti (chiste malo, sí, pero que me viene al pelo).

Melón, ¿no decías que no participabas?

Tienes un pelín de ná menos de un ocho, .

Otra cosa, que parece que todo es negativo, jolines... dejando a un lado las dichosas referencias que forman parte de nuestro poso cultural, tu idea tiene fuerza, en serio... bien presentadita quedaría redonda, redonda... como una calabaza.

[Tolomew Dewhust]

... Lo que menos me ha gustado es que el padre se llama "Elías", por una vez que leo un relato con un personaje que lleva mi nombre (no, no me llamo Zílum), es un despreciable cabronazo!! Ya te vale, qué poca consideración!!

[Mister_Sogad]

¿Sabes autor? este tipo de historias las esperaba en el concurso, es otra manera de fantasía en la que puede uno mezclar temas más duros o crudos, y lo haces muy bien, si yo hubiera participado hubiera tenido una elección de entrada, o bien fantasía épica o bien esto que tú has hecho, seguramente me hubiera decantado por lo primero porque hace mucho que no escribo algo así, pero lo segundo es lo que me atrae últimamente así que a saber. Así pues me gusta, me gusta tu historia, tus personajes, pero hay algo que me pincha, como una espinita bajo una uña. El caso es que se podía ver a dónde iría todo, por lo que pocas sorpresas me han deparado, esto no es que sea malo, ya que si uno loq ue quiere es simplemente exponer cierta historia lo interesante es cómos e cuenta, ¿no?, pero yo, con esto que has ido desarrollando con buen hacer, me he sentido un poco frío durante el texto y no creo que esa fuera tu intención. Tal vez, sin tener que escribir sorpresas ni nada, con una inversión más profunda en sentimientos crudos, a mí me hubieras convencido mucho más, porque tener tienes una buena idea y, a parte quizáde esas chispitas de violencia del padre, o el ataque del roble a éste, poco más veo. Eso sí, me gusta Martina y cómo la has construido.

Suerte autor/a.