CF 2 - Nadie puede escapar de la muerte - Sinkim

[rubisco]

Tienes mucho mérito, autor o autora, porque la fantasía épica no me llama nada la atención y sin embargo has conseguido engancharme. Aunque has conseguido engancharme tarde. Esa descripción inicial me pareció desproporcionadamente larga en comparación con el resto del relato; tal vez intercalándola con otros elementos (algún diálogo, hechos que se van sucediendo, etc...) resulte más fresco.

Te has arriesgado, y eso supone que a veces no se consigue lo que se busca. Pero para ganar hay que arriesgar. Has hecho un mix curioso, donde hay elementos de western junto con fantasía épica y también mucho humor escondido entre algunas frases bien elegidas.

Porque eso también es un mérito: has sabido elegir bien las palabras para cada momento; y aunque haya alguna frase que me chirría un poco, creo que en el género no le sientan tan mal.

Cosa aparte es la historia: la veo un poco corta; siento que el relato termina cuando aún se están desarrollando cosas. A lo mejor en el género se llevan cosas así y lo desconozco. tú, como autor o autora, tendrás que poner en valor mi crítica y determinar si te es útil o no.

También tengo la sensación de que hay algo más que no nos has contado. Mejor dicho, hay MUCHO más. Si esto son 1.985 palabras, echo de menos otras 4.000 que terminen la historia, porque da para mucho. Espero que algún día nos obsequies con ello.

Muchas gracias por el relato y ¡mucha suerte!

(Editado para corregir un par de cosas que expresé mal)

[Ororo]

Me ha parecido un relato con un estilo muy directo, con algo de sorna, sin florituras, escrito con un lenguaje que cuenta las cosas como son. Tiene su punto, aunque tengo que decir que no me convence en su conjunto.

Creo que se pierde el hilo varias veces. Hablas de Muerte, de su historia, su trabajo, su viaje, su batalla, pero me ha parecido algo deshilachado, como si fueras sobre la marcha sin haber pensado bien lo que ibas a escribir. A mí me pasa esto constantemente, no te creas.

La redacción creo que es mejorable. Un poco más trabajada me gusta más. Y tengo que decir que la batallita se me ha hecho larga.

De todas formas, eso de ser un semielfo desterrado me ha hecho gracia. Aplaudo esa idea.

[kassiopea]

Pues a mí me ha dejado muy buen rollito este relato, ha sido una lectura muy agradable y, al final, ha ganado bastantes puntos cuando por fin conocemos en qué consiste la maldición que persigue al protagonista medio elfo. Muy buena idea desvelar eso al final, autor/a! Desde el principio me quedé intrigada pensando en qué consistiría la maldición y ha sido genial el desenlace:

Como si no tuviera bastante con ser un bastardo y haber sido desterrado (y además soportar la cruz de llamarse Ferdinand ), ¡resulta que es un gafe y la desgracia persigue a todos los que están cerca de él!

Esa idea me parece una genialidad Y cuando sabemos eso comprendemos el sentido de la frase inicial del relato: Su nombre era Muerte y el infierno le seguía.

Hay detalles simpáticos y alusiones al mundo de Tolkien, los nombres, esos medianos con los pies peludos tendiendo la colada El momento en el que llega al pueblo y entra en la taberna es un claro homenaje a las películas western. Me ha hecho mucha gracia ese guiño y me lo he imaginado entrando en el saloon como en las pelis, donde, como no podía ser de otra forma, estaban jugando a las cartas.

Sobre la redacción, he visto algún lío con los tiempos verbales, voy a buscar algún ejemplo y copio y pego:

En el caótico mundo que le rodeaba la línea que separa la justicia de la venganza es tan delgada como el filo de una espada y los que le contratan saben que la muerte llega a todas partes y alcanza a todo el mundo.

Yo pondría: "En el caótico mundo que le rodeaba, la línea que separaba la justicia de la venganza era tan delgada como el filo de una espada y los que le contrataban sabían que la muerte llegaba a todas partes y alcanzaba a todo el mundo".

En cuanto el semielfo vio el movimiento de los dedos empezó a tirarse al suelo, no se puede vivir tantos años entre los elfos sin aprender algo de magia.

Yo pondría. "...empezó a tirarse al suelo; no se podía vivir tantos años entre los elfos sin aprender algo de magia".

No he comentado antes que, puesto que se menciona que el chico se marcha de su aldea con un amuleto sanador, me esperaba que Muerte terminaría usándolo... Y también he echado en falta que volviera a aparecer su mejor amigo, creo que se merecía "chupar un poquito más de cámara" Aunque bueno, ya sé que el límite de 6 páginas nos condiciona mucho... Respecto al apodo de Muerte, yo diría que es un homenaje a Pratchett. De hecho, eso comenté en la excell de argumentos.

Me ha gustado mucho el toque de humor negro al final, cuando el fuego termina propagándose de una casa a otra del pueblo. Es que Ferdinand es gafe, gafe! Gracias por una lectura tan agradable y te deseo mucha suerte en las votaciones

[zilum]

Me ha gustado mucho el relato, sobre todo con ese final... esa "maldición", que a Muerte lo protege de todo mal, pero por contra va sembrando muerte allá por donde va. Yo no lo contrataría

También he disfrutado con cómo está escrito, si bien me han faltado muchas "comas" y creo que la primera parte está más pulida que el final. Los combates también me parecieron un poco embarullados por momentos. Creo que necesitaba un par de repasos más. Luego, en el combate final contra el mago, hay algo que no lo termino de ver. Y es que a Muerte le pasa por encima la bola de fuego, que explota contra la pared. Luego la onda expansiva es tan potente que el mago acaba empotrado y muere en el acto. Sin embargo, Muerte se levanta tan pancho, a pesar de estar más cerca de la explosión y ser de peso ligero, como lo describes al principio...

La bola no tardó nada es explotar contra la pared de madera, destrozándola por completo y prendiendo fuego al techo y al resto de las paredes. Acto seguido, la onda expansiva alcanzó al hechicero arrojándole contra la pared opuesta con tal fuerza que su cuello no pudo soportarlo.

Esto es toda la crítica constructiva que te puedo hacer (siempre desde mi punto de vista), pero el caso es que me ha gustado y mi ecuación de la muerte da buena puntuación a Muerte... (¿será porque le gusta el nombre del prota? ). Por cierto, que se me escapaba, esos hobbits...

Enhorabuena y mucha suerte!!

[Iliria]

Para empezar, me gusta como has jugado con el título
El protagonista recuerda un pelin a Tanis el semielfo, aunque luego se ven las diferencias
También aplaudo las pinceladas de humor en las escenas de lucha. Creo que el conjunto queda muy bien

Cositas a pulir: además de los tiempos verbales, he visto dos "sentir" casi en la misma línea. Y ya en plan pejiguero, si "ruano" hace alusión al pelaje del caballo, no puede ser blanco niveo (creo que es un tono entre pardo claro y crema, aunque no me hagas ahora mismo mucho caso... )
Son detalles pequeñitos porque el relato me ha gustado bastante. Gracias por compartirlo, autor/a

[Sinkim]

Me ha gustado bastante Un relato de fantasía clásico con una curiosa mezcla de spaghetti western Me ha gustado el detalle de la maldición y los toques de humor que genera, como la cantidad de caballos que se le acaban muriendo y el hecho de que a todos los llame igual

Me hubiera gustado que contaras como fueron los accidentes que casi acaban con la vida de varios elfos y no es porque esos soberbios engreidos de orejas puntiagudas me caigan mal, no, por supuesto que no

Coincido con Iliria en que yo también he pensado en Tanis, es que a estas alturas es difícil hablar de semielfos y no tener a él como precedente

[Fernweh]

¡Hola autor/a!

Tengo que confesar que cuando hice la primera lectura a todos los relatos, al repasar los títulos y encontrarme con este me dije "¿De qué iba?", lo había olvidado por completo, igual que si no lo hubiera leído . Pero en una segunda lectura me dí cuenta de que, por cansancio o por lo que fuera, no le había prestado la atención necesaria y por eso la historia se me borró enseguida ( por eso he hecho bien en no comentar hasta hacer una segunda lectura de todos los relatos, o mejor dicho, casi todos , con alguno no he podido ).

Bien, la historia no está mal, es divertida la idea y está muy bien escrito, pero creo que le sigue faltando algo que lo haga "recordable". Aún así he pasado un buen rato volviéndote a leer y creo que entrarás a formar parte de los votos eurovisivos, y eso, con un relato dónde prácticamente todo lo que hay es una batalla y que yo suelo perderme mucho en las escenas de batallas (me cuesta mucho imaginar escenas de acción, suelo perderme ), es todo un logro. En esta ocasión no me he perdido y me ha parecido muy divertida la escena .

Espero que tu semielfo no sea gafe también en el concurso y logres un buen resultado.

¡Enhorabuena y mucha suerte!

[Ratpenat]

Este relato lo juzgué nada más leerlo y tras leer ya casi todos este es el que más se está quedando en mi cabeza. Y no es por los medianos tendiendo ropa (¡lo juro!), es que creo que se ha escrito bien, con saber hacer, con una cultura similar a la que yo pueda haber obtenido (o mismos gustos, que viene a ser lo mismo).

De un ni fu ni fa que se me quedó al momento de leerlo, ahora lo tengo entre los mejores. No sé qué me pasa con este.

[Mister_Sogad]

¿Sabes? este relato tuyo autor/a me gusta por el protagonista y el por qué se dedica a lo que se dedica, esto último es un punto que me ha gustado mucho, la verdad, pero el desarrollo de la historia no me ha gustado tanto, y eso que me gustan las ideas, esa manera en la que mueren los enemigos es un buen punto, pero veo algo simple el texto, quizá sea útil para exponer al protagonista y que lo que hace en realidad es bastante simple gracias a su "problema", pero no sé, me gustaría algo más de detalle, descripción, quizá explicar mejor todo, contexto, personajes, situaciones,... O quizá sea cosa mía, que no me acaba de atraer una fantasía de lectura similar a la novela de aventuras, simplificando buena parte de las cosas que aparecen en un texto. Dejando esto a parte me da que en tu caso yo hubiera caído en lo contrario, creo que hubiera densificado demasiado el texto, proque me hubiera recreado en los movimientos, en los infortunios, en las muertes, por tanto no soy quién para tratar de decirte cómo hacerlo, ya que seguro que a mí se me criticaría justo eso, densificar, alargar demasiado.

Suerte autor/a.

[Onomatopeya]

Seré breve.

De los relatos de fantasía épica con acción, que hay pocos, que he leído, este es el que más me ha gustado y el que más me ha defraudado. ¿Por qué defraudado? porque podías haberlo extendido un poco más, profundizando, y hubiera quedado genial. Aún así, está muy bien.

Suerte

[Nínive]

¡Hola!

Otra colleja, pero por el motivo contrario que la anterior...

Historia
Me ha gustado mucho que el protagonista se dedique a lo que se dedica por ser gafe. Eso es genial, y que se desvele al final está muy bien pensado. Un punto extra. La historia se cierra bien, aunque igual no hacía falta contar tantos detalles en la primera parte, se hace un poco larga en comparación con la escena de acción.

Personajes
Me gusta mucho el protagonista, pero no me ha gustado nada el diálogo con el mago. Nada. Esa afectación me ha sacado de la historia del todo. No queda nada natural.

Narración
Te voy a dar... Faltan comas, se mezclan tratamientos de usted y el tuteo en los diálogos, pones gerundios de posterioridad, hay cambios de tiempos verbales... Ay...

Dos...

[Topito]

pues me paso por aquí para decirte: no me gusta mucho la fantasía (si no contamos Harry Potter ) y el western tampoco (si no contamos las que me hacen pensar y dejan de ser de peleas, tiros y chorradas por el estilo).

Eso sí, creo que te daré una alegría. Por lo que he dicho, porque no me gusta ninguno de los dos géneros, pero...

(fundido en negro y letras en blanco: continuará mañana)

[Desierto]

Dentro del género de fantasía épica, me ha parecido todo un poco tópico. Eso en sí mismo no me parece que esté mal, además armas tu historia alrededor de escenas de acción, lo que es bueno para este tipo de relatos. El problema es que la acción descrita me ha parecido poco visual, un poco falta de ritmo. Quizá con frases más cortas hubiera ganado en agilidad.
Gracias por compartirlo.

[Yuyu]

Muy divertido tu semielfo- cazarrecompensas- gafe. Magia, razas y acción. Gracias.

[Gabi]

Así que éste el tuyo Sin!!
Felicitaciones