CF 2 - Biografía anónima; último pasaje - Landra

[Gabi]

De nada
Yo también me confundí por ahí con un cima/sima

[Sinkim]

Me ha gustado mucho esta historia, me ha recordado al mejor Raistlin, el de las Leyendas

He echado de menos algo más de información, supongo que la limitación de espacio habrá jugado en tu contra porque el mundo que has creado da para mucho y hay bastantes incognitas que merecen ser respondidas

Haz como en las películas de "El señor de los anillos" y cuando acabe el concurso nos pones la versión extendida

Hablando de lo cual la escena de la pelea, con el maestro pegado a la pared, me ha recordado a este momento del enfrentamiento entre Gandalf y Saruman

[jilguero]

Cosas positivas, me ha gustado ese aire apocapíltico, ese vagar por un mundo donde no parece ya vivir nadie más que el narrador, donde quienes intentan detenerlo se convierten en estatuas. También he disfrutado ese momento en que entra en la torre de cristal. No sé, te diría que en general he disfrutado la ambientación que has creado. Me ha chocado que llegue a la torre y diga que escucha los cristales resquebrajándose a su alrededor porque no sé si eso está ocurriendo desde hace mucho o si es porque su presencia lo provoca. También hay un grito ahogado en el corazón que igual querías decir en la garganta. O igual, no, es algo metafórico.

La historia te reconozco que me he enterado de poco. Me ha parecido que hablas de cosas que sabe cualquiera que lee Fantasía pero que, al no ser mi caso, queda un poco fuera de mi alcance. Nada más te puedo decir.

Bueno, sí, que tengas mucha suerte.

[Megan]

Me pasó que me perdí, entonces
volví a leerlo y no me quedó claro.
Supongo que merece una tercera lectura.
Narras muy bien y describes con mucha claridad,
quizás sea yo la que no está muy lúcida hoy.
Que tengas mucha suerte

[Isma]

Me gusta que es muy ambicioso. Esta es una de las grandes posibilidades de la fantasía. Puede abarcar escalas de acción enormes. Tal y como lo has planteado, el protagonista daría muchísimo juego. Remordimientos, soledad, dudas o miedo. Acabar con sus semejantes solo para poder eliminar a los dioses que se sustentan de ellos y que los esclavizan. El enfrentamiento con su mentor, que le plantea serios dilemas morales (cómo no). Una lucha con los mismos dioses.

Le has dado un enfoque pragmático, creo, donde prima la acción. Se podrían haber explotado más los sentimientos del personaje. Quizás a través de retrospectivas, o de la novieta esa que deja aparcada (¿hasta dentro de cien años?). Se presentan muchos temas pero se profundiza poco en ellos. Y quizás hubiera hecho falta ese detalle para que no quedara todo tan en el aire. ¿Qué pasa con ese padre de dioses? ¿Qué pasó con los estudiantes encerrados en la torre? ¿Qué momentos compartió con el maestro, a quien parece tener en gran estima? ¿Dónde y por qué se queda la novieta en suspenso? O incluso, ¿de dónde viene todo ese poder? Fíjate que al principio te recreas en el paisaje de destrucción, llegando incluso a describir las estatuas de obsidiana, y sin embargo hacia el final todo se atropella un poco, como a vista de pájaro.

Me quedo con la idea -me gusta que sea ambicioso- pero creo que debes plantear el texto con más calma, sin prisas, disfrutando del camino, como quien dice. Quizás guardando algún as en la manga o eliminando alguna referencia si no vas a poder introducirla de manera adecuada.

En el aspecto formal no es mala redacción, aunque he visto algunos detallitos:
- "mientras veía como todo se hacía más pequeño" - Tilde diacrítica
- "Aquel ser que me sacaba al menos dos cabezas y no podía observar su rostro ya que estaba oculto tras una capucha." - Sobra el "que"
- "Y con ellos, los dioses que una vez di a la vida." - Creo que queda mejor "los dioses a los que una vez di vida"
- "Gracias por haberme dado la vida padre, yo acabaré lo que tú nunca pudiste." - Yo pondría una coma antes de "padre", porque no creo que quieres decir que se ha dado la vida padre...
- "Una mano tocó mi hombro y me giré realmente asustado" - Subjetivo, pero me suena un poco forzada esta frase...

¡Mucha suerte!

[zilum]

- "Gracias por haberme dado la vida padre, yo acabaré lo que tú nunca pudiste." - Yo pondría una coma antes de "padre", porque no creo que quieres decir que se ha dado la vida padre...

[Mister_Sogad]

Mira por donde, esto es lo que yo buscaba en el concurso, este tipo de fantasía, donde auqnue sea un relato el autor/a se ha tomado la molestia de crear mucho alrededor, auqnue solo sea por esa sensación de que a uno le gustaría seguir sabiendo qué ha pasado, cómo ha pasado o qué está pasando en otro lugar de este mundo o contexto que se intuye. En serio, algo así, empezar a ver cosas donde no las hay, empezar a vislumbrar cosas que podrían haber... eso es un buen trabajo del autor/a, te lo reconozco. Pero tengo una pega, no me ha enganchado tanto como esperaba, no sé bien por qué, tal vez has tratado de concentrar demasiado en poco espacio, no sé, creo que tu historia pedía algo de ligereza, algo al estilo de la novela de aventuras, no sé si se me entiende. Ojo, no tengo nada en contra del detalle, de ese estilo tolkiano de alargar el texto para poder ofrecer al lector justo lo que uno quiere que este vea, no podría esta en contra cuando yo abuso muchas veces de ello, lo que pasa es que tú aquí no es que densifiques por el detalle, sino por tratar de contar muchas cosas en poco espacio, es decir, relatas cada movimeinto o acción, que no está mal, pero echo en falta que se haga de modo fluído, muchas veces parece demasiado descriptivo. En un relato así creo que hubiera ganado mucho esa ligereza y fluidez para dar sensación de movimiento, de tensión, que creo que era lo que vivía tu protagonista.

Pero autor/a, no me tengas mucho en cuenta lo que diga, porque tengo la sensación que en una segunda lectura me gustaría tu relato, seguro. Suerte!

[Achocthulhu]

Hola autor, autora, el relato en la primera lectura me perdí, en la segunda lectura me volvi a perder y en la tercera...., nada porque me quede mirando al techo. Lo siento autor , autora no he conseguido conectar con tu relato, seguro que habra lectores que se identifiquen con tu forma de escribir, pero reconozco que esta muy bien escrito. Suerte en las votaciones.

[Yuyu]

No he entendido qué movía al protagonista, porque quería matar a los dioses, de qué los culpaba. Seguramente se me hayan escapado cosas que no pillo y por eso no lo he disfrutado.

relatos fantasía.jpg

[Ratpenat]

Ese ataque con la mano podría ser toque eléctrico o toque helado, pero a mí se me hace más un toque vampírico. Es de nivel más alto.

Estooo, que me ha gustado el relato. Muchas gracias.

[Nínive]

¡Hola!

Historia
Encuentro esta historia demasiado complicada para un relato corto. Necesita de unas explicaciones previas que no das, y eso hace que la narración parezca deslavazada. Faltan datos importantes. No se entiende la motivación del protagonista para actuar como actúa y eso es esencial para que el lector conecte y pueda seguir la historia. Tampoco conocemos la motivación del maestro, ni la del padre de los dioses... Se me escapa.
El final es precipitado y contado a trozos.

Personajes
Con los pocos datos que das, no se pueden construir bien los personajes. Intentas contar la biografía del protagonista incluyendo detalles como el amor de su vida y esas cosas, lo de sus hermanos, pero todo se queda hilvanado y sin rematar.

Narración
he visto un cambio de forma verbal que me ha sacado de la historia, pero el resto, bien. Creo que podía haber construido de otro modo este relato, quitando trozos y contando menos de la historia del protagonista para centrarse en un solo hecho concreto y recreando más el mundo que apenas sugieres. Porque hablas de magia, de razas, de dioses, pero solo lo mencionas de pasada. Ni siquiera te detienes en alguna descripción que nos ancle a ese mundo. Solo son hechos una detrás de otra sin el soporte de un marco fuerte detrás.
El principio me ha gustado bastante con esa aniquilación, pero luego se desdibuja con el resto de sentimientos del prota y no veo la ira de la que habla.

Dos...

[Onomatopeya]

Seré breve que vamos mal de tiempo.

Es una historia de corte fantástico épico, que pensé que iban a abundar, pero realmente hay pocas, asñi que se agradece. Me parece que has querido contar mucho en un relato corto, resultando la lectura muy apresurada, sin parar, sin dedicar tiempo a la ambientación. La próxima vez te recomiendo que te concentres en un pedazito de la historia y no en algo tan alrgo, porque además, es como una biografía, pero dónde sólo sale el final de esta, nadie sabe como llegó a ser así.

Suerte

[kassiopea]

Creo que aquí está el meollo de la historia:

-Maestro, mi historia es muy larga de contar y siento dejarte con más dudas que respuestas. Tengo cosas que hacer, aunque la eternidad será mi aliada, ahora no puedo perder el tiempo. No solo nos traicionaron los altos consejeros y los maestros de las otras torres, sino que los dioses también estaban ocultos tras todos estos acontecimientos. Es cierto, por mi culpa cientos de miles de vidas han sido arrancadas sin merecerlo, pero no tenía otra alternativa. Todo debía empezar desde cero.

Parece que hubo una guerra y algunos traidores. El protagonista escapó abandonando a sus compañeros, que lucharon hasta la muerte. Luego solo habla de una torre de cristal y de su maestro, pero, al parecer, había varias torres con altos consejeros y maestros... No se llegan a conocer los motivos de la guerra, pero parece que los dioses estaban tras ella. Y el protagonista, un anti-héroe, tiene la ¿genial? idea de matar a todo el mundo para, de esta forma, privar a los dioses de sus creyentes mortales de los que se nutren.

Peeero, digo yo, tal vez no hubiera sido necesario asesinar a toda la gente que creía en los dioses, puesto que él mismo, cuando se suicida, es capaz de encontrar a esos seres antiguos en el otro plano y acabar con ellos allí... Y también me choca el final, donde dice:

Si habéis encontrado este manuscrito, en él os indico donde encontrar el siguiente. En él relato toda la historia de este mundo, la misma que borré para que nadie la recordara… excepto yo.

Por un lado afirma que borró la historia para que nadie la recordara y, por el otro, invita a quien encuentre el manuscrito a encontrar el siguiente... ¿Quiere pues que la historia se recuerde o no? Y se ha molestado en escribir el manuscrito, claro. ¿No es un poco contradictorio?

La historia me ha parecido interesante, autor/a, al menos lo que llegamos a ver de ella, pero tengo la impresión de que queda mucho iceberg bajo la superficie. También creo que, tal como vas dando la información (pinceladas aquí y allá) queda el conjunto un poco críptico y cuesta ver "el todo". Es posible que el límite de las 6 páginas también haya influido en eso; sé por experiencia que, a veces, no puedes explicar todo lo que te gustaría por falta de espacio Mucha suerte en las votaciones

[Desierto]

La idea me gusta, el personaje protagonista tiene fuerza y es lo suficiente complejo como para no ser aburrido. Esta fantasía oscura muy a lo Moorcook me gusta mucho, pero a este relato le falta algo. Creo que el fallo en este cuento está en la forma, y no me refiero a las faltas ortográficas o errores gramaticales (que también hay alguno). Me explico: se supone que estamos en un mundo fantástico, completamente ajeno al nuestro, pero desde el inicio se nos habla de "kilómetros", de "material parecido a la obsidiana", etc... son detalles, referencias a nuestro mundo, que nos impiden sumergirnos por completo en el sueño de ficción y nos recuerdan constantemente que detrás de las líneas hay un autor, muy real, escribiendo este cuento en su cuarto. Sería mucho más efectivo describir esa obsidiana, por ejemplo, detallar las características de ese material: un cristal oscuro, liso y brillante pero cálido al tacto, de bordes y aristas pronunciados. O incluso hacerlo más delirante aún y describir una piedra que bebe el color de la noche y lo almacena en su interior, o que parece un portal hacia el corazón oscuro de un demonio o... lo que te dé la gana, pero sácame de este mundo, por favor.
Gracias de todos modos.

[Fernweh]

¡Hola autor/a!

La historia me ha gustado a pesar de tener muchos cabos sueltos. Creo que con tu relato has querido abrirnos una ventana a un mundo mucho más grande, hacernos caer en el anzuelo de querer saber más sobre este personaje anónimo, y eso, conmigo, lo has conseguido.
Claro que me queda la duda de si este personaje quiere que sepamos más o no, pues al igual que Kassiopea veo un poco contradictoria la frase final .
Lo que está claro es que este relato destila fantasía por todos lados, y que se nota que detrás de este relato se esconde todo un universo repleto de magia.

¡Enhorabuena y mucha suerte!