Querido autor, querida autora:
Alguien debería haberle dicho a Marión que el perro no tiene culpa de nada, que todo es producto de su subconsciente, pero como los humanos somos así de egoístas, tratamos de culpar a los demás de la irracionalidad de nuestros actos y de la incapacidad de emanciparnos de nuestro sentimiento de culpa.
Dicho esto, al lío:
Me gusta tu forma de escribir. Es clara, amena y bastante gráfica, y no busca la belleza literaria a costa del entendimiento. Me pareció original, además, el principio. Me dio la sensación de que me aproximaba en vuelo rasante al bar, hasta que me detenía ante la mesa.
La idea es sencilla. Probablemente sea la más sencilla del concurso junto con
El balón encolado y
Cuentos de verano 2017, pero la tuya tiene la suerte de estar bien ejecutada, porque hay una conclusión creíble y una serie de acontecimientos también creíbles que llegan a ella, sin que hayas tenido que introducir elementos forzados.
En cuanto a estilo, quizá sólo mencionaría un par de frases que me rechinaron:
El autor o la autora escribió:Algunas chicas muy jóvenes, cuchicheando, salían de una tienda de ropa que se había puesto de moda.
No veo la razón para escribir esto en lugar de
Algunas chicas muy jóvenes salían cuchicheando de una tienda de ropa que se había puesto de moda; dice lo mismo, es más fácil de leer y no desaparece ningún elemento poético o artístico.
El autor o la autora escribió:La camarera, dejando una bebida efervescente en la mesa del hombre que leía, echó una mirada a la pareja.
Esta frase no me parece natural. El acto de dejar la bebida es uno: se posa el vaso y ya está; sin embargo la mirada puede sostenerse. Me pega más el gerundio en la mirada, no en el posado del vaso. Algo así:
La camarera, echando una mirada a la pareja, dejó una bebida efervescente.... O incluso eliminaría el gerundio, que a mi juicio es innecesario:
La camarera, mientras echaba una mirada a la pareja, dejó una bebida efervescente en la mesa del hombre que leía.
El
flash-back de Marión era potente, y quizá hubieras podido explotarlo más. Pero si hay algo que modificaría
ipso-facto es esto:
El autor o la autora escribió:De sopetón la madre la tomó del brazo y tiró de ella diciendo que su clase empezaba ya, y que qué hacía parada como una tonta en medio del pasillo.
Esa forma de contarlo está bien en una charla informal, pero creo que una narración merece una frase más elaborada, sobre todo porque en ésta hasta se me traba la lengua. Te propongo algunas alternativas (aunque hay más):
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De sopetón la madre la vio parada como una tonta en medio del pasillo la tomó del brazo y tiró de ella porque su clase empezaba ya.
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De sopetón la madre la tomó del brazo y tiró de ella preguntándole por qué estaba como una tonta en medio del pasillo cuando su clase empezaba en breve.
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De sopetón la madre la tomó del brazo y tiró de ella.
—Tu clase empieza ya. ¿Qué haces parada en medio del pasillo como una tonta?
Son ideas, autor o autora, que iba viendo a medida que leía, pero que no tienen porqué ser mejores, simplemente que a mí me gustan más y que yo habría usado si yo hubiera escrito el relato, porque tu relato me gusta.
Lo normal es que consiguieras algún punto por mi parte, pero son muchos relatos y hay mucha competencia, así que no puedo asegurártelo.
Gracias por compartirlo
.
Pensaba que se lo iba a cargar o algo. Estoy decepcionado 
, (por desgracia, porque podría ser bastante gracioso el relato). Ya que nos desvelas nada más empezar el meollo -el besito con el amigacho y la mirada suspicaz del perrito- tendrías (creo) que haberte limitado luego a ofrecernos una escalada hacia la locura de la prota, casi como lo has hecho, pero más en plan radical.