CPXII - Maldad en la ciudad - Megan

[Ratpenat]

Si fuese el autor, Rubi, estaría haciéndote la ola.

[Spicata]

La historia es entretenida, pero debo de confesar que en cuanto has descrito a los hijos, ya sabía por donde irían los tiros. . Debo de comunicarte que desde mi punto de vista sobra un poco de diálogo, he echado de menos más narrativa descriptiva, aun así el relato ha sido ameno y entretenido.

Suerte

[Sagaz]

Escritura y estilo: El relato necesita una buena reescritura para pulir estilo, puntuación, diálogos... igual que me pasó con El danzar de las flores, tengo la impresión de estar ante un borrador y no ante algo definitivo. Veo tu propuesta pero no veo que le hayas dado el mimo necesario a la forma. Hay que cuidar más los detalles, la estructura de los párrafos, las acotaciones, y darle a la tijera sin remilgos.

Mensaje, verosimilitud e ideas exploradas: Me gusta la idea que propones, pero creo que hay cosas que se podrían haber mejorado. Te las voy comentando una a una:

1. Cuando escribes, cuidado con incluir según qué cosas. Si dices que un pueblo se dedica a la agricultura o al turismo, a nadie le va a extrañar. En cambio, si dices que vive de algo tan específico y sugerente como la nanotecnología, el lector esperará que ese hecho tenga alguna relevancia en la historia. Escribe sobre lo que importe; el resto descártalo.

2. En línea con lo anterior: te pasas describiendo a los personajes, y no es necesario. El lector no quiere saber de qué color tiene los ojos y el pelo cada individuo que intervenga en el relato. Eso déjalo para otros formatos, si acaso (que yo tampoco lo metería). Sea como sea, aquí lo único que hace es embarrar la lectura. De nuevo: si importa, escríbelo; si no, tijera al canto.

3. Si finalmente te metes en descripciones, cuídalas. Estamos de acuerdo en que remarcar la sensualidad de Heather puede ser un punto interesante, pero no digas cosas como "era una mujer bella, no hermosa, sino con una presencia muy especial que la hacía muy sexy. ¿Qué ocurre aquí? Pues que no estás diciendo nada. La descripción es vaga e incluso contradictoria, el lector no termina de entender qué quieres decir y eso denota inseguridad. ¿Heather es sensual? Dilo, no te cortes. La forma en que se mueve, cómo coquetea con la mirada o el efecto que tiene en las personas."Era bella pero no hermosa" es una ambigüedad. Sé tajante, eres tú quien tiene la sartén por el mango.

4. El relato padece un caso grave de "as you know". Utilizas a los personajes para dar información al lector, pero debes pararte a pensar: ¿es razonable que los personajes se estén diciendo continuamente algo que ya saben? Yo no me cruzo con mi hermana y le digo: "hola, Laura, acabo de encontrarme con Juan, que es mi padre, y también el tuyo por cierto, que es un tipo bastante majo y trabaja dando clases de ingeniería, aunque a veces tiene un humor de perros, sobre todo cuando pierde su equipo, que por cierto es el Madrid". Utiliza al narrador cuando haga falta, pero nunca escribas un diálogo que no sea creíble.

5. Si tu final incluye un giro en los acontecimientos, deberías intentar ser un poco más sugerente y no tan explícito. Debe quedar claro qué es lo que ha pasado realmente, si es tu intención, pero también puedes intentar darle un poco de misterio; deja que el lector haga sus propias deducciones. Es mucho más satisfactorio.

Espero que te sirvan estos consejos, autor/a. Ten en cuenta que es solo mi opinión y por supuesto puede estar equivocada. Eres libre de tomarla o dejarla

Conclusión: Veo un relato con muy buenas intenciones y una idea atractiva. Creo que le falta un poco de trabajo, autor/a, pero no te desanimes. La práctica hace la perfección. Lee y sigue escribiendo. Mucha suerte y gracias por compartir

[Topito]

Bien. La idea me gusta. Tiene mucho potencial.

Tienes aún mucho camino por recorrer. No te preocupes: todos lo camenzamos, y te puedo asegurar que no tiene fin. Cada día aprendes algo nuevo. Algo que pulir. Al principio, cuesta. Nuestros escritos apenas brillan. Luego, pules y pules y pules y vuelves a pulir, hasta que un día consigues que uno de ellos brille de forma satisfactoria. Al menos, te quedas medianamente conforme. Lo cierto es que nunca creeras que llega a ser perfecto como una esfera.

Mucha suerte y nunca te rindas. Disfruta la escritura. Después ya llegará el pulir. Pero, ante todo, ¡pásalo de puta madre! Un escritor no es un corrector. Es alguien con deseos de contar, de narrar, de gritar a los demás su propio punto de vista sobre la vida. Alguien que ya no se conforma con ser un simple espectador, sino el director de lo que está observando.

Gracias por tu relato y por ser ya parte de esta gran familia que es LFE.

[Isma]

Me he aburrido un poquito.

La historia es correcta, basada en los relatos policíacos de toda la vida. Tiene sus giros, con la policía malvada. Pero tampoco es nada nuevo. Es que en ese género muy poquito es nuevo.

Creo que lo has intentado, el dar un vuelco. La policía como delincuente. Está bien, es un ejercicio buenísimo. La princesa que rescata al caballero, el alienígena horroroso que salva a la especie humana. Lo que pasa es que quizás tendrías que haber dado también un giro a la forma de enfocar las conversaciones, la investigación. Un dato concreto que quizás puedas explorar. Intenta hacer que las acotaciones en los diálogos sean innecesarias. Dale rasgos que permitan reconocer quién habla en cada momento solo con el diálogo. Por ejemplo, un personaje que use palabras malsonantes; o uno gangoso; o uno que use muletillas; etc.

¡Suerte!

[Frigg]

Hola autor;

El tema de tu relato no me llama mucho la atención, pero no te preocupes porque eso es algo personal y hay muchos lectores del género.

Lo que sí te recomiendo es que trabajes más en la estructura de tu historia, en la forma de contarlo. Ya el hecho de ver que casi todo es diálogo rápido, me ha asustado un poco. Intenta definir a los personajes con más profundidad para que podamos entenderlos...
Te han dado consejos muy buenos y no quiero repetirme. Tienes suficiente información para recoger lo que creas más importante, sentarte y seguir escribiendo con lo aprendido.

Mucha suerte.

[Meiko]

No me ha gustado mucho, me aburrió un poco, lo siento

En gran parte es por mi gusto personal. De hecho, no sé muy bien qué decirte porque no leo mucho el género. Temáticas a parte, yo también tenía apuntado en mis notas: muchos diálogos y muchos personajes en los que no se profundiza. Y es normal porque no tenías espacio.

Creo que este relato también podría ser la base para algo más largo que te permitiera desarrollar más tu historia, que por otra parte creo que está bastante bien . Para relato corto a lo mejor ganaría quitando algunos personajes y ahondando más en los principales.

Gracias por compartirlo

[Nínive]

Maldad en la ciudad

Idea: la idea es buena, jugar con los supuestos “buenos” y “malos” y cambiarlo todo para despistar al lector, pero con un argumento como este se debe ir con cuidado para no desbaratarlo todo.

Desarrollo: los detectives sacan conclusiones muy rápido para las pocas pruebas que tienen, ¿no?
Mira, la trama tiene tantas lagunas, que deberías darle una vuelta para ajustarlo todo y que quede atado. Los diálogos son impostados, la información cae de pronto del cielo sin pistas previas…

Ejecución. Ya empiezas con una cacofonía en el título. Revisa la puntuación (ejemplo: el sujeto no debe separarse del verbo por coma, puntos que faltan, comas que sobran, hacían…)
No me cuentes detalles físicos de los personajes si no van a ser interesantes en la trama. Y prefiero que sus características me las muestres mediante la historia, no que el narrador me las enumere. Exceso de adjetivos innecesarios.
Hay que trabajar mucho más los diálogos si me vas a contar la resolución de la historia a través de ellos.

¡A seguir escribiendo!

En definitiva, hace falta más trabajo para pulir este relato, compañero.

[Edgardo Benitez]

No pude seguir leyendo, lo siento. No me agrada tanto dialogo. Pienso que eres buen narrador pero abusas del dialogo.

[rubisco]

Querido autor, querida autora:

Tras leer tu relato descubrimos que Brad era el culpable y lo detuvimos. Mientras le tomaban declaración me dio tiempo de contar las palabras más escritas por los comentaristas del relato, así que aquí te dejo este regalo:

1. como (25)
2. relato (25)
3. mas (21)
4. creo (13)
5. tiene (12)
6. lector (12)
7. todo (12)
8. muy (12)
9. historia (12)
10. ser (11)
11. poco (11)
12. personajes (11)
13. suerte (11)
14. mucho (10)
15. forma (10)
16. hay (10)
17. dialogo (10)
18. bien (9)
19. policia (9)
20. dialogos (9)
21. autor (9)
22. sea (8)
23. idea (8)
24. algo (8)
25. tambien (8)
26. caso (7)
27. nada (7)
28. cuando (7)
29. gracias (7)
30. solo (6)
31. texto (6)
32. bastante (6)
33. gustado (6)
34. madre (6)
35. hace (6)
36. aunque (6)
37. cosas (6)
38. informacion (6)
39. pulir (5)
40. tener (5)
41. mucha (5)
42. acotaciones (5)
43. veo (5)
44. malos (5)
45. parte (5)
46. hecho (5)
47. fin (5)
48. frase (5)

Dice Brad que este regalo es una pérdida de tiempo. Que sepas que eso son 10 años más de cárcel.

[Iliria]

Interesante relato de una agente corrupta. Como puntos fuertes destaco un buen planteamiento, además de ser una historia bien compactada dentro del margen de extensión que tenemos.
Como punto a corregir, a veces pones en boca de los personajes explicaciones que deberían ir en la narración. Por ejemplo, cuando la agente dice al final: "... Aunque sabía que eran culpables por robo a mano armada".
Pero en general un buen trabajo que se lee con agrado. Gracias por compartirlo

[Fernweh]

¡Hola, autor/a!

Tu relato me ha entretenido y eso es algo bueno, pues es lo mínimo que le pido a un relato. Pero fuera de eso, no he encontrado mucho más que haga que tu trabajo destaque junto a otros del concurso. Tiene errorcillos de puntuación y del uso de las formas verbales, pero bueno, eso es algo subsanable con una corrección y, con la práctica, dejarás de cometerlos. Pero también he encontrado cosas que no me han gustado en la forma que tienes de hacernos llegar la historia. Ya te han señalado algunas de ellas pero, a mí, la que más me ha resaltado a la vista es que repites mucho los mismos datos. Por ejemplo, cosas que quedan más que claras al leer un diálogo, lo repites de nuevo más abajo con el narrador.

—Recuerda que si no fuera por mí, estarías tras las rejas en la prisión de Tennessee por asesinato, el que en este momento está pagando un inocente que no pudo con mis argumentos ni con las pruebas falsas que le planté —le recordó ella con rostro astuto.
—Lo tengo claro Heather, y sabes que haré lo que tú quieras porque te lo debo, sólo te pido que me saques enseguida de allí, me aterra estar en manos de ellos —le solicitó el joven.
Conoció a Robert cuando la enviaron por un año como agente al estado de Tennessee. El joven era sospechoso de un asesinato, pero ella lo salvó de ir a prisión, cambiando las pruebas. Con la condición de que si algún día lo necesitaba él la ayudaría.

En las partes subrayadas, estás dando exactamente la misma información, y encima demasiado seguido.

Por otro lado, la historia no me entusiasma. Es entretenida, sí, pero no me aporta nada. Es, como ha dicho Berlín, un argumento parecido al que se puede encontrar en muchos telefilms, de esos que ponen al mediodía y que a veces los ves porque no tienes nada mejor que hacer y que, si bien te hacen pasar el rato, a la media hora los has olvidado. Quizá, si la manera de contrar la historia hubiera tenido algo más de chispa, no me hubiera dado esa impresión, pero siento decir que, tal y como nos la presentas, así ha sido.

Pero repito, me ha entretenido, y eso ya es algo importante .

¡Enhorabuena y mucha suerte!

[kassiopea]

Hola, autor/a

A ver si consigo explicarme bien para comentarte... Me gusta que hayas querido montar una historia ambiciosa -el giro final es muy bueno- pero hay que ir con cuidado de no hablar de cosas que no conocemos. Hay dos opciones: documentarse muy bien o no tratar ningún tema que no conozcamos bien. Por eso yo habría evitado hablar de procedimientos policiales y tal, para no meter la pata. A veces nos liamos demasiado la manta a la cabeza

Empiezas el relato mencionando "lo que vimos" en la habitación de la víctima, que resulta ser su ordenador. Y no habían reparado en el ordenador (que encima parece ser que dejó encendido) hasta que volvieron a visitar la habitación más tarde. ¿Cómo no lo vieron antes? Yo no sé de técnicas policiales y eso (solo lo que he visto en el CSI y en alguna película), pero estoy segura de que, ya de entrada, se habrían llevado el ordenador para investigar el disco duro. Y ahí, en el disco duro, seguro que encontrarían el historial con la información del chat ese... creo yo. Tampoco me ha parecido creíble que utilicen a la propia hija de la sargento como cebo para tratar con un sospechoso

Para evitar hablar de cosas que no sabemos, como decía antes, mejor simplificarnos las cosas a la hora de montar una historia; te lo digo porque es lo que siempre intento hacer yo. Simplemente podrías haber dicho que en el ordenador se encontró la dirección del chat y que la sargento se pone manos a la obra. Y así también resumimos y no damos información de más que alargue el texto innecesariamente. Esa es otra: en el relato se da mucha información que no es necesaria. No hace falta hablar de la ciudad ni describir todas las personas si no van a tener ninguna importancia en la historia

Me ha gustado mucho que la sargento resulte ser tan corrupta, muy bien eso. ¿Pero sabes qué habría hecho yo? En lugar de enviar al hijo lejos, para burlar la justicia, habría sido mucho mejor echarle las culpas a Robert y que le encerraran a él por el crimen, de esta forma el hijo ni tendría que irse

Bueno, espero que no te tomes a mal mis comentarios. Solo es mi opinión y ojalá pueda aportarte algo. Y si no, puedes desecharla tranquilamente. Un abrazo grande

[Edgardo Benitez]

Estoy seguro que este equivale a sentarme un fin de semana a ver un programa policíaco de esos que ya sabes hacía dónde va. Y que por supuesto, abandono casi de inmediato. Te invito a probar con otros temas más importantes y no permitas que otros escritores influencien tu estilo. Es preferible intentar con algo nuevo, aún a costa de saber que no serás ganador.

[Ororo]

Hay que documentarse antes de escribir un relato de determinada temática. Si el escrito va, por ejemplo, de asesinatos y unidades policiales, no se puede decir que la sargento va a ir a la “sala de los ordenadores”. Tampoco me cuadra que tenga que ser necesariamente una mujer (que es bella, no hermosa) quien se conecte a un chat y se haga pasar por tal. Me parece más creíble que intenten engañar al asesino cualquiera de ellos, incluso turnándose.

El chat: si se lo ha dejado abierto, pueden ver dónde se conectaba, no es necesario hacer un estudio sobre los chats más usados por los jóvenes. Otra cosa: si Eire es una localidad tan tranquila y llena de paz, ¿por qué hay una oficina del FBI?

Vamos, que veo bastantes incongruencias.

En cuanto a los personajes, me parecen estereotipados e, incluso, la vuelta de tuerca de la sargento, no me convence nada.

En fin, lo siento, no me ha gustado.