CPXII - Aire - Topito

[Escritoradesueños]

Una historia que pintaba de lo más interesante y misteriosa...Podría incluso decir que es la que más me estaba gustando por el momento, pues me había adentrado muy bien en ella y tenía ganas de leer y leer a ver hacia donde se dirigía todo hasta que Bluf, todo se hace humo y se convierte en lo que el mismo título augura; Aire.
Una obra estropeada por sus tramas abiertas y por un final que no logro entender. No me gusta figurar o teorizar, me gusta que me cuenten las cosas.
¿Qué pasó con el hijo? ¿Murió en un accidente de fábrica porque trabajaba ahí al no poder ir a la Universidad por la beca que le arrebató en chico de la historia? Entonces no entiendo, porque cuando este muchacho cuenta que lleva dos años trabajando en el porno (aunque no se diga con palabras, eso si se sabe), la mujer piensa "Dos años hace ya desde lo de la Fábrica". Yo no entiendo bien, ahí creí que conocía al actor porno, luego parece que no...Vino solo a por dinero y se encuentra con un chico que le hace recordar el dolor de un hijo perdido pero esa historia no nos la cuentan ¿Tiene el actor porno culpa indirecta de la muerte del hijo de Julia?
Esta historia tenía muchos puntos ganados conmigo a pesar de varios fallos que le vi, pero se me desmoronó en su conclusión.
Felicito al autor porque fue capaz de introducirme en esa atmósfera axfisiante, creo que eres autora (por lo de los firmes glúteos del tío xDD), la verdad pude notar ese calor sofocante en ese cuartucho con un grifo y esa ventana con forma de guillotina ¡Un asco de cuartucho!
Una historia setentera (no se con qué objetivo).
Y pues vi fallos como:

- Florar en vez de aflorar.
- El muchacho camino hasta el dispensador; después lo hizo hasta ella. ( Esta frase no la veo bien construida, ese punto y coma ahí creo que no está bien,en su lugar mejor un punto y seguido. Aunque yo esa frase la rescribiría al completo y si me equivoco yo, corregirme)
- Olvidar que no Olvidar que había existo. ( Otra frase rara, sin coordinación alguna,sin pies ni cabeza, metida en un texto. Ya van tres relatos en los que me encuentro estos sin sentidos).

Pese a los fallos tenías un buen relato entre tus manos ¿autora? De hecho, lo es, es un buen relato, porque logra transmitir con fuerza y eso no todos lo consiguen. Lástima que la historia en sí se me haya quedado casi en agua de borrajas, digo casi porque en realidad rescato pedazos y le daré más vueltas, por si soy yo la confundida.
Me gustó mucho esta lectura pese a todo y te deseo suerte autor-a

Pd: Me hubiese gustado leer como Julia intentaba rodar esa peli XXX con el muchacho ¡Tan recatada ella, como le enseñaron en su infancia y hecha un manojito de nervios!

[Frigg]

Hola autor;

Lo primero que quiero hacer es pedirte disculpas. Sí, porque a veces mi exceso de espontaneidad hace que comente demasiado rápido sin llegar a pensar o digerir las cosas. Leí tu relato después de unos cuantos y estaba cansada, así que no entendí muchos de los matices que nos muestras.
No fui justa, por eso he vuelto. Y hoy te he leído con calma, con un café en la mano y dedicándole todos mis sentidos a tu criatura.
No me ha hecho falta que entrara Kass, como te dije, a desentramar mis dudas, ni tan poco ha hecho falta leer los comentarios de mis compañeros. Tú y yo, frente a frente, y tu historia ha ganado puntos.
Julia, esa protagonista que ha vivido varias desgracias en tan poco tiempo, se ve abocada a trabajar en la industria del porno para sacar un dinero que realmente le hace mucha falta. Nos lo dices con su reflexión, pero también por lo que relatas después. Su marido trabajaba en una fábrica, la misma en la que trabajaba su hijo, pero ésta se incendió. Estos hechos hicieron que el marido se quedara sin trabajo, sin un sueldo que llevar a casa, pero además se llevaron por delante la vida de su hijo.
Dos años habían pasado ya, y parece ser que el marido no encuentra otro trabajo y Julia necesita como sea buscar un sustento para alimentar el cuerpo, porque su ánimo ya no hay quien lo alimente desde que su hijo murió. Busca salidas a su situación económica y olvidar.
Pero al ver al chico entrar, todos los recuerdos vuelven a su mente, volviéndola vulnerable. Aún más si cabe. El chico podría tener la misma edad que su hijo, y eso le hace recordar.
Pero no queda ahí la cosa, el muchacho, cuyo nombre ni siquiera nos importa, resulta ser aquel que le arrebató la beca a su hijo. Si su hijo hubiera conseguido la beca, no hubiera tenido que acabar trabajando en la fábrica, y aún seguiría vivo. Estaría disfrutando de la vida universitaria, labrándose un porvenir que le alejara de la falta de aire de aquella ciudad. Y además, el joven aspirante a actor, ni siquiera aprovechó la oportunidad, despreció la beca que podría haber salvado a su hijo.
Todos esos hechos descolocan a Julia mucho más que el hecho de tener que rodar una escena porno. Todo eso es lo que le causa la falta de aire. A punto está de follar por dinero con aquel que indirectamente provocó la muerte de su hijo.
Dicho todo esto, añado lo siguiente; siempre digo que no me gusta que las desgracias me las demuestren masticadas, como buscando el morbo. Tú has sabido jugar para mostrarlas sutilmente y yo fui tan torpe que no me di cuenta en la primera lectura. Espero que me perdones por ello.
Me gusta tu relato, aunque sigo pensando en el repaso formal que hay que darle (pero no más que al mío, te lo puedo asegurar) y me alegro mucho de haber vuelto y haber conectado con él.

Un abrazo.

[Tolomew Dewhust]

Smallville, años 70

Querida Larús,

... hoy he recibido tu carta.


Solo dos cosas:

-Cosa uno: , por saber contarme una historia sólo con diálogos.

-Cosa dos: , pues, sin que me gusten este tipo de historias dialogadas, me has metido en esa habitación y también a mí me ha faltado el aire.

Un detalle sin importancia y que, sin embargo, me parece todo un acierto: situarnos en los años setenta -para más inri, sin decirlo directamente, sino con lo de la decoración de los años ciencuenta.

Siempre tuyo, T.D.

[Megan]

Me gustó, parece un trozo de una historia más larga.
Está bien escrita y las descripciones aunque no son muchas, están bien.
Gracias por compartirlo y mucha suerte

[Meiko]

Lo siento, no me terminó de gustar

Pero me llamó mucho la atención la ambientación, me pareció lograda, la sensación de agobio, la idea de escribir un relato que se desarrolla en un solo momento y un sólo lugar, como han comentado, como si fuera teatro.

Hay muchos detalles de tu relato que, por separado, aprecio. Hay otras que me parecieron un poquito repetitivas (el sofá se menciona mucho, la compostura que le exigían en la infancia, si está bien o no, esas cosillas). Me faltó quizás un final más llamativo, algo que me sorprendiera. No que huyera, no sé, que atacara al chico, que destrozara el sofá, que lo tirara por la ventana

Que aunque había sido siempre lo que esperaban de ella, lo que le exigieron en la infancia, el hecho de verse ahora obligada a aceptar ese trabajo no la degradara. Que decidiera ser ella misma, no dejarse morir y seguir luchando por la vida, hacer alguna cosa que siempre hubiera querido, puenting o qué se yo. Volver a ilusionarse por algo, por pequeño que fuera.

Gracias por compartirlo

[Berlín]

—Sí, aunque estuve a punto de perderla. Había otro chico que estuvo a punto de arrebatármela. La verdad es que a lo mejor a él le hubiera gustado la vida universitaria. Ya sabes, cada uno elige la vida que quiere llevar.

Lo siento autor, parece que en la primera lectura no acabé de entender la gravedad del asunto. No solo era compañero de su hijo, sino que además le "robó" esa beca. Si su hijo hubiera tenido opción a ella no habría trabajado en esa fábrica y no habría muerto.

El caso es que la historia me gusta, pero en la gestión de los diálogos me has perdido un poco.

Suerte, y disculpa por no haberte entendido antes.

[Iliria]

En este relato me ha interesado la trama argumental en su conjunto, a pesar de que quede algo confusa la identidad del joven y el final más que inconcluso, se queda hueco
Los errorcitos con un repaso quedan apañados
Suerte en el concurso y gracias por tu aportación

[rubisco]

Querido autor, querida autora:

He aquí un pequeño regalo, consistente en la lista de palabras más repetidas por los comentaristas de los relatos:

1. beca (13)
2. porno (12)
3. falta (12)
4. gusta (12)
5. cosa (11)
6. suerte (11)
7. porque (11)
8. aire (10)
9. tambien (10)
10. creo (10)
11. ser (10)
12. mejor (10)
13. sea (10)
14. autor (10)
15. fabrica (9)
16. nada (9)
17. asi (9)
18. menos (9)
19. luego (9)
20. vida (9)
21. hace (9)
22. podria (9)
23. tiene (9)
24. aunque (8)
25. vez (8)
26. queda (8)
27. anos (8)
28. frase (8)
29. veo (8)
30. texto (8)
31. has (8)
32. siempre (8)
33. repaso (7)
34. gracias (7)
35. gustado (7)
36. hubiera (7)
37. ver (7)
38. leer (7)
39. hecho (7)
40. pensar (7)
41. mismo (7)
42. poco (7)
43. punto (6)
44. han (6)
45. cuenta (6)
46. digo (6)
47. habria (6)
48. olvidar (6)
49. interesante (6)
50. veces (6)
51. donde (6)
52. lugar (6)
53. misma (6)
54. mucha (6)
55. fallos (6)
56. frases (6)
57. tener (6)
58. muchos (5)
59. relatos (5)
60. trabajo (5)
61. haber (5)
62. otro (5)
63. dialogos (5)
64. conclusion (5)
65. era (5)
66. encuentra (5)
67. estaba (5)
68. muchacho (5)
69. ahi (5)
70. lectura (5)
71. ademas (5)
72. agobio (5)
73. son (5)
74. buen (5)
75. cosas (5)
76. companero (5)
77. protagonista (5)
78. otra (5)
79. puede (5)
80. algun (5)
81. buena (5)
82. darle (5)
83. joven (5)
84. tiempo (5)
85. visto (5)

"Porno" está en segundo lugar. Enhorabuena .

[joserc]

Lo bueno
Muy bien dibujados los dos personajes. Los he visto perfectamente. La historia (lo que hay) va enganchando, pero...

Lo mejorable
Di la verdad, no te ha dado tiempo a terminar la historia y has presentado lo que tenías. Me he quedado con un montón de preguntas. ¿De qué murió el hijo? ¿Le conocía este chaval? ¿Por qué está ella arruinada? ¿Qué es lo que hay que olvidar? Esto no me gusta nada, pero te doy el punto positivo de haberme intrigado.

Conclusión
Termina la historia, ya.

[Onomatopeya]

Esta bien escrito, pero me parece que está inconcluso, a mí me dejó dándole la vuelta al portátil para ver si había más por debajo. No consiguió transmitirme demasiado. Esa madre y su hijo, ese hombre extraño. No sé muy bien que pasa. Busco respuestas.

[kassiopea]

Me gusta que me hayas arrastrado por ese calor y por la falta de aire, tanto física como espiritual que siente la protagonista. Ella lleva mucho tiempo seca y la situación que está a punto de vivir no le ayuda demasiado. Me quedan algunas dudas, sobre si es su hijo real o si tan solo le hace recordar al verdadero. Volveré a leerlo a ver si consigo captar algún detalle que se me escapa, o esperaré a que Kass, que todo lo desencripta, pase por aquí y me lo explique.

No había leído esto, a buenas horas

Lo que ocurre es que ella descubre que el chico que trabaja como actor porno ganó la beca que, de otro modo, hubiera sido para su propio hijo (por eso se comenta en el relato que había un chico que casi le quita la beca). Este chico, pues, fue a la universidad y luego la dejó porque no le gustaba, mientras su hijo se quedó sin beca y no tuvo más remedio que trabajar en la fábrica. Y el pobre murió en un incendio que hubo en la fábrica, ahí está el drama

Ya es casualidad que se encuentren, pero a veces ocurren casualidades así. La historia está bien, pero la ejecución podría mejorar (como casi todas, por otro lado). Se abusa mucho de la metáfora de la falta de aire. Seguramente con un final con más "chicha" el relato llamaría más la atención.

...los nervios comenzaban a florar

Creo que sería "aflorar". También he visto por ahí algún leísmo y alguna tilde que sobra y otras que faltan.
Tal vez al autor no le diera tiempo de hacer una última revisión.

Mucha suerte en las votaciones. Un abrazo

[Desierto]

Me gusta el personaje y la ambientación. La tensión tórrida y la sensación de asfixia están bien logradas a pesar de los errores ya señalados. En cuanto al final yo lo veo bastante redondo, no creo que necesite más explicaciones.

Conclusión: un poco de repaso para limar la prosa y nos queda una historia bien narrada.

Gracias por compartirlo.

[Fernweh]

Topito, me hubiera gustado darte más de los tres puntos que te he dado, pero la competencia era feroz. Espero que sepas perdonármelo . De todas formas ya sabes que tu relato me gustó mucho, y espero que sea eso con lo que te quedes. Y que dado el nivel, tres puntos en este concurso equivalen a muchos más.

[rubisco]

Topito, no te di ningún punto por los motivos ya mencionados en mi primer comentario, pero las cosas buenas que dije las mantengo .

[Meiko]

Topito

Siento no haber conectado con tu relato, aun así hubo cosas que como ya te comenté me gustaron como la ambientación y la sensación de agobio.