CV2-La lotería - Orr

[Nínive]

Pues siguiendo la estela de Isma... Este es mi relato atragantado del concurso. Lo siento, autor, seguramente sea cosa mía, no tuya. No veo cohesión entre las partes y además la primera parte se me ha atragantado un poco por ese lenguaje tan explícito. Pero veo que has gustado, así que no me hagas demasiado caso. Simplemente gusto personal.

[Dori25]

Ufff qué lío.
La realidad es el segundo párrafo????

[Pulp]

Estoy con Rat (purito estereotipo, el mío) en que es obra de una mujer: un autor no sé si hubiera sido capaz de 'atreverse' a enviar semejantes descripciones sexuales machistas!

Me imagino al autor leyendo los comentarios y pensando: Que no, que no me habéis pillado, que no es eso lo que pretendo al marcar tres párrafos bien claros, que el escritor no escribe, imagina, que el rico no es rico es un asesino, que la lotería le tocó al compañero de celda, que.... ahhhhhhhhhhhhhhh. Te entiendo.

Total, me gusta el ritmo, no me gusta el conjunto, me gustan las descripciones, no me gustan los tres párrafos tan 'diferenciados', me encantan los comentarios al relato (esa es mi perdición en cualquier relato: adoro los comentarios posteriores, tan atrevidos unos, tan ensujustamedida, otras)...

Coño, y jilguero es una mujer¿???? Ahora me doy cuenta! Sois unos cracks, lo sepáis!

[Berlín]

Bah, nosotros, nuestra vida normalita y nuestros personajes, con la vida que les damos, con la vida que soñamos para nosotros, o tal vez no. Con todas aquellas cosas que no saldrían jamás de nuestra boca, pero sí de la de ellos, con todos esos actos que nunca nos atreveríamos a realizar, pero ellos si.

Y luego, cuando cerramos el portátil nuestra vida es la que es, con nuestra madre que nos hace el estofado y canta en la cocina, con el vecino hablando por teléfono o abriéndole la puerta a ese cartero, que siempre llama dos veces.

Coincido con los demás que el primer párrafo es importante, tiene mucha fuerza, más que el resto del relato, pero la historia en si me gusta, porque refleja más o menos un mundo en el que todos por aquí nos vemos inmersos.

Te tendré en cuenta.

Una cosa: en el último párrafo dices que ya no te queda nada, que has perdido todo tu dinero, para luego decir que solo eres un tarado con dinero. No sé, me ha chirriado.

Bien.

[Gavalia]

El otro día hablaban en un informativo de los problemas que puede conllevar para ciertas personas un golpe de suerte en forma de pasta. Sus vidas pasan a ser un infierno por lo visto, pues es un problema manejar tanta pasta cuando no se ha tenido nnca demasiado. Yo sigo esperando mi turno, me han dicho que está al caer, jajajaja, más que nada para demostrar al mundo que se puede tener pasta y pasarlo muy bien sin dilapidarla claro.
Creo que te has dejado llevar y no transmites con claridad lo que pretendes por la forma de tu prosa y una serie de vacíos en el relato que me dejan un poco fuera de juego. Yo valoro tanto lo que me intentas transmitir como la forma de hacerlo, y la ejecución creo que te ha fallado. Con respecto a la edición y/o presentación, nada que decir, pero todo es un conjunto que se da la mano y creo que en éste caso no es así.
Suerte

755

[jilguero]

... el lenguaje soez le pega bastante a la historia

Pues no sé si es un defecto, una virtud, una tara o qué, pero en un texto escrito nunca encuentro adecuado el lenguaje soez.

[Pseudoabulafia]

Coincido con Larousse, a mí el uso de tantas frases cortas no me acaba de gustar salvo en oacasiones muy determinadas, y no es el caso.

Tampoco he conectado con la temática del hilo.

Así que me temo que no coincido ni en fondo ni en forma con el autor de este relato.

(Al principio del relato he pensado si no sería alguien jugando al GTA en el ordenador. El primer párrafo sería el universo del juego y el segundo párrafo sería la realidad. El tercer párrafo no lo tengo tan claro).

La explicación de Albatross de que es un autor expresando su creatividad también me convence, pero me aleja del relato porque ese tema en el que el autor se hace protagonista como escritor de sus propios relatos no me suele gustar.

[Sinkim]

Ahora que lo dices yo también pensé en el GTA al leer el primer parrafo

[Ororo]

Un relato complicado para estas horas de la mañana...

Veo dos historias entrelazadas por los designios del destino. Es decir, un chico agobiado y amargado con una vida que no le gusta, insustancial, y otro personaje al que le ha tocado la lotería y destroza su vida.
El chico es el escritor de la historia del puto amo, que querría ser como él, pero al final se da cuenta de que su vida no está tan mal por el final que le da a la historia.

Curioso, la verdad. Se ha envalentonao el autor aquí con frases tipo "soy un macarra, soy un hortera y voy a toda hostia por la carretera" Bueno, en plan pijo en este caso.
Ya que hablo de la historia, diré que la primera parte es espectacular por la fluidez. Un directo. Una fuerza sobrenatural, no como Batman La parte del chico escritor, deprimente de verdad... lo cual significa que el autor sabe transmitir perfectamente las sensaciones adecuadas. Esta frase me ha matao a mí también:

Veo la televisión, leo, escribo, pienso. Muero.

La verdad es que después de leerlo 3 veces, cada vez me gusta mas.

Una redacción perfecta y buen ritmo.

[David P. González]

Al principio, según lo leía, pensaba que iba a ser una rallada y que el lenguaje soez y explícito no le iba a ayudar. Luego, una vez entendido el relato, he cambiado de opinión. Me ha gustado, autor. Como punto en contra, que lo he tenido que leer dos veces para entenderlo bien, bien. Y aún así me quedan dudas Muy buen trabajo.

En el apartado formal:

Me saco la polla, enorme, y la meto en...

Me saco la polla enorme y la meto en... Creo que me hubiera quedado mejor así.

Pues yo creo que está mejor en el original. Tal y como está es una aclaración de que su polla es enorme, de la otra manera parece que tiene dos, saca la enorme y la otra la deja en los pantalones.

Acaricio su pelo castaño...
Se frota los ojos azules...
Me saco la polla enorme...

Me saco la polla, enorme... ¿Enorme quién, la polla o yo por sacármela sin pudor?

Está claro que la frase se presta a la ambigüedad. No creo que sea necesario evitarlo, porque se entiende perfectamente, pero si el autor quiere hacerlo, yo propongo esta:

Me saco la enorme polla y la meto en...

[Ororo]

Ay, que me había dejado éste sin comentar!

En la primera lectura me ha costado un poco entender el baile de personajes, pero me ha gustado lo que querías expresar. La vida gris del escritor en contraposición con las excitantes vidas de sus personajes. (Ahora es cuando alguien me ilumina porque no me he enterado de nada)

De todas formas me ha parecido a ratos brusco y violento. No es que yo sea una finolis, pero no me ha terminado de llegar la forma.

Me saco la polla, enorme, y la meto en...

Me saco la polla enorme y la meto en... Creo que me hubiera quedado mejor así.

Pues yo creo que está mejor en el original. Tal y como está es una aclaración de que su polla es enorme, de la otra manera parece que tiene dos, saca la enorme y la otra la deja en los pantalones.

[Ayrween]

Como a muchos, me ha sorprendido el primer párrafo, su ritmo trepidante, y me ha horrorizado el final. Sin embargo, el segundo, más sosegado y que describe su cotidianiedad, me ha gustado más. No me parece que sea más apagado, tiene otro ritmo más tranquilo, se masca el vacío, la rutina, la soledad.

Me voy a cenar. Termino de escribir la última frase y vuelvo a la realidad, que tampoco está tan mal. Podría ser peor.

Me parece que queda muy bien explicado en la última frase. El tarado con dinero que se vuelve loco y termina en la cárcel es solo un personaje salido de la imaginación del chico escritor (por llamarle de alguna forma, no se dedica a ello y piensa que lo que escribe es malo). Es como una catarsis, cuando termina su relato se da cuenta de que su vida, pese a todo, no es tan mala. Muy buen detalle que la palabra lotería no aparece en el texto, solo en el título, pero le da todo el sentido.

Me ha gustado el dos por uno en un mismo relato. Enhorabuena, autor.

[Isma]

Hmm...

He leído los comentarios de los demás antes de hacer el mío. La verdad es que este relato me tiene un poco descolocado. Bueno, bastante.

Por eso no me gustan los relatos cortos. Porque, cuanto más cortos, más me cuesta encontrar la esencia en ellos. El paroxismo está en los microrrelatos: les puedes estar dando la vuelta días y días y no hay manera de obtener de manera racional una conclusión.

En la primera lectura me pareció una castaña de primer nivel.
En la segunda lectura, tras haber pasado por los comentarios, derivé en una sorpresa escéptica.
La tercera lectura aún no ha llegado.

Pongámoslo de otra forma. Si hiciéramos un análisis de las palabras más relevantes del texto, al estilo nube de ideas que tanto se lleva ahora en blogs y demás, hay palabras que destacan sobre las demás, imponiendo su tiranía sobre el resto y una larga sombra que impide ver con claridad el resto. En esa hipotética nube de palabras, la destacada sería polla. Una polla, enorme. Lo que me lleva a pensar que el autor ha intentado exagerar el contraste para recalcar... ¿el aburrimiento? ¿El hastío, la desazón?

Interesante. Muy interesante. Y con esto he conseguido escribir mi comentario sin decir realmente nada

posdata:

Pues siguiendo la estela de Isma... Este es mi relato atragantado del concurso. Lo siento, autor, seguramente sea cosa mía, no tuya. No veo cohesión entre las partes y además la primera parte se me ha atragantado un poco por ese lenguaje tan explícito. Pero veo que has gustado, así que no me hagas demasiado caso. Simplemente gusto personal.

Candidato es...

[noramu]

Buff. Una segunda lectura no ha hecho que el primer párrafo deje de echarme para atrás. Hablais de ritmo trepidante, fuerza, ... Yo veo una acumulación de lenguaje soez para reflejar escenas del imaginario del macho man demasiado repetitivas. Creo que con la mitad los lectores nos habríamos hecho una imagen de lo que quieres transmitir...
Dicho esto, el experimento del juego de los párrafos con ritmos y realidades diametralmente opuestos me ha gustado. Y también cómo transmites la soledad del chico y su frustración ante la imposibilidad de salir de su realidad. Y cómo lo relativizas con la frase final.
En lo formal creo que está muy bien redactado y no coincido con Tolo en lo de la coma de la ya famosa frase de la pollla.

[Topito]

No son de mis favoritos, lo siento autor. La idea me gusta, sin embargo, una vez leído, no me quedo con esa sensación "uhm, me gusta, me entretuvo, me lo pasé bien leyendo".

Puede ser yo o no, la verdad que somos un mundo dispar, el mundo lector. Así pues, siento no poder ayudarte a entenderme.

Redacción, etc, es correcta. Pero... la historia no ha llegado a cautivarme como otras ya leídas.

Leído sobre la arena viendo ponerse al Sol tras los ocres montes.