Encierro - La mejor solución - Prófugo

[blinder]

La mejor solución


-¡Ovidio! Otra copa por favor
-Esta es la última por hoy Rafa, has bebido en exceso
-Nunca es demasiado. Jamás es suficiente cuando se han cometido tantos errores en la vida
-No sé a que se debe tal despecho amigo mío, pero puedo asegurarte que con ahogar tus penas en el alcohol no vas a volver el tiempo atrás y recuperarás lo perdido.
-Ya no hay nada que recuperar, pero sí mucho que solucionar. Quizá no vaya actuar de la mejor manera, seguramente me dirán cobarde e irresponsable, pero a partir de mañana no volveré a crear ni un solo problema más. ¡Palabra de caballero!
-Me empiezas a preocupar sobremanera. ¿No estarás pensando en irte al extranjero y abandonar todo lo que tienes en el pueblo?
-Aquí ya no tengo nada, lo he perdido todo. Y es que cuando has cometido tantas faltas y tan graves, ya no existe perdón. Todo se pierde. El respeto, el cariño, la confianza.
-No te puedes venir abajo. Lucha por tu hija y por tu mujer. Piensa en ellas aunque sea por primera vez en tu vida.
-Lo hago. No lo dudes. Yes que…al principio recuerdo con nostalgia aquellos días en que fui tan feliz con Mireia. Podía afirmar sin temor a equivocarme que fuimos la pareja más feliz de toda Soria, y por mis enfermizos celos perdí a la mujer que más quise en mi vida, a mi primer amor, a mi compañera de batallas en la juventud. Nunca he podido superar el trauma. Jamás he podido conciliar el sueño de forma honrada y plácida desde que por falsos rumores llegué a enloquecer hasta golpearla, sin medir ningún tipo de consecuencias. Desde hace diez años depende de una silla de ruedas, un golpe desmedido trastornó su columna vertebral.
-¡Vaya! Desconocía tu vida anterior a la has tenido con Sandra. Realmente pensaba que ella había sido tu primer y único amor.
-Lo ha sido y lo fue desde que salí de la cárcel y decidí empezar otra nueva vida aquí en Zaragoza. Intenté hacer borrón y cuenta nueva, algo imposible, evidentemente, pero concientizado de no volver a caer en errores pasados. No pude lograrlo del todo.
-Pero… ¿volviste a incurrir en la violencia? ¿has abusado física y psicológicamente con Sandra?
-No exactamente. Esta vez no he sido el maltratado. Realmente he llegado a ser la víctima, aunque lo tengo merecido.
-Te escucho. ¿Otra copa? Esta va cortesía de la casa
-Sí, por favor. No se lo he contado a nadie, aunque todo el pueblo lo sabe. Me extraña que no te hayas enterado de que Sandra me encontró en nuestra cama matrimonial follando totalmente ebrio con la Pepi
-¡Joder! Con la puta del pueblo. Otro más para su colección
-Pues sí, pero lo más grave del asunto es que con mi esposa venia mi hija Loli. Desde ese día mi hija me repugna, le doy asco, no me puede ver ni en pintura.
-¡Madre mía! ¿Y cómo actúo Sandra?
-¡Fatal!. Tan pronto nos vio, salió corriendo a la cocina, empuñó el cuchillo más grande que tenemos, el de matar a los cerdos, y apareció totalmente posesa a nuestro cuarto.
-¡Ostrás!
-La Pepi acojonada logró huir. Realmente Sandra tenía sus ojos inyectados en sangre clavados en mi rostro. Le ordenó salir del cuarto a Loli, cerró la puerta y me dio la paliza más grande que en mi vida me hayan dado. Y lo que es peor, me ha cortado el pene. Corrí como pude, con dos costillas rotas, y una camiseta empapada con la sangre que brotaba de mi entrepierna hasta llegar casi inconsciente a casa del doctor García para que me cosiera y me salvara la vida.
-Uf, ¡vaya tela! Solo a ti se te ocurre engañar a tu mujer justamente en tu casa, en vuestra cama. Y con lo bien que se le da a la Sandra eso de usar cuchillos, toda la vida siendo carnicera.
-Sí Ovidio. Perder mi virilidad me ha dolido en el alma, pero el dolor que más nunca podré aliviar es el de recordar el rostro desencajado e incrédulo de mi hija. El perderla para siempre. Esta noche en pocas horas, el Ebro se llevará en su cauce a un ser que ahora se viene dando cuenta el verdadero valor de una familia, de un hogar. Ahora realmente entiendo que la mejor decisión es que desaparezca para siempre.
Aquí te quedan diez euros. Quédate con el cambio. Será mi primera y última propina.

[Sinkim]

Uff, una historia dura y sin visos de final feliz por ninguna parte Me ha gustado la historia y me parece bien contada aunque se noten las prisas en algunas tonterias como la "r" que falta en "maltratador" y que hace que haya que releer la frase para darse cuenta de que es un simple error de escritura

[Shigella]

Anda, se me había olvidado comentar éste.

No sé si el protagonista aprendió de sus errores. Si al final opta por el suicidio es una manera de acabar con los remordimientos que dice tener, pero no de mejorar como persona. Otro protagonista que no me da ninguna pena.
El relato no está mal. Se notan las prisas en la falta de puntos o espacios, pero nada grave.

[Mister_Sogad]

Vaya, me ha dado una sensación caótica curiosa. Me he enterado de todo (creo), pero a la vez me he perdido en algún punto, por eso he tenido que releer a saltos. No sé si me ha gustado o no la historia, a veces me ha resultado demasiado desenfadada para lo que se contaba y otras de una gran amargura por el fondo que transmite. Pero creo que el mensaje que querías ofrecer está ahí, muy bien autor/a.

[Ratpenat]

El formato es un poco matador, podías haber añadido guiones o doble párrafo para los cambios de personaje.

La historia bien. Vaya horror de mujer, atacando con el cuchillo El final me ha dejado un poco de mal cuerpo, en parte porque esperaba un tono humorístico, no sé por qué.

En fin, ben fet.

[noramu]

Coincido en que el formato dificulta la lectura. Guiones para el diálogo y puntos no hubieran ido mal. También hay alguna palabra chocante como "concientizado" que me ha sacado de la historia.
En cuanto a la historia en sí no me ha convencido demasiado. Desde luego está claro que el hombre ha cometido errores, ahora se arrepiente de ellos y piensa tirarse al Ebro. Pero me parece todo un poco "demasiado". Supongo que buscabas cierto esperpento y lo has conseguido.

[blinder]

Hola chic@s.

Os debo una disculpa y sobre todo al/la autor/a de este relato. Copié y pegué el relato y los guiones se los comió el portapapeles. Debería haberlo visto, pero no me di ni cuenta. No tengáis en cuenta que le faltaban los guiones del diálogo ya que ha sido culpa mia. Puedo mostrar el original si lo queréis ver.

Ruego mil disculpas, ya está arreglado.

Saludos.

[elultimo]

Una conversación con dialogos muy forzados y poco naturales... Y todo para contar (es lo que yo entiendo) que le han cortado la minga por ser un capullo con las mujeres.

Abora quiero um encuentro entre este hombre y la mujer de Misión (im)posible...

[lucia]

Blinder, el problema no es tuyo, es del autor, que te ha enviado los diálogos como lista y no como diálogos. Y mira que avisamos en cada concurso

Por cierto, creo que lo de esperpéntica por exagerada le va al pelo a la historia. Una Lorena Bobitt aragonesa en toda regla.

[Wintermute]

Creo que está bien para estar escrito con un tiempo límite, pero me falta... algo... en el relato. Hay sorpresa (en forma de emasculamiento), pero no me aporta nada salvo shock (y poco) a la historia. Pero bueno, que darle un giro a un relato con el tictac encima... no es precisamente fácil...

[Topito]

¡Pedroooo!¡Pedrooo!

¡Qué buenos personajes para Almodovar! ¿La esposa es mañica?

Los diálogos se pueden mejorar y hacerlos más naturales, pero no había tiempo. Así que te lo perdono.

La historia está muy bien y se dice lo que se tiene que decir sin necesidad de añadir más.

Te doy: 3 Gissos, 2 Gavas, 1 Berlín y 1 Ninive.

[Berlín]

Arrrrrgggggg he estado rogando al cielo para que el final del relato fuera así:

"El tipo salió del bar y cuando llegó a la esquina no pudo evitar una gran carcajada, otro barman que se había tragado esa absurda historia. Otra copa gratis -pensó-, mañana visitaré aquel bar que está escondidito detrás de la Armería Manolo y contaré la historia de cuando Sandra me tomó por un vampiro y me clavó una cruz en el ano."

O algo por el estilo....

Lo siento, no me gusta.

-Pues sí, pero lo más grave del asunto es que con mi esposa venia mi hija Loli. Desde ese día mi hija me repugna, le doy asco, no me puede ver ni en pintura.

¿No será que él le repugna a su hija?

Son las prisas autor, no sufras.

[Gavalia]

No me convence tu cuento coleguita. No lo digo porque esté más escrito independientemente de alguna coseja o palabro rarito que los hay. El asunto es que la historia no es muy original creo. Además estoy harto de que nos amenacen con cortarnos el pene por ejercitar una labor fundamental en el ser humano como es la de meter con intención o no de procrear.
Por ciero ¿Quién repugna a quién? 6.5jajajaja
No te apures, son los inconvenientes de las prisas. Ánimo y gracias por recordarme lo efímero que puede ser el pito en masnos de una descerebrada

[Isma]

No me convence... los diálogos son poco naturales y la historia, rocambolesca. Ya sé que da poco tiempo para florituras, pero agradezco los relatos en que el autor se ha parado a pensar qué quiere contar. Aquí me parece que has optado por escribir tal cual, quizás agobiado por saber que el tiempo se te echaba encima. Para muchos de nosotros es nuestro primer encierro (y con una enfermera guapa, añado) así que nos ha servido para coger práctica. Tomémoslo como un éxito solo por el hecho de haber podido completar algo a tiempo.

[barrikada]

Veamos....
Creo que has escogido una idea que no por manida es más sencilla. Este tipo de situaciones dan mucho juego, pero tienen un trabajo muy fino de perfilar a los personajes y su pasado, y en esta ocasión creo que no lo has conseguido. Probablemente sea porque es una historia que necesita reposar e interiorizarla algo más, sobre todo el personaje de mi tocayo, el otro creo que es más banal y solo requiere escuchar y hacer las preguntas pertinentes. Por momentos tienes atisbos de humor, otros momentos te quieres poner un poco más trascendental, y el formato no da pie a ver esa amalgama de manera consistente. También me parece que para ser un bar y reiterar la ebriedad de Rafa, la conversación tiene poca carga etílica... Hablan de forma muy homogénea.
Sobre el final, el inconveniente que le veo es que lo anticipas muy pronto y entonces el relato pierde un poco de emoción, quizá con una vuelta de tuerca que hubiera aparecido la mujer o elidir el cebo inicial...

A nivel formal, quitado algún detalle a repasar comprensible, creo que es un buen trabajo y hay una pluma experimentada detrás de la criatura.

No sé, no sé... Creo que la idea era complicada. El problema del concurso es que se trabaja con las primeras ideas que uno tiene. En cualquier caso, un placer!