CN4 - No respires - Iliria

[Lifen]

NO RESPIRES

Ésa era la consigna de Cristina. Al menos, cada vez que el monstruo se acercaba a ella. Como cada noche, antes de acostarse, sus padres le habían repetido que no eran más que fantasías, y que los monstruos no existían. Pero seguía ahí. Oculto entre las sombras del pasillo, al acecho en el quicio de la puerta. Arrebujada entre las mantas, con los ojos bien abiertos, podía ver cómo la silueta compacta de un hombre parecía desencajarse del marco de oscuridad que la contenía y avanzar hacia la cama como en fotogramas congelados. En esos momentos, Cristina pensaba que si aguantaba la respiración, el monstruo la creería muerta y no se acercaría más.
No respires.
La niña seguía percibiendo cómo aquel bloque de tinieblas la observaba junto a su cabezal. A veces incluso creía que una mano fornida se posaría sobre su hombro, pero Cristina no hacía movimiento alguno. Seguía manteniendo la respiración bajo mínimos y los ojos cerrados. Y de alguna forma, conseguía dormirse. El siniestro ritual continuó repitiéndose el resto de su infancia, noche tras noche. Cristina nunca se acostumbró a la presencia.

Volvió de golpe a la realidad. El aura de infancia se había esfumado. Por unos instantes había dejado de sentir los diminutos fragmentos de cristales clavándose en su cara. La herida en la pierna seguía causándole dolor, pero ahora parecía más liviano. Algo en su mente le había sugerido que lo mejor era seguir tumbada boca abajo, con la mejilla apoyada contra el suelo, y sin moverse. Y ese algo había sido el recuerdo.
No respires.
Los sollozos y los gritos habían cesado. También los disparos. En medio del silencio, Cristina no quería volver a abrir los ojos. Ni ver de nuevo las lunas de la tienda destrozadas, el género roto y esparcido por doquier y revuelto entre los cuerpos ni, a escasos centímetros, echada en su misma postura, a la mujer de grandes ojos azules fijos en ella, pero en cuyas pupilas la luz se había extinguido para siempre. Se estremeció ante la nitidez de la imagen. Y alguien más advirtió su escalofrío.
Una presencia pareció deslizarse hacia ella. Aun con los ojos cerrados, podía imaginar los anchos hombros, las negras ropas, el oscuro embozo del pasamontañas. Por vez primera escuchó su voz. Le hablaba a ella, pero no podía entender sus palabras. La musicalidad de su lenguaje, aspirado en algunas sílabas, gutural en otras, le hizo evocar un pasado milenario de fuentes y jardines, de amor y poesía. Pero no había nada de ello en los actos de aquel monstruo.
No respires.
El ser continuó inclinado sobre ella. Cristina casi podía notar una mano deslizarse sobre su cuerpo, pero siguió inmóvil. No pudo ver cómo la sombra acercaba el arma al muslo herido, pero sí acusó el dolor del cañón al hurgar en la herida. La sombra emitió una maldición ante el estremecimiento de la joven. Una ráfaga de metralla elevó a Cristina unos centímetros del suelo, pero ya no pudo sentir la caída.

[Shigella]

Me ha gustado. Más la primera parte, que he visto más de terror psicológico, que la segunda. Pero está bien.
Me gusta que en este concurso los relatos sean más escuetos.

[Nínive]

Me gusta este relato.
Me gusta la idea que enlaza dos situaciones tan dispares. Tiene fallitos, como la utilización de "cabezal", supongo que será "cabecero".
Por lo demás, muy bien.
Sobre la oscuridad... le asigno la penumbra de una habitación infantil. Enhorabuena, autor.

[Berlín]

Doy por hecho que la niña sufría del mismo terror nocturno por el que hemos pasado todos (Menos mal que yo no conocía a Lovecraft de pequeña, sino hubiese pensado que el perchero tenia tentáculos), y que no respiraba para hacerse pasar por muerta, o sea que la niña tenía ese recurso. Pero la escena siguiente no la acabo de entender mucho ¿Es un atraco? ¿Un atentado? Bueno, supongo que no tiene mucha importancia, que la importancia radica en que la mujer vuelve a utilizar ese truquillo de no respirar para que "el monstruo" pase de largo.

Breve, pero interesante.

[Ratpenat]

Es cortito, pero está muy bien

[Iliria]

Creo que la idea es buena. En sí el relato está bien, y me gusta la manera en la que enlazas las dos partes. Pero no sé por qué, la repetición del "no respires" me ha parecido en algún punto un poco forzada. Aun así, me ha agradado leerlo, autor/a

[Pedro Nieto]

Me parece un gran relato que enlaza dos situaciones en las que en uno se acciona el recuerdo del otro.
Brillante.

Fotogramas congelados, me parece un recurso tan cinematográfico, tan "visual".

Enhorabuena!

[Gisso]

Me gusta, pero no entusiasma, como empieza con ese miedo y luego enlaza con la 2ª parte, que me recuerda a lo ocurrido hace poco... Pero demasiado escueto, no me has transmitido del todo bien la angustia de la protagonista, creo que es mejorable sin extenderse demasiado. Eso sí, el final es... es...

[Mister_Sogad]

Buen relato autor/a. La primera parte me ha recordado a algo que escribí hace tiempo, pero vagamente ojo. La idea me gusta, hilvanar ambas digamos vivencias teniendo de nexo de unión el miedo, o el terror, me parece un acierto, sobre todo al rescatar el miedo de la infancia ya que creo que así logras exponer el terror que debía sentir Cristina ya adulta antes de morir, un terror que le produce tal indefensión que, como digo, la retrotrae a los terrores infantiles.

Creo que haces alusión al terrorismo, y me gusta esa apuesta actual, sin embargo en ese caso quizá le falta algo de oscuridad al final, pero es solo una opinión más.

Buen trabajo pues autor/a, ya volveré en mi segunda vuelta y añadiré algo más.

[Gavalia]

Demasiado corto par mi gusto, Me faltan datos para apreciar la calidad del mismo. Creo que esos enlaces tan repetidos para los distintos párrafos no le benefician mucho. La analogía posible al terrorismo es escueta y veo algo pobre el argumento.
Por otro lado aunque es corto propone por su forma que la imaginación del lector descubra los recovecos, que son muchos, y creo que esos es gracias a la buena prosa de tu pluma. Creo que es un relato muerto en toda regla. Enhorabuena y suerte.

[Tolomew Dewhust]

Nenes, tengo un tatú nuevo en el muslo izquierdo... El caso es que ando elaborando un poemario pero ando cortita de rimas... venga, el primero que me busque una palabrita que case con "Al-Andalus" se gana un mp con fotito del tatú.

¡Coño! Menuda levantera que tenemos hoy en Cái... (no rima pero ya me consta que ha colado ).
Venga, al lío...
Más la música que la letra, con lo que me fastidia decir eso... A ver, creo que la idea está muy bien desarrollada. Se lee fácil, bien, es más, hasta se puede percibir la angustia de la prota cuando el terrorista hurga en la herida (muy chulo el detalle de describirnos el lenguaje del terrorista para hacernos una idea de quien es...). Además, casa genial ese recuerdo del miedo infantil con el que padece en ese preciso momento. Es decir, que elementos objetivos para decirte que no me ha llenado no tengo ninguno.
En el otro campo, el de los gustos personales, el de lo que yo busco al leer un trabajo (algo como verás tremendamente subjetivo y que por lo tanto no ha de importarte lo más mínimo), a mí no me llega. Prefiero que alguien se invente un reloj con patas largas que camina por la calle mientras dice palabrotas a las niñas bonitas y piropea a los albañiles que una escena realista que no me hace cavilar, que no estimula mi imaginación.
Me deja mal sabor de boca el comentario, pero...

Pues eso, más o menos de acuerdo con mi tío Chano.

[jilguero]

El poeta majareta me ha recordado que se me pasó comentar tu texto.
Lo leí de los primero y te reconozco que pensé que no respondía a la idea que me había hecho yo de un relato muerto sino más bien un relato con muertos. Pero eso me ha pasado con un buen puñado de textos con lo cual he decidido que el asunto de la temática lo voy a dejar en segundo plano.

En cuanto a la historia que nos cuentas te diría que es digna, se lee bien y su brevedad la veo más virtud que defecto. Lo de los miedos de la infancia, salvo que sea que esconde algo que se me escapa, no me ha resultado especialmente original. Lo que si haces muy bien es ese enlazar la vuelta a la infancia, al sufrir el atentado yijadista, supongo (La musicalidad de su lenguaje, aspirado en algunas sílabas, gutural en otras, le hizo evocar un pasado milenario de fuentes y jardines, de amor y poesía.), como recurso de Cristina para tratar de borrar la realidad, a base de no respirar, aunque finalmente esta logicamente se impone. También me gusta que me narras un hecho cruento sin recrearte en los detalles morbosos que es lo que yo tolero regular.
Resumiendo, un relato digno y que se deja leer, aunque no ha despertado en mi gran entusiasmo.

[ACLIAMANTA]

Uno de los que más me han gustado, aunque en la primera lectura sentí que sobraban algunos de los “no respires” .

Tras una segunda lectura (gracias a que la brevedad del relato casi que invita a hacerlo) ya no me pareció que sobraran... se me ocurrió que tal vez lo que hay que hacer es revisar la ubicación dentro del relato.

Felicitaciones autor.

[Estrella de mar]

Bestial.

Hay otras historias que me han llegado más pero esta forma de narrar me ha dejado sin respiración. Lo digo en serio.
El recurso del "no respires" le va que ni pintao. Se enlazan las dos historias y le da musicalidad.

Gracias por llenarnos de letras muertas.

[Verditia]

Breve aunque intenso, me ha gustado mucho.

Es un terror terrorífico, muy palpable y además tan realista que es imposible no imaginártelo. El terror infantil y el terror a que atenten a tu vida cotidiana.

¡Suerte!