Adore you (Microrrelato de terror)

[Batteman23]

Nunca creí que fuese tan breve nuestra despedida, nunca creí que esta fuera la definitiva por que nunca quise tanto en mi vida. Nunca desprecié una causa perdida por que siempre fui tu amante en silencio, supongo que me niego a vagar en este purgatorio sin tener una respuesta .

Hacía ya mucho tiempo que no éramos los protagonistas de las canciones que escuchábamos.
Cuando oía tu coche llegar a casa, antes corría a cambiarme , me observaba al espejo sabiéndome fuerte, sabiendo que darte al entrar, como una afirmación diaria el sexo nos unía, nos liberaba y afianzaba ,derramando en sudor cada sentimiento mutuo en nuestra cama. Ahora, temblor al oír insertar tu llave en la puerta, mientras solo pienso pelea , pelea , pelea.
Sin embargo cada día te ofrecía una cerveza fría en la isla de la cocina , mientras nos preguntábamos por el trabajo sin escucharnos. Quizás tenía esperanzas en escuchar de tu boca lo mucho que ya te aborrezco y dejarnos de mentiras , nunca supiste mentir bien, solo callar. Pero qué iba a decir yo,si... te adoro.
En mi defensa estoica añadiré las muchas veces que hice las maletas, pero los ideales cultivados durante años deshacían esas maletas fugaces antes de enfrentarme al umbral de la puerta.
No era su culpa que no viera mi desanimo, mi frustración o mi falta de atención, yo seguía con mi complejo de Wendy , cuidando y alimentando una llama que se apagó hacía mucho tiempo.
Podrías tenerlo todo, mi imperio de sentidos y devoción, pero preferías llegar tarde a casa del gimnasio, ausentarte en pantallas de móvil o tablet, dormir de lado sin acariciar la piel que antes te dio calor o dejarme oler el pelo que me daba la paz. Me enseñaste ver que no hay mayor daño que la indiferencia.
Puede que tuvieras razón, que nunca fui la pareja perfecta. Pero qué podía haber hecho más, si yo sólo era el hombre en nuestro relación.
Así llegó el día en que las ganas de hacerme daño fueron mi única salida. No pienso que fuera la mejor salida solo que era la que escogí. La hoja plateada supo sesgar de forma precisa mi muñeca y mi vida. Fue rápido, dejó poco rastro ya que cuidadosamente mantuve la ducha abierta, me pareció un desprecio manchar las paredes, no quería terminar dejando una escenita grotesca. No vi el túnel, no vi la luz, ni rememoré mis grandes momentos vividos en un flashback. Pero sí sentí que al salir de mi cuerpo como una fuerza imantada me bloqueé, como si me incrustara como una sombra en el rincón, agazapado podía ver mi cuerpo emblanquecido tendido en el suelo de la ducha con la boca abierta; recuerdo pensar que mal morir tenía, y luego la sombra.

La vida de Valerie sigue igual , lloró tres semanas y adelgazó 4 kilogramos, un registro algo pobre para tres años de relación terminados con una cuchilla, como exigían los libros más románticos, en mi opinión.
Yo la sigo adorando, desde mi rincón en la sombra. Es un infierno verla vivir sin poder rozarla, preguntarle por qué murió tantas veces lo nuestro. Es un castigo horrible el que tenían preparado para mí.
Imagino que el hecho de suicidarse es pecado y que el clérigo que nunca escuché tenía razón, debía de haber sido menos romántico y menos ateo y no estaría en este purgatorio infinito de observación cruel.
Cuando ella no estaba en casa, me fustigaba pensando que lo de terminar siendo un alma en pena sombría y observadora era bastante tormentoso, negándome el reposo voluntario. Pero más adelante discerní que por el propio hecho de razonar quizás no era un alma en pena si no un alma errante que voluntariamente y no por castigo no crucé al otro lado.
No me había quedado por castigo de mi escogido final, si no por la necesidad de terminar algo no concluido. Si lo resolvía, terminaría con esta abstinencia oscura que me atrapaba en el rincón de la habitación.
Podía moverme en las sombras, del rincón alcancé la vieja cortina grisácea, desde su interior brinqué a la mesita de noche semi alumbrada por su lámpara de sal.
Desde allí fue facilísimo estar sobre mi amada, en la zona oscura de la sábana blanca , tan cerca de su pelo, tan cerca de su cuello.
Lo tenía claro mí sino en la vida fue cuidarla, ahora me la llevaría conmigo para continuar con mi destino juntos en la sombra. Rodeé de oscuridad su garganta, tape sus labios y cerré sus fosas nasales.
Ahora te toca a ti venir conmigo, por qué no vienes Valerie, deja de ponerme en evidencia , vas a venir , ven yo te adoro.

[Yayonuevededos]

Cierto, lo opuesto al amor no es el odio, sino la indiferencia. Esa indiferencia es más cruel que la más retorcida de las venganzas, acaba con uno sin daño aparente, pero muerto por dentro.
SIgues con muchos errores de redacción. Es una pena ver tanta potencia desperdiciada.
Lo que más me jode es que me gustan tus textos.

Abrazos y collejas por igual,
Marcelo

[Batteman23]

Gracias, espero la idea sea digna. La redacción debería pensar ir a algún taller etc, siendo economista y de un barrio mi base no es de letras. Siempre agradezco tus comentarios

[lucia]

A un taller no. Los talleres no sirven para gramática, sino para aprender cómo estructurar historias y tal. Lo que necesitas son clases de lengua.

En este caso, la primera parte es muy confusa por la redacción, pero atrapas en el momento en que mencionas el suicidio.

[Oliverso]

Cómo que le falta pulido, aunque funciona a la hora de trasmitir la psique de una persona con obvios problemas de dependencia y baja autoestima. La muerte solo fue la gota que derramó el vaso de la obsesión...

Aunque si solo se necesita apego para volverse un anima, el mundo de este relato tiene que estar plagado de espíritus chocarreros y maldiciones de los ex's. No quita que me de más mal rollo un acosador vivo que uno muerto, con los fantasmas un Padre nuestro y a dormir.

[kassiopea]

Me encantan las historias de fantasmas atormentados, por eso me ha llamado la atención el título. La historia me ha gustado y creo que sabes transmitir muy bien, aunque formalmente hay que pulir varios aspectos: faltas ortográficas, repeticiones de palabras y la puntuación, por ejemplo. No obstante, sabes plantear las historias y eso es muy positivo.

Me ha gustado mucho el final oscuro (por algo me llaman "dama oscura"), aunque veo un problema: El protagonista, cuando es una sombra, afirma: "Es un infierno verla vivir sin poder rozarla", por consiguiente, ¿cómo es posible que al final pueda sujetarla y asfixiarla? Aunque bueno, esto tiene fácil arreglo inventando alguna explicación.

Nunca desprecié una causa perdida por que siempre fui tu amante en silencio

Debería ser "porque". Lo mismo ocurre en la frase anterior.

Ahora, temblor al oír insertar tu llave en la puerta

Debería ser "tiemblo", supongo que esto ha sido un descuido por escribir rápido. Te aconsejaría repasar el texto después de escribir, varias veces. Incluso así, en ocasiones no somos capaces de advertir errores. También es bueno dejar "reposar" el texto y volver a repasarlo unos días después para enfrentarse a él con mayor "distancia". Eso es porque sentimos apego por nuestras criaturas y resulta difícil mirarlas con ojos críticos.

Ahora te toca a ti venir conmigo, por qué no vienes Valerie, deja de ponerme en evidencia , vas a venir , ven yo te adoro.

Tal como está, esta frase parece que la diga un robot; no transmite sentimientos. Habría que mejorar la puntuación y también añadir signos de interrogación y exclamación. Yo lo pondría así:

"Ahora te toca a ti venir conmigo. ¿Por qué no vienes, Valerie? ¡Deja de ponerme en evidencia! Vas a venir... Ven..., yo te adoro".

No era su culpa que no viera mi desanimo, mi frustración o mi falta de atención, yo seguía con mi complejo de Wendy , cuidando y alimentando una llama que se apagó hacía mucho tiempo.
Podrías tenerlo todo, mi imperio de sentidos y devoción...

Durante todo el texto, el narrador se dirige a su amada en segunda persona. En cambio, en la frase que remarco se utiliza repentinamente la tercera persona. Debería decir: "No era culpa tuya que no vieras"... En "desánimo" falta la tilde.


Aunque he comentado todas estas cositas que he visto, repito de nuevo que la historia me ha gustado. Por otra parte, es solo una opinión personal. Ojalá que algunas de mis observaciones te resulten útiles. En general, te aconsejaría leer mucho, aunque supongo que ya lees bastante. Leer mucho ayuda a escribir mejor. Y también leer en voz alta tus textos para detectar cuál sería la puntuación más correcta.

Un abrazo


Pd. Si te animas a participar en los concursos de relatos del foro, allí recibirás muchos comentarios que puedan resultarte de utilidad a la hora de seguir escribiendo. El próximo concurso oficial será en primavera y publicaremos las bases a principios de marzo (relatos de 2 a 6 páginas y tema libre).

[Batteman23]

Muchísimas gracias por tu comentario híper constructivo, lo necesitaba para aprender. La frase final es un verso de una canción de amy winehouse, tienes razón que la debería retocar y la deje en su traducción literal de la canción. Nuevamente merci, centro los relatos en la historia por falta de aprendizaje en estructura y gramática y debería reposarlos como me han dicho varios foreros.

[Megan]

Muy buen relato, con un tema que da escalofríos, me encantó. La idea es súper genial, hay cosas para corregir, unas cuantas, pero te felicito porque el tema es excelente y bien planteado. Las correcciones que te ha hecho @kassiopea, mejoran mucho la narración y, como bien te dijo ella, si te presentaras en los concursos, tendrías muchos comentarios que valen la pena y te ayudarían mucho. Te lo digo por experiencia.

Muchas gracias por compartirlo, .