Anecdotario sobre escritores... y otros

[Black Arrow]

Desmemoriado

UN CLIENTE del banco donde trabajo me pidió mi nombre.
—Señora Elvish —le dije— Es fácil de recordar; sólo piense en Elvis y agréguele una “h”.
Al cabo de unos días, el hombre escribió al banco, indicando con claridad en el sobre: “Para entregar a la señora Preshley”.
—J.B.E.

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Caricaturas

EL ORADOR, en el podio: “Nuestra principal conferenciante es una mujer sumamente activa y polifacética: tiene un puesto de gran responsabilidad, está formando una familia envidiable, es presidenta de la Asociación de Padres y Maestros y destacada líder cívica. Por favor, un fuerte aplauso para despertarla”.
—Schwadron en Prevention

El MÉDICO, por teléfono, a su paciente: “No me extraña que se sienta usted furioso por el precio de su medicina. Ese es uno de sus efectos secundarios”.
—Nick Downes, en The Saturday Evening Post

UNA MUJER al consejero matrimonial: “Habría venido con mi marido, pero acabaríamos peleando”.
—Schwalb, en The Wall Street Journal

EL PROFESOR de derecho a sus alumnos: “Algunos casos se ganan y otros se pierden, pero recuerden que en todos se cobra”.
—Baloo, en Good Housekeeping

[Black Arrow]

CUANDO ASISTÍ a un seminario sobre el rayo láser para cirujanos gineco-obstetras, había una cabina donde se permitía que los médicos se adiestraran en el empleo del láser en tejidos animales. Una joven interna usó una técnica excelente para disecar una membrana.
—¿Dónde aprendió eso? —le pregunté—. ¿En un laboratorio?, ¿en un seminario?, ¿en una conferencia?
—¡En ninguno de los tres! —Y añadió—: ¡Jugando al Nintendo!
—A.L.

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Inconcebible

UN JOVEN de 21 años fue acusado de robo menor después de que la policía lo sorprendió llevando a rastras una máquina expendedora de periódicos hacia su vehículo. Cuando se acercaron los policías, el hombre se detuvo y simuló estar leyendo el periódico dentro de la máquina.
—Tiré de ella hasta aquí para poder leer mejor el periódico —explicó.
Uno de los oficiales le hizo ver que había más luz en el lugar donde había estado la máquina, pero el muchacho replicó:
—Es que leo mejor en la oscuridad.
—Dale Dimitri, en el Texas City Sun

[Black Arrow]

LA REPRESENTACIÓN estudiantil de Jesucristo Superestrella (Jesucristo Superstar) se vio realzada por misteriosas neblinas y luces zigzagueantes. Unas nubes azules se iban alzando en el escenario a medida que la música subía de intensidad.
De pronto, el público soltó la carcajada, rompiendo el hechizo. Los actores miraban a uno y otro lado sin entender qué ocurría. Un técnico de iluminación había creado los efectos de nubes proyectando una luz azul a través de un recipiente de vidrio lleno de agua. La técnica funcionó a las mil maravillas, hasta que en el telón de fondo, en caracteres claros y grandes, apareció la palabra “Pyrex”, conocida marca de productos de vidrio resistentes al calor.
—C.W.

—SRD N° 606.
Lo que está entre paréntesis es un añadido mío.

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A LOS PACIENTES de mi consultorio dental se les telefonea con un día de anticipación sus citas programadas. En una de sus visitas, un hombre estaba de muy buen humor, y me explicó por qué:
“Mis compañeros de trabajo me embroman por el alto concepto que tengo de mí mismo. Ayer, su recepcionista dejó un recado que los hizo desternillarse de risa”. Y en seguida refirió el memorando que su secretaria le había entregado: Su corona ya está lista.
—M.M.S.

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EL ORGULLO no tiene sabor, ni color, ni tamaño. Y sin embargo, es lo más difícil de tragar.
—August Black

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Etimología

“Si al matrimonio con una sola esposa se le llama monogamia, ¿cómo se le llama al de dos esposas?” preguntó el maestro a su alumno de secundaria.
Tras de pensarlo cuidadosamente, el estudiante contestó:
“Estéreogamia”
—“Observer”, en el Financial Times de Londres.

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Ingenioso

Para retener la atención de su auditorio, el violinista italiano Nicolo Paganini recurría con frecuencia a su repertorio de imitación de animales. En cierta ocasión, en Lucca, intercaló maullidos y gruñidos a la mitad de una ejecución de música sacra. Otra vez, en Ferrara, se vengó de la rechifla dirigida a la bailarina Antoinetta Pallerini, imitando en su violín el rebuzno de un burro.
—Giulio Orecchia, en Oggi (Italia)

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Preguntas ingenuas

¿QUE ES más frustrante que un automóvil que arranca cuando hay que ir a trabajar, pero no lo hace en día de descanso?
—Doug Larson, United Feature Syndicate

¿POR QUÉ no hay recetas para las sobras de langosta?
—South Dade News Leader (Homestead, Florida)

¿HA NOTADO que los dos programas de televisión que más le gustan pasan a la misma hora, por diferente canal?
—Jim Murray, en Jim Murray Collection (Taylor)

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LA HERMOSURA que se acompaña con la honestidad es hermosura; y la que no, no es más que un buen parecer.
—Miguel de Cervantes Saavedra, en Los Trabajos de Persiles y Sigismunda

[Black Arrow]

VARIOS empleados de una oficina de gobierno examinaban cuidadosamente una pila de papeles que se habían acumulado al cabo de la jornada. Luego de clasificarlo todo para determinar la importancia de cada documento y a quién correspondía, se encontraron con un memorando sin importancia que nadie había reclamado.
Uno de los burócratas preguntó a los otros qué debía hacer con él. La respuesta, fuerte y clara, no se hizo esperar: “¡Tíralo antes de que se convierta en política!”
—R.M.

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Atolondrado, pero con gancho

Un día, mi esposo y yo salíamos de un restaurante cuando se dio cuenta de que había dejado las llaves dentro del auto. Pensó que podría abrir la portezuela con un gancho, y regresó al restaurante a conseguir uno, pero no tenían.
Entonces se dirigió a una tienda departamental que estaba a menos de medio kilómetro y regresó muy ufano con un gancho. Tras varios intentos, al fin pudo abrir el coche y nos subimos. Luego puso el gancho debajo de su asiento, y jactándose de su ingenio, dijo:
—Si se me vuelve a olvidar las llaves dentro, aquí tengo un gancho.
—Colaboración de Cathy Clark (Estados Unidos)

SRD N° 742

Gancho: percha, perchero, colgador, etc.

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Definiciones Descarriadas

MATRIMONIO: Amistad reconocida por la policía.
—Robert Louis Stevenson

REFRIGERADOR: Aparato donde se dejan deteriorar los alimentos para no tirarlos en buen estado.
—Miguel Erives (Ciudad de Méxco)

SOLDADO: Persona de armas tomar.
—Enoc Iglesias (Medellín, Colombia)

[Black Arrow]

ESTABA ENSEÑANDO un agente de seguros a su joven esposa a conducir cuando de pronto, al bajar por una pendiente bastante pronunciada, fallaron los frenos y ella le gritó angustiada:
—¡No puedo detener el auto! ¿Qué hago?
—Agárrate con fuerza —repuso el marido— y trata de chocar contra algo que sea barato.
—Bob Phillips, World’s Greatest Collection of Clean Jokes (Harvest House)