Anecdotario sobre escritores... y otros

[Richard Shelton]

—¿QUÉ has observado en el invierno? —preguntó la maestra a Roberto.
El niño repuso:
—Que se hace tarde más temprano.
—Le Hérisson, de Francia

[Richard Shelton]

¡QUÉ NOTABLE SABIDURÍA encierra aquel refrán antiguo: “Las peleas sólo empiezan al segundo golpe”!. —H.A.

[Richard Shelton]

TRAS DEDICARSE durante años a reparar aparatos domésticos, mi esposo se inscribió en un curso de terapia respiratoria que se impartió en un hospital y que implicaba asistir a varias operaciones quirúrgicas. Un día en que le tocaba presenciar una histerectomía, la paciente lo reconoció en cuanto la llevaron al quirófano y gritó:

—¿Qué hace él aquí? ¡Es el que compone lavadoras!
—B.A.C.
SRD número 680, tomo CXIV

[Richard Shelton]

MI HERMANO que es cartero, empezó a salir con una mujer que conoció en su ruta de reparto. Un día fueron a hacer unas compras a la tienda, acompañados de la hija pequeña de ella. Estaban formados en la fila para pagar, y la mujer lo tenía abrazado por la cintura, cuando la cajera notó que la niña se estaba comiendo unas uvas.
—No te las comas todas, nena —le dijo—. Guarda unas para tu papá.
Llena de inocencia, la niña repuso:
—Él no es mi papi. Es el cartero.
Todos se rieron, menos un hombre que estaba detrás de mi hermano y que se volvió para decirle a su esposa:
—Él no es nuestro cartero, ¿verdad, querida?
—L.F.

[Richard Shelton]

Para que todos se enteren

EL SUPERMERCADO donde acostumbro hacer mis compras tenía una oferta de pechugas de pollo deshuesadas, y una conocida mía deseaba llevarse una buena cantidad de ellas para congelarlas. Cuando llegó a la tienda, empero, le decepcionó encontrar apenas unas cuantas piezas, de escaso tamaño, ya empaquetadas. Fue a quejarse con el carnicero.
—No se preocupe, señora —le dijo él—. Prepararé algunas bandejas más, que estarán listas cuando usted termine sus compras.

Después de recorrer algunos pasillos, mi amiga oyó la voz del carnicero a todo volumen por el sistema de altavoces: “A la señora que quiere pechugas más grandes la espero en la trastienda”.
—C.M.

[Richard Shelton]

LA ACCIÓN es el antídoto de la desesperación. — Joan Baez

[Richard Shelton]

Demasiado Trabajo

LA ESTACIÓN DE RADIO que escuchábamos anunció un concurso: “Envíe un ensayo donde explique por qué es usted la persona más holgazana del mundo”. Mi hermano Mike se volvió a mi hermano Doug, y le dijo:
—¡Deberías participar!
—Buena idea —respondió Doug—. ¿A quién le pediré que me escriba la carta?
—S.F.

[Richard Shelton]

Motivo de Sobra

Fui con mi secretaria a comer a un pequeño restaurante cerca de nuestra oficina y tuvimos que esperar mucho rato a que nos asignaran lugar. Era obvio que la jefa de comedor no había reparado en nosotros, pues estaba hablando por teléfono con su novio. Por fin cortó, se volvió a nosotros lentamente, y, con expresión de beatitud, reconoció:

—Es que estoy enamorada.
—B.F.

[Richard Shelton]

Entrenamiento

Como mi hijo había padecido frecuentes infecciones en el oído cuando era pequeño, temí que hubiera perdido capacidad auditiva, pues a pesar de que ya daba sus primeros pasos, aún no hablaba. Después de examinarlo, empero, el médico me aseguró que todo estaba bien.

—No se preocupe —dijo—. Sólo está practicando para ser marido algún día.
—L.A.C.

[Richard Shelton]

NINGÚN DÍA en el que hayamos aprendido algo es un día perdido.
—David Eddings, en King of the Murgos (Ballantine)

[Richard Shelton]

Ya puse antes algunas definiciones del Diccionario del Diablo de Ambrose Bierce. Ahora vamos con el...

Diccionario Loco

Por Sofocleto (Luis Felipe Angell de Lama)


Babia: Milenaria región inubicable donde practican turismo los cerebros sub-desarrollados.

Bardo: Poeta que también se moría de hambre en la Edad Media.

Benjamín: Nombre que el padre pone a su recién nacido porque presiente que ya se le acabó la próstata.

Borrachera: Sobrina ilegítima de Baco.

Bruja: Abuela de nuestros hijos por parte de su madre.

Bufón: Payaso intocable porque es amigo del que manda.

Cabrón: Macho cabrío que vive sin trabajar.

Calavera: Parte del esqueleto que se ríe de todo.

Cartero: Coleccionista de estampillas y lector infatigable de cartas ajenas.

Cáscara: Parte del huevo que se rompe cuando uno sale del supermarket.

Catarro: Cosecha de mocos que produce la nariz cuando le sembramos un estornudo.

Clavo: Pieza de metal indispensable para chancarse los dedos con el martillo.

Concha: Parte del carácter que sirve para triunfar.(*)
(*) Concha: Peruanismo. Descaro, cinismo, sinvergüencería, insolencia, desfachatez, etc.

Crisis: Ataque nervioso donde el marido siempre resulta culpable de que la señora haya entrado al mundo de la menopausia.

Dama: Señora dignísima que sólo se entrega a oscuras.

Derroche: Arte mágico que consiste en poder gastar lo que no se tiene.

Desastre: Situación que se produce, inexplicablemente, cuando todo estaba de lo más bien.

Diván: Especie de cama donde se alivian los psicópatas que se acuestan con el psiquiatra.

Eme: Letra que la vida nos ha puesto en la palma de la mano para recordarnos lo que es la Humanidad.

Entrega: Palabra que usan las huachafas (*) cuando alguien las lleva al dormitorio.
(*) Huachafo: Cursi, afectado, remilgado, ridículo, etc.

Extracción: Dolorosa suma de dinero que nos extrae el dentista por sacarnos una muela sin dolor.

Fantasma: Purgante instantáneo que generalmente hace efecto de noche.

Flato: Corriente de aire que se produce cuando alguien deja abierta la digestión.

Flatulo: Poeta griego, amigo de Empedócles y de Pedonio.

Higiene: Parte del desaseo consuetudinario que se pierde por acción del agua.

Hinchada: Señora gorda que es fanática del fútbol.

Hipoteca: Sistema infalible para acabar con el sueño de la casita propia.

Historia: Historieta cómica de la que está prohibido reírse.

Honrado: Personaje mitológico al que se atribuyen virtudes hoy desaparecidas.

Huachafa: Generalmente, abuelita de quienes critican la huachafería.

Ídolo: En los pueblos civilizados, energúmeno que toca la guitarra entre alaridos suyos y ajenos.

Ignorante: Sujeto que sabe todo de nada.

Injerto: Nacimiento de un niño achinadito entre los hijos de un matrimonio sueco.

Insano: Demente que tarde o temprano acabará teniendo la razón.

Jerigonza: Dialecto empleado por los filósofos para explicarnos en ocho horas que dos más dos son cuatro.

Lavativa: Lección que se da al recto para que aprenda a funcionar como se debe.

Laxante: Estimulante digestivo que promueve el hábito de la lectura entre los estreñidos.

Luna de Miel: Artesanía milenaria dedicada a la confección de madres.

Mago: Empleado público que se las arregla para mantener a su familia hasta el fin de mes.

Mamadera: Institución administrativa destinada al mantenimiento de la opinión pública favorable a los gobiernos.

Manso: Perro que sólo muerde cuando uno le hace cariños en la cabeza.

Masa: Materia prima donde el político se gana el pan con el sudor de la gente.

Memoria: Cosa que automáticamente se borra cuando la Amnesia ofrece mayores garantías.

Misionero: Especie de cura que hasta el siglo pasado estudiaba en África para recibirse de menú.

Muerta: Mujer que dejó de hablar para siempre.

Orfandad: Desmadre

Orina: Minuto de silencio establecido en homenaje al sacrificado trabajo de los riñones.

Padrino: Seudónimo que usa el padre de la criatura para estar presente en el bautizo.

Palma: Árbol tropical que da unas piñas de la gran fruta.

Pantalones: Prendas de vestir que usan las mujeres de maridos débiles.

Paternidad: Enigma que, generalmente, se llevan las mujeres a la tumba.

Patético: Dícese del cojo al que se le pisa el pie sano.

Patricida: Ciudadano que agarra a patadas los símbolos patrios cuando no consigue trabajo.

Pedante: Sujeto que emite sus gases con altanería.

Penal: Lugar de donde se escapan las autoridades después de facilitar el escape de los presos.

Piara: Alumnos del primer año en cualquier disciplina profesional.

Piedra: Parte del cerebro ajeno donde se estrellan nuestras más brillantes ideas.

Pito: Parte del organismo que sólo suena cuando deja de funcionar.

Ponzoña: Condimento con que las mujeres le dan sabor a la conversación cuando hablan de sus amigas.

Portátil: Cosa fácil de robar al primer descuido de su dueño.

Preso Político: Sujeto que llama a gritos a su madre.

Prudencia: Recomendación que siempre llega tarde al lugar del accidente.

Puntual: Cacaseno que nunca aprenderá a llegar tarde, como todo el mundo.
(*) Cacaseno: Persona despreciable, necia. RAE

Recto: Parte del aparato digestivo que es lo más retorcido del mundo.

Retrete: Rincón de la casa donde el estómago aprende a tocar trombón.

Rosa: Espina de miércoles con una flor en la parte de arriba.

Sable: Arma generalmente usada para conseguir un préstamo de los amigos.

Santa: Mujer que vive rezando para que el marido reviente de una buena vez.

Sartén: Artefacto de cocina donde la señora nos fríe las ganas de comer.

Seducción: Arte de ir a la cama por las buenas.

Siesta: Parte del horario estatal situada entre el refrigerio y la hora de salida.

Suizo: Especie de reloj humano que, cuando se atrasa, tiene que casarse para ponerse al día.

Supositorio: Vela que sirve para iluminar el estreñimiento.

Tétano: Congestión ocular producida por la presencia de sostenes muy ajustados en el ambiente.

Universitario: Ciudadano de ideas propias que se paga los estudios con el dinero de su padre.

Uñas: Único recurso conocido para aliviar la sarna.


Fuente:

Luis Felipe Angell, Sofocleto Dominical, Tomo 2 (Después se toma otro más...), Espacio Editores S.R.L., Lima, Perú, 1997, 160 págs

Las notas en asterisco son mías.

[Richard Shelton]

DOS LUCIÉRNAGAS hembras se encuentran:
—¿Y cómo está la menor de tus hijas? —pregunta una.
—Estamos encantados con ella —responde la otra—. Es muy brillante para su edad.
—Financial Times (Londres)

[Richard Shelton]

Incidente en el Extranjero

MI HERMANA, LAURA, es agente de viajes y a menudo visita distintos países con el fin de conocer nuevos sitios de interés para sus clientes. Cuando se enteró de que había un hermoso hotel en la cima de una montaña en la isla griega de Ikaria, alquiló una moto para ir a conocerlo. Después de horas de búsqueda se detuvo en un pequeño restaurante con mesas en el porche y pidió una taza de café. Media hora después se dispuso a reanudar su viaje y pidió la cuenta, pero el dueño le dijo que no debía nada.
—Es usted muy amable —repuso Laura—, pero insisto en pagar.

—Señora —repuso el hombre—, no puedo cobrarle el café porque ésta es mi casa.
—P.D.
SRD número 687, Tomo CXV

[Richard Shelton]

Caída Libre

Cuando mi esposa y yo visitamos Albuquerque (Nuevo México), tomamos el funicular que lleva hasta la cima del pico Sandia. A la mitad de camino, el vehículo se detuvo para que pudiéramos tomar fotos y admirar el paisaje.
—¿A qué distancia de aquí está el fondo del cañón? —le preguntó alguien al guía.

—A unos diez segundos —respondió éste.
—P.G.

[Richard Shelton]

LOS HOMBRES que tratan a las mujeres como juguetes encantadores e indefensos merecen mujeres que los traten como generosas cuentas bancarias. —GQ