Anecdotario sobre escritores... y otros

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Última Hora

AVISO en el periódico Herald de Metamore (Illinois): «A quien pueda interesar. El martes una señora vino a comprar semillas de margaritas en el Invernadero Fauber. Descubrirá que ha sembrado berenjenas en el jardín. Si esa persona lee esto, sírvase pasar por la tienda para hacer la sustitución correspondiente».


DEL periódico Patriot Ledger, de Quincy (Massachusetts): «En la reunión habrá un programa literario. La señora E. Mapes, cuyo género predilecto es la novela científica, disertará sobre algunos de sus libros científicos, y la señora Gunella Crawford, quien se especializa en idilios, hablará sobre los suyos».


Novela Científica: Arcaísmo usado para denominar el género literario conocido en la actualidad como Ciencia Ficción. Wikipedia y otros

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El Eterno Femenino

UNA FUERTE explosión hizo estremecer el sector donde vivía una dama que, indignada, llamó al diario local para enterarse de lo sucedido. El periodista que atendía el teléfono opinó que quizás se trataba de un avión a chorro que acababa de romper la barrera del sonido.
—Si es tanto estorbo para todo el mundo —contestó la dama— ¿por qué no quitan esa maldita barrera?
—AP


UNA EXTRANJERA, de paso por Nueva York, compró un televisor para llevarlo de regalo a su familia.
—¿No se consiguen televisores en su país? —le pregunto alguien.
—Sí, naturalmente. Pero los programas de aquí me gustan mucho más que los nuestros.
—Television Age


UN GRUPO de turistas norteamericanos recorría las ruinas de Pompeya y el guía explicaba:
—Esta ciudad, como ustedes recordarán, fue destruida por la erupción del Vesubio en el año 79.
—¡Caramba! —exclamó una de las señoras— ¡Justamente ocho años después del incendio de Chicago!
—F. K.


Nota: La turista, obviamente por ignorancia, confundió las Edades y los acontecimientos. El Gran Incendio de Chicago ocurrió entre el 8 y 10 de octubre de 1871.

Añado: No puedo olvidar la carta a una revista, en la que el remitente -por el mismo motivo- confundía los años de la Guerra Civil Estadounidense (1861-1865) con los de la Guerra Civil Española (1936-1939).

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Instantáneas

Ella exige siempre el doble que todas las demás: en la perfumería seguramente pedirá Chanel Nº 10.
—J. L.

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Avisos Clasificados

EN LA COLUMNA de «personales» del South Shore Mirror de Scituate (Massachusetts): «Pagaré al taller que se llevó a arreglar el fonógrafo de mi hija, la suma de cinco dólares diarios durante todo el tiempo que evite el regreso de ese infernal aparato a esta casa. Oliver Sudden».


SOLICITUD DE empleo en el Morning Tribune de Tampa (Florida): «Puedo hacer cualquier cosa que no haga su marido».


OFERTA de empleados en el Globe and Mail de Toronto (Canadá): «Joven inteligente, casado, de 27 años, empleado actualmente, desea un puesto con menos porvenir y más presente».


AVISO «PERSONAL» en el Independent de México, estado de Nueva York: «Jorge, por favor vuelve a casa; les haces mucha falta a los niños; ya pronto habrá que cortar el césped de nuevo, y el jardín no prospera sin un gusano como tú. Tu amante esposa, Mabel».
—Time

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LA AUTOBIOGRAFÍA es un medio para decir la verdad... acerca de los demás. —P. G.

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UN DÍA, mientras el actor David Niven almorzaba con unos amigos, se presentó de repente una bella pelirroja que exclamó: «¡David!» Niven se puso de pie inmediatamente y, besándole la mano, exclamó a su vez: «¡Mi amor!»
Luego frunciendo el entrecejo, se volvió a sus compañeros, mientras escudaba con el cuerpo a la dama.
—Es mía... toda mía —les dijo—. No la compartiré con nadie.
Condujo a su feliz acompañante unos pasos más allá y, después de hablar un rato, se despidió besándole de nuevo la mano. Ella se alejó como en un sueño. Después los amigos reclamaron a Niven el que se hubiese portado como si todos pretendiesen robársela.
—Tendréis que perdonarme —les dijo el actor—. No pude acordarme quién diablos era y por eso no podía exponerme.
—R. G. H., en McCall's
SRD Número 228, Tomo XXXVIII

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UNA BRILLANTE ingeniera le pidió aumento a su jefe. Este protestó:
—Su sueldo ya es mucho más alto que el del ingeniero del escritorio vecino, y eso que él tiene cinco niños.
—¡Vaya! —arguyó ella—. Creí que nos pagaban por lo que rendimos aquí, no por lo que rendimos en casa en nuestras horas libres.
Consiguió el aumento.
—V. G.

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ME GUSTA mucho comer maíz en mazorca. Me sentía algo avergonzada de haber comido demasiado, así que al escribir a una amiga que me había aconsejado bajar de peso, me excusé diciéndole: “Sin embargo, por razones de dieta, tomo la precaución de no ponerle nunca mantequilla”.
A vuelta de correo recibí de ella una lacónica respuesta: “Los cerdos tampoco”.
—M. W. H.
SRD Número 348, Tomo LVIII

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CUANDO mi hija se vio encinta por primera vez, se propuso estar alegre y de buen humor al dar a luz. Al hacer la maleta, seleccionó un libro para leer mientras estuviese en la sala de partos.
Varias horas después de que mi hija fue admitida en la clínica, el médico echó un vistazo a la sala de espera. Mi yerno se
puso en pie con ansiedad.
—¿Cómo va Anita? —preguntó.
—Muy bien —repuso el ginecólogo—: va por la página 154.
—F. K.

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MUCHAS de las frustraciones de nuestra época las causa el superávit de soluciones simplistas, y la tremenda escasez de problemas simples.
—P. E. S.

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EN CIERTA ocasión se llegó al finado Hans Knappertsbusch, admirado director de la orquesta de Munich, un joven que le preguntó nerviosamente:
—Maestro, los directores de hoy, tales como Karajan y Maazel, por lo general dirigen sin partitura. ¿Por qué usted todavía la usa?
El anciano Knappertsbusch hizo una pausa, meditando, y contestó:
—Porque yo sí la sé leer.
—The Guardian, de Manchester (Inglaterra)

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Al fresco

SOBRE un acondicionador de aire en un modesto hotel del camino, encontramos este letrero: “SI DESEA DORMIR FRESCO, APAGUE ESTA PORQUERÍA Y ABRA LAS VENTANAS”.
—F. H.

EN UN hotel de Japón encontramos un manual en que se daban instrucciones para manejar el acondicionador de aire: “SI DESEA EL JUSTO PUNTO DE CALOR EN SU CUARTO, POR FAVOR, CONTRÓLESE USTED MISMO”.
—M. V.

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Llamamiento a la Acción

HACE POCO Vincent Tubbs, presidente del Gremio de Publicistas de Hollywood (California), nos recordaba el lema del Colegio Universitario Morehouse, al que asistió con el Dr. Martin Luther King, hijo. El lema decía:
“Cuando despiertes, levántate; y una vez que te levantes, ¡haz algo!”
—M. S.

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Ronda Nocturna

UN PADRE de familia, muy compungido, comparecía con su hijo de 15 años de edad ante un juez municipal de Cheyenne (Wyoming). Acusaban al joven de haber escalado la escuela a la dos de la madrugada. Después de advertir al muchacho que la ley le obligaba a reparar todos los daños ocasionados, el juez le dijo:
—Como deseo que esta sea una lección que nunca olvides, además te sentencio a que durante los próximos treinta días des una vuelta diariamente en torno a esa escuela, a las dos de la madrugada.
Volviéndose al padre, agregó el magistrado:
—Y a usted, por no saber dónde estaba su hijo a esa hora, lo sentencio a que lo acompañe todos los días, durante los próximos treinta, en esa caminata nocturna. Cuando los padres de familia saben dónde se encuentran sus hijos a toda hora, la mitad de la batalla está ganada.
—H. S. P.

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Hace poco, en Dinamarca, la familia de una dama de 107 años de edad recibió una lacónica carta de la Junta de Educación preguntando por qué “la niña” no asistía a la escuela. Según parece, la computadora de la Junta sólo tiene en cuenta las edades de 1 a 99. De ahí volvía al punto de partida, y así había clasificado a la anciana como de ocho años de edad.
—M. W. N.