CO20 - Los demonios de la señora Du Parr - Megan

[Mister_Sogad]

Regreso otra vez a tu relato. Sigo pensando que hubiera ido mejor que apostaras por el tema de la maldición desde el incio, metiendo entidades malignas, o una suerte de "mala suerte" que alterara las cosas. Ojo, creo que iniciar el tema que descubría la realidad de la procedencia de tu protagonista desde el vestido de novia es un buen punto pero, podías haber dejado más pistas de la maldición, antes y después. Tampoco logro encajar del todo el último párrafo, creo que ahí tenías otra buena idea, pero me ha faltado que la explotaras bien.

Leyendo a los compañeros: señala Tolo un punto inocente en algunas expresiones y situaciones y estoy de acuerdo con él, a veces no es necesario exagerar ciertas cosas para dejar un impacto psicológico en las personas (no hablo de los lectores). También me gusta un comentario de Rubisco respecto a que hubiera estado mejor una menor narración introspectiva y más acción; como digo, coincido con él, creo que añadir acción al relato, en algunos puntos y escenas, hubiera quedado muy bien y así hubiera dado pie a que añadieras elementos que jugaran con el tema maligno.

Me temo que tu relato no me parece de miedo, ya señalé que incluso yo lo tacharía de drama, aunque bien es cierto que algo de misterio tiene.

(Tampoco mi relato me parece de miedo, por si te sirve de algo).

[Nínive]

LOS DEMONIOS DE LA SEÑORA DU PARR

Un terrorífico saludo, autor

No me he enterado de mucho. Ya no sé si Claire es la de los demonios, quién ha arrebatado el vestido a quién, quién el la verdadera madre, quién es el padre…
El caso es que es un tema que me suele gustar: mansión lúgubre, demonios, siglo pasado… Pero creo que hay un problema de coherencia al contar la historia. Hay mucha explicación sobre pensamientos y sentimientos de la narradora que resultan excesivos, pero la información para seguir la trama y que quede redonda está menos clara y es fundamental para que el texto llegue.
A mí me pasó algo parecido cuando comencé a escribir terror. Quería dar poca información para que el efecto fuera más sorpresivo y yo tenía muy clara la historia en la cabeza, pero no supe expresarlo de forma que el lector lo comprendiera a pequeñas dosis.

Debería darlo un vuelta, autor.

[Sinkim]

Me ha gustado la historia, me ha parecido bastante original y bien escrita El relato mantiene muy bien la tensión a lo largo de la historia y el giro final cuando ya parecía que ibamos a tener un final feliz está muy bien conseguido Felicidades, autor, una gran historia

[Jarg]

Enhorabuena por el relato, señora Du Parr. Estuviste en mi podio y mis votaciones, ¡un gran trabajo!

[noramu]

Megan, más que buen relato. Si bien en cierto momento se me ha hecho un poco lioso y el lenguaje me ha parecido un poco recargado, la historia y la ambientación me han atrapado. Enhorabuena. Cada vez nos sorprendes más.

[pmarsan]

Me gustó mucho tu relato, Megan, sobre todo el giro final que dice Sinkim. Es de esas cosas que se te quedan un rato dando vueltas en la cabeza cuando terminas de leer. Creo que no te cayó ningún punto por mi parte, pero no es culpa tuya. Me han faltado puntos para valorar porque el nivel me ha parecido muy alto. ¡Que disfrutes de unas merecidas vacaciones!

[Isma]

Creo que es el mejor que he leído tuyo, Megan. Así, mejorando todos los días. Y creo que te has llevado premio, ¿no? Me alegro por ti . Muchas felicidades.

[Raúl Conesa]

El estilo es tan meganístico que no me quedó la más mínima duda al leerlo. Como dije en mi primer comentario, la idea me pareció buena, pero el desarrollo un tanto atropellado. Parece que ha gustado más al resto de compañeros, así que será cosa mía. Un abrazo, Megan.

[Nínive]

Te noto mucha evolución desde que no te leo, Megan. ¡Enhorabuena!

[kassiopea]

Enhorabuena por ese quinto puesto en la votación eurovisiva, @Megan!! Me encantó la ambientación de esa mansión tétrica y claustrofóbica, digna de los relatos de Poe.

[Tolomew Dewhust]

Muy buen relato, Meganbonita. Muuuuuuuuy bien, .

[Iliria]

Una buena historia, Megan, muy victoriana y con tintes románticos. Se quedó ahí ahí en mis votos, pero me alegra que los compis te hayan valorado tan bien

[Megan]

Antes de entrar en materia, que se note que no voy con saña, simplemente intento ser honesto, aunque pueda sonar cruel.

Le falta sutileza, ese hilo fino que se usa para dar información sin que sea evidente o artificioso (creo que el mejor ejemplo es la nota de Sofía en el vestido de novia. ¿Qué sentido tiene escribir una nota así para dejarla en el vestido una vez éste le ha sido arrebatado?). La narración es muy directa, hay mucho contar y poco enseñar, y el tramo final sucede con mucha prisa: le falta desarrollo para que tenga el impacto que se busca. Probablemente la historia abarque demasiado para un formato de relato breve. El final, además, se me hace confuso. ¿Se lleva la madre a los hijos de la protagonista? ¿Por qué? ¿Está viva, o es algún tipo de ente demoníaco? El giro final surge así de pronto, como intentando dar una sorpresa, pero me parece que la ejecución es muy atropellada, y eso echa a perder el impacto.

El concepto no es malo per se, pero encajaría mucho mejor en un formato más largo, alrededor de 10.000 palabras, diría yo, más o menos el doble de páginas de lo permitido en el concurso. Con espacio para profundizar y desarrollar los puntos argumentales el relato podría evitar dar pasos tan atropellados para dar información a la protagonista, y por ende al lector.

Entiendo lo que me decís, Raúl, y en muchos aspectos estoy de acuerdo contigo. Sobre todo en lo que tiene que ver con que es un relato que quedaría mejor en un formato más amplio. Hay mucha información y por la cantidad de páginas, está muy compactada y puede llevar a confusión.
Sobre tu pregunta: la madre murió, pero sus demonios quedaron y es uno de ellos el que se lleva a los niños, supuestamente, eso es parte de las palabras que no se entendieron de lo que dijo la Sra. Du Parr cuando maldijo a Louis y Sofía, el día del nacimiento de la protagonista.

Muchas gracias por tu comentario.

[Mister_Sogad]

Bueno, mi querida Megan no te di puntos.

Pero quiero que sepas que avanzas mucho más de lo que tú piensas, y que en esto lo importante es soltarse, que da igual si no hay red debajo para sostener cualquier caída, que lo que cuenta es levantarse de nuevo, limpiarse el polvo y volver a subir a la cuerda de equilibrista. Que no hace falta buscar un paraguas bonito para mantener el equilibrio, que lo que mola es mirar adelante, con la cabeza alta, y que si hay un traspies mientras caes mires la cuerda de arriba y le prometas que "se va a enterar" cuando vuelvas arriba.

Por cierto, que has quedado genial en las votaciones eh??

[Megan]

Bueno, mi querida Megan no te di puntos.

Pero quiero que sepas que avanzas mucho más de lo que tú piensas, y que en esto lo importante es soltarse, que da igual si no hay red debajo para sostener cualquier caída, que lo que cuenta es levantarse de nuevo, limpiarse el polvo y volver a subir a la cuerda de equilibrista. Que no hace falta buscar un paraguas bonito para mantener el equilibrio, que lo que mola es mirar adelante, con la cabeza alta, y que si hay un traspies mientras caes mires la cuerda de arriba y le prometas que "se va a enterar" cuando vuelvas arriba.

Por cierto, que has quedado genial en las votaciones eh??

No te autoflageles, Tigrecito querido, había doce relatos y otros muuuchooo mejores que el mío, sólo hice un pequeño cambio en mi habitual forma tonta de escribir. Estudié, estudié mucho para este concurso, eso hizo la diferencia.

Muchas gracias por tus comentarios, todo me sirve y vos sabés mucho de esto de la escritura, sos un poeta que anda medio escondido,

Me gustan tus achuchones, te mando un montón, que sé que también te encantan, .