¡¡Ábrete libro!! - Foro sobre libros y autores

Relato difícil de comentar sin parecer que eres duro a propósito.

Lo que más destaca son los fallos gramaticales que, en este caso, sí que dificultan la lectura. Además, la historia está llena de incongruencias y la he visto bastante desordenada. Creo que sabes lo que quieres contar pero te ha fallado la forma.

Estimado(a) autor(a):

Lamento no poderte decir que me ha parecido un relato muy bueno y enriquecedor. Como dicen algunos de los compañeros del foro, el tema da para mucho más de sí aunque es una apuesta arriesgada meterse en lios históricos. Por ello, admiro tu valentía...un relato histórico a mi manera de ver es de los más difíciles de crear por el alto nivel de investigación que debes elaborar, sin saltarte ningún pequeño detalle que pueda fastidiar las cosas.

De resto, pues hay que mejorar no solo los errores ortográficos sino también la redacción y esquematizar mejor lo que piensas abordar.

Desde aquí te envio muchos ánimos, seguro que después de esta experiencia vas a mejorar mucho más y cada escrito que hagas de ahora en adelante irá cada vez a mejor

Poco puedo aportar a lo que ya te han dicho, autor/a. Yo tampoco me atreví con el de histórica así que va mi admiración por delante por tu idea y por tu osadía. Ahora, creo que antes de enviar un relato a un concurso hay que leerlo y releerlo muchas veces. Con ello seguro que a tí mismo te saltarán a la vista repeticiones (te han comentado alguna y yo añado la del exilio en Francia del que pese a insistir en el no nos das muchas explicaciones de lo que aconteció allí) y faltas de ortografía que el mismo corrector de word podría eliminar. Ánimo, adelante, sigue escribiendo que lo más importante son las ideas y saber lo que se quiere contar. La forma es mejorable, la sequía de ideas no.
Gracias por compartir y suerte

Ya te han dicho casi todo lo que se puede decir así que no incidiré en cuanto a la forma.

La historia la presentas como cruenta venganza pero se desinfla de golpe, se pierde en diálogos inocuos en lugar de incidir sobre el por qué de los hechos: cómo se conocieron su hermana y su futuro esposo, por qué de su animadversión más allá de que pertenezcan a diferentes clases sociales, no sé... o más tralla, más sangre, más flechas, más espadas...

Bueno, autor/a, ya has plantado la bandera. Te has lanzado al ruedo y ahora, te toca seguir, mejorar y no ofenderse con lo que te decimos, pues nadie tiene una mala predisposición hacia ti. El relato tiene múltiples áreas mejorables. Te recomiendo seguir un patrón básico, para comenzar: una vez que tengas tu borrador, revisa el orden secuencial y ajusta los diálogos personajes/narrador llévalos al mínimo con lo que se puede contar lo que deseas, sin repetir conceptos (ahí ya tienes contada la historia), luego dale a la gramática (revisión de cómo estructuras las frases) y al final la ortografía. Esto que parece mucho, al final lo harás sin darte cuenta, en automático.
Mis escusas si te parezco pedante, pero solo deseo ayudar, como mejor se me ocurre.

Saludos,

Emisario

Supongo que si te digo que no me ha gustado voy a parecer muy cruel, pero no creo que te haga un favor si te digo lo contrario. De todas formas que me gusté a mi o no es irrelevante, porque habrá mucha gente a la que le gustes -de hecho en el hilo del concurso han comentado que eres un brillante por pulir-, lo importante es que aprendas a encajar los comentarios si quieres mejorar en la forma. Yo en cuanto al fondo no voy a opinar mucho porque no es un género este que me apasione, de esto ya te hablaran los expertos de por aquí.

Suerte y un abrazo.

La verdad es que no me ha gustado mucho, autor. Lo siento
Supongo que estarás frustrado después de tantos comentarios negativos. No lo son, son positivos, porque te hacen ver en qué nivel estás exactamente y qué es lo que tienes que mejorar. Si pudieses leer mi primer relato (no lo vas a hacer porque me da vergüenza XD), te echarías las manos a la cabeza XD. Por favor, no te disgustes y no te desanimes. Sigue con nosotros y aprende, no te arrepentirás

Yo te diría que necesitas rodaje todavía pero que alabo tu trabajo eso que te quede claro. me gusta que apuntes hacia hechos históricos pues es de atrevidos semejante género. Podías haberlo intentado en el pasado concurso de histórica. Las incongruencias como la de que un campesino sea pariente de la nobleza no me cuadra mucho. El servicio de seguridad de la casa real debió estar organizado por la TIA porque si no, pues como que no lo entiendo. Un saludo, suerte y a seguir trabajando porque potencial tienes y mucho.

doctorkauffman escribió:Y si lo primos eran campesinos, ¿por qué estaban invitados al banquete?

Y además dice el sacerdote que la hermana es noble???
¿Serán unos nobles rebeldes?

A ver el fondo me gusta, las venganzas me encantan, pero la forma.... hay explicaciones que me sobran, diálogos que rompen la narración, fallos gramaticales....

Como dice Gisso, ese cursa te delata!!

Lo siento, plumita. No he podido meterme dentro de la historia. Yo te aconsejaría que te acostumbraras a revisar más el texto, ya no por las faltas, que eso se aprende leyendo, sino más para pulir esa narración atropellada, todo bajo mi punto de vista personal, claro está. Te animo a continuar, aunque sea por venganza.

Gracias por pintar negro sobra blanco, camarada.

Difícil de leer y de comprender algunos párrafos. Es una buena idea, pero está mal narrada y tiene muchos aspectos por ahí colgando que apenas tienen sentido. Creo que es mejor abarcar menos espacio temporal en la historia y centrarse en un hecho unico, en un punto en concreto del momento y darle forma. Me parece que ese es el problema, querer abarcar mucho en tan pocas páginas. Coge todas las criticas, mételas en una coctelera y podrás dar forma el mejor Gen Toni del foro.

Suerte, un saludo.

Te propongo que la próxima vez que te pongas a escribir, pienses muy bien la estructura que quieres dar a tu relato. Visualiza las escenas, busca nuevas perspectivas, nuevos puntos de vista, juega con distintos narradores. Y practica, y escribe y vuelve a reescribir y lo lees en voz alta, juega, crea, disfruta. Pero también trabaja, trabaja mucho.
Busca normas ortográficas, cómo escribir bien los diálogos, busca toda la información que puedas si tienes el gusanillo este devorador de almas que es la escritura.
Siéntate e imagina, pero también rellena miles de hojas en blanco. Es la única manera.

Ay, ay, ay! Esas faltas...
Esto te será útil para próximos escritos e, incluso, para el día a día:

Nos montemos en un carruaje

Cuando lleguemos ya era de noche

Nos sentemos en primera fila

En todos estos casos, el verbo no está en su forma correcta. Sería montamos, llegamos y sentamos. Es una falta gordilla, así que si repasas el asunto te irá bien para todo.

También he visto fallos en la puntuación (muchas comas que deberían ser puntos), repeticiones de palabras, tildes mal puestas, algunos casos de falta de concordancia...

El lenguaje que utilizas es bastante sencillo. Podrías practicar ampliando tu vocabulario para que el lenguaje fuera más interesante, más preciso y transmitiera mejor lo que quieres contar.

En la redacción falta soltura y la estructura es desordenada en tiempo y lugar.

En cuanto al argumento, interesante esa venganza.

Me ha gustado ver otra boda nocturna, además de la de Fer (si me permite el diminutivo)

Con práctica y siguiendo nuestros humildes consejos, mejorarás

Me ha resultado lento en el inicio, como si no avanzara. Eso ha conseguido que perdiera el interés.
Yo no soy quién para dar muchos consejos, aún sigo fallando bastante en la forma. Pero creo que lo más importante en un cuento es enganchar en el inicio al lector. Si consigues eso tienes lo más importante conseguido.
Gracias por compartir.

Hola autor Lo primero que quiero decirte es que has sido muy valiente eligiendo una temática histórica. El relato histórico es complicado, porque uno tiene que documentarse bien, situarse dentro de la época sin meter la pata, etc... Ya es difícil de por sí conseguir que un relato sea redondo, pero eligiendo la temática histórica el reto aún es más grande. Te lo comento porque percibo, por tu redacción, que aún no eres un "veterano" en esto de los concursos de relatos, y creo que te habría sido más fácil otra temática. Pero bueno, te has arriesgado y has sido valiente, eso no te lo quita nadie

Te falta soltura en la redacción, pero eso ya mejorará con la práctica. Es cuestión de leer y escribir mucho. Tienes que vigilar las tildes (algunas te sobran y otras faltan), los tiempos verbales y la repetición de palabras, como en este caso:

Entonces el príncipe dejó de moverse y quedó muerto en el suelo, parecía un animalillo muerto en el suelo

Repites dos veces "muerto en el suelo", hay que evitar estas repeticiones porque entorpecen la lectura

Sobre la historia, me ha parecido interesante, aunque algunas cosillas no terminan de cuadrar: al principio el protagonista comenta que odia a los nobles, como todos los campesinos. Pues bien, luego resulta que acuden a la boda (y nada menos que del príncipe) y la novia es su hermana, a la que presentan como "Lea, una noble". ¿Son campesinos o nobles? Eso es contradictorio. Además, ¿por qué se encontraban exiliados y luego son invitados a la boda? Al lector hay que ir dejándole información/pistas como si se trataran de miguitas de pan que, al final, conducen a la resolución del misterio/problema... No sé si me explico. Con los datos que has dado en tu texto no acabo de comprender lo del exilio, a eso me refiero

Bueno, espero no haber sido muy dura, no es mi intención. Ánimo y sigue leyendo y escribiendo, se trata de practicar mucho y perseverar, todos aquí estamos en ello Un abrazo y suerte en las votaciones