CP X - VIDAS EJEMPLARES - Stradivarius

[stradivarius]

No me ha gustado y me ha resultado dolorosa la lectura. Autor, vamos a ver. Estoy seguro de que sabes que tu relato tiene fallos. Por qué tomarse la molestia de pensar en una historia y de escribir un relato si luego no te tomas un tiempo para repasarlo. Tan importante es lo uno como lo otro. A poco que lo revises, el nivel de aceptación puede subir enteros. Porque a todos nos gusta leer historias bien escritas, sean las historias que sean. Pero si están descuidadas, lo que consigues es que, pese a lo que has elaborado, haya personas que no puedan tragarse tantas patadas seguidas al lenguaje.

Buenas... vengo a tragarme mis palabras. Esto que dije es una barbaridad. He vuelto a leerlo y ciertamente la lectura me resulta incómoda, pero es sobre todo por las comas. El texto no está tan mal y en cualquier caso tendría que haberlo expresado de otra manera.

El daño ya está hecho y a estas alturas solo puedo pedir disculpas. Lo siento.

Disculpas aceptadas, faltaría más. Un saludo cordial

[stradivarius]

Este relato me resultó agradable. Al inicio no tanto, pero conforme fueron transcurriendo las líneas el interés fue creciendo. Me habría gustado más, eso sí, si el relato hubiese empezado con el director del banco como protagonista desde un inicio, que se contara que ese día esperaba a un cliente muy importante, su ansiedad por recibirlo, algunos detalles más sobre su desayuno, etc.

Creo que esta línea está de más: La escena era dantesca, irreal, una pesadilla...
Sucede que la escena es tan gráfica que esa línea se hace innecesaria.

Seguramente tengas razón en tu apreciación. Gracias por tu comentario. Un saludo

[stradivarius]

No está nada mal el relato. Al principio hay demasiado lío de comas y alguna expresión que no terminaba de hacer la lectura natural, pero poco a poco va logrando un buen tono. La escena en sí muy bestia, creo que da a entender una lectura muy interesante, quizá yo la hubiera perfilado con un poco más de ese humor que al comienzo parece darnos el autor y al final se disipa por la brutalidad final. No está mal, pero tampoco me ha emocionado. Enhorabuena por el trabajo autor.

Gracias por tu comentario. Un saludo

[stradivarius]

Bueno, la idea del relato es buena pero le falta mucho trabajo y revisión. Hay fallos en la puntuación, tiempos verbales y acentos. También algún uso como "amorfo" que queda raro y rompe lectura.
Me he montado la película de que Enrique y el director son conocidos de la infancia, del pueblo, y de ahí quizàs la familiaridad del trato, pero no veo nada malo en él para semejante ensañamiento.
No sé, me parece un giro muy brusco, gore.

En tu comentario, Imation, hablas de fallos en la puntuación, tiempos verbales, acentos...Me encantaría que me dijeses cuales son. Por cierto Amorfo supongo que sabes lo que significa, y eso es justamente lo que es el empleadillo de banca, y así lo he querido transmitir. Que no te guste lo respeto, que rompa la lectura del relato...
Gracias por tu comentario. Lo dicho, quedo a la espera de esas aclaraciones que considero del máximo interés para mi.
Un cordial saludo

[stradivarius]

Segundo anonadamiento ante la recepción de este relato, que a mi tampoco me ha gustado. Que conste que a mi (Shigella que lo menciona es testigo), con Padre de Familia me entra la risa tonta bastantes veces con las barbaridades. ¿Qué hace que una barbaridad haga que me desternille? Pues no tengo ni idea, pero al parecer estas barbaridades no la tienen.

Pero bueno, me alegra que haya gustado a otros...

Gracias por comentar. Mi relato y Padre de Familia, tienen de común lo que un cerdo y una mariposa, pero si tu lo ves así, nada que objetar. Sobre gustos no hay nada escrito, ni me temo que lo habrá nunca.
Un saludo

[stradivarius]

Repugnante, irreverente y completamente escatológico. Se huele el orín, el sudor, los billetes pegados entre si de la suciedad pegajosa, se huele hasta el asco del trabajador del banco. Huele a rancio y a grasa y a vómito. Pero lo que más huele es la codicia y la servidumbre del trabajador del banco. Ese que no puede más y vomita hasta la primera papilla que le dieron de pequeño.

Me encanta tu trabajo, autor. Tal vez si que es cierto que una corrección no le va a venir nada mal, pero la idea y la puesta en escena es magnífica.

Gracias Berlín. Lo de las puntuaciones y demás creo que ya lo he dejado suficientemente explicado e anteriores comentarios.
Un cordial saludo

[stradivarius]

No sé si aquí hay algún mensaje oculto. A mí no me llega, lo siento. Quizá en una relectura, aunque en ese caso siempre he pensado que es algo negativo tener que volver a leer algo para entenderlo.

Te daré otra oportunidad, autor/a. A ver qué veo.

Honor que me haces releyéndolo. La verdad es que con una primera lectura se entiende perfectamente, no existe ningún mensaje oculto, más bien al contrario, es excesivamente directo. Gracias por tu comentario
Un saludo

[stradivarius]

A mi modo de ver la narración es algo atropellada, con algunas revisiones ganaría más. Por otra parte, no he logrado cogerle el puntillo a la historia. Eso sí, has conseguido que se huela el orín.

Gracias por llenarnos de letras esta primavera.

Me ha resultado chocante lo de la narración atropellada. Quizás se deba al formato en el que sale el relato en el foro. En todo caso, si he conseguido que huelas el orín, me doy por satisfecho.
Gracias por tu comentario
Un saludo

[stradivarius]

ein?.... Perplejo me dejas..

No se si es un relato demasiado extenso para lo que cuentas, o un relato que se te queda corto para contar mas cosas....
No se, la trama es demasiado básica para considerarlo una historia, apenas se queda en anecdota..

Los personajes tienen su aquel, y desde luego, lo que si me has sabido transmitir es el asco del director ante un dinero sucio....
pero no el tipo de dinero sucio que a un banquero no le importa tocar, sino del otro..


Las comas.

Lo de las comas si que huele, aun más que el orin de los billetes..
Si yo tuviera que corregirte el relato, te lo devolvería todo amarillo, como aquella vez que corregí el de .... ....


Ukiah

Gracias por tu comentario, agradezco profundamente que no seas tú quien tenga que corregir lo que escribo. No voy a extenderme más en ése asunto que ya he dejado aclarado en otros comentarios.
Un saludo

[stradivarius]

Eres valiente al atreverte con este tipo de humor. Si está bien ejecutado, generalmente me parto de risa. Pero es que es muy difícil. Tengo que lamentar decirte que no me ha hecho reír. Suerte, autor

Pues no sabes cuanto agradezco el que no te hayas reído. Mi relato es cualquier cosa menos gracioso. Si escatológico, soez y un poco gore, pero desde luego, te puedo garantizar que, está escrito con muy mala leche.
Gracias por comentarlo.
Un saludo

[stradivarius]

Estooo... Isma, hijo, para una vez que me das la razón...

No me ha gustado el tema, lo siento. Demasiado directo para mí. Lo del repaso ya te lo han dicho, así que no te digo más.
Un abrazo.

Gracias Ninive. Un abrazo para ti también.

[stradivarius]

Pues a m si que me ha gustado, mucho, de hecho. Será por eso de ser de Salmanca y concomer de primera mano las distintas variedades de fauna porcina
Lo mejor: la adecuación del texto al nivel del lenguaje de protagonista.
Lo peor: ya te lo han dicho, la puntuación requiere una revisión en profundidad.

Gracias por tu comentario, Desierto.
Un saludo cordial

[stradivarius]

Curioso. Otra sátira contra el capital, el mal verdadero

La verdad es que la idea es buenísima, a todo cerdo le llega su San Martín (eso se dice) y a don Zido también le llega. Es un desenlace gore, cierto, pero yo lo veo muy adecuado porque durante todo el relato hay una relación entre los cerdos y el dinero (a costa de esos animalitos se ha enriquecido el ínclito), y además le apodan "ricocerdo", por lo que al final es consecuente que sufra en sus carnes la matanza del cerdo (como rey de los cerdos en que se ha convertido) Muy bueno. Además, el autor ha sido valiente porque se ha arriesgado con el tema escatalógico, que ya per se puede echar para atrás y herir sensibilidades. Felicitaciones por la valentía.

Lo negativo está en el tema formal, al relato le hace falta una buena revisión, como ya se ha comentado. El tema de la ausencia de rayas en los diálogos puede que sea por el formato y que se hayan perdido al copiar y pegar el texto en el foro...

Enrique Zido Bastante

Enrique-cido bastante

Qué bueno el juego de palabras con el nombre. Una lástima que el texto no esté un poco más trabajado, autor

Gracias por tu comentario Kassiopea, siempre eres amable y te lo agradezco de verdad.
Un saludo muy cordial

[stradivarius]

Esto es lo que he escrito en forma de telegrama al releerlo:

Muy bien escrito. Atrapa.
Esperpento y, como tal, lo exagera todo. Ahí está su gracia. No es que el autor se haya pasado "sin querer", desde los nombres hasta las acciones.
Bien pensado. inteligente.
"Don Zóspiro, sin dejar que la mueca que quería ser sonrisa se desdibujase de su pálido rostro..." Es que acabo de releer Seres desdibujados.
Algún fallito de última hora, algunas tildes imperdonables, algunas comas...
Esto hay que mejorarlo: “El hombre de los brazos en cruz quedó unos segundos suspendido sobre las patas traseras, para luego, con gran estruendo, caer hacia atrás sobre la mesa de aluminio y cristal que tenía detrás…”

Tienes mucha razón Ororo, son detalles que no ves al escribirlo y luego te pasan desapercibidos, pero las redundancias son horribles, máxime cuando es muy sencillo contarlo de una forma más natural. (El hombre de los brazos en cruz quedó suspendido unos segundos, apoyado únicamente sobre las patas traseras del confidente. Luego, cuando éstas cedieron al excesivo peso, cayó sobre la mesa de aluminio y cristal, llena de propaganda del banco, que había justo detrás)...por ejemplo.
Gracias por tu comentario
Saludos cordiales

[stradivarius]

No me ha gustado y me ha resultado dolorosa la lectura. Autor, vamos a ver. Estoy seguro de que sabes que tu relato tiene fallos. Por qué tomarse la molestia de pensar en una historia y de escribir un relato si luego no te tomas un tiempo para repasarlo. Tan importante es lo uno como lo otro. A poco que lo revises, el nivel de aceptación puede subir enteros. Porque a todos nos gusta leer historias bien escritas, sean las historias que sean. Pero si están descuidadas, lo que consigues es que, pese a lo que has elaborado, haya personas que no puedan tragarse tantas patadas seguidas al lenguaje.

Es verdad que es mejorable, pero tampoco lo he visto tan mal como para que se me atragantara. Como dije, fallos imperdonables para las cualidades que sugiere tener el autor, pero hemos leído cosas mucho peores, con perdón.

No se si es un relato demasiado extenso para lo que cuentas, o un relato que se te queda corto para contar mas cosas....No se, la trama es demasiado básica para considerarlo una historia, apenas se queda en anecdota..

Yo creo que el capítulo escenificado es una muestra sobre los tópicos más tópicos -unos más acordes con la realidad que otros- de algunos personajes de nuestra sociedad. Y con eso vale.

El premio Ororo especial Luces de Bohemia para ti, autor (por aquello del esperpento y Valle-Inclán).

No sé si aquí hay algún mensaje oculto.

Me he montado la película de que Enrique y el director son conocidos de la infancia, del pueblo, y de ahí quizàs la familiaridad del trato, pero no veo nada malo en él para semejante ensañamiento. No sé, me parece un giro muy brusco, gore.

La falsa familiaridad del trato es por ser buen cliente del banco y punto. Ensañamiento? Ha sido un accidente

Gracias de nuevo Ororo.
Saludos