CF 2 - Los hermanos valientes - Megan

[Ratpenat]

Me ha gustado bastante. Es un relato agradable de leer y la historia, sin florituras, es efectiva.

Mucha suerte

[Sinkim]

Me ha parecido una historia clásica perfecta para contársela a los niños antes de irse a dormir, con buenos muy buenos y malos muy malos (aunque que manía con que el dragón sea malo )

Yo diría que el autor es de los que dijo que les había pillado el toro y no ha tenido tiempo de realizar el repaso final y lo ha mandado como le ha salido

[Escritoradesueños]

Esta historia se asemeja a un cuento de hadas, pero no de los mejores, sino de los simples y llanos, como en línea recta. Una historia muy típica, tópica, sin una pizca de originalidad, que usa recursos muy manidos y lo peor, desde que empieza es súper predecible...Ya solo con el título se intuye el desarrollo y final de la trama, los dos hermanos serán heroicos y valientes.
Me ha chirriado leer de un elfo que pasaba por ahí. No me encaja dentro de la fantasía clásica de brujas, príncipes y hadas.
Pero si algo me ha chirriado en cuestión argumento es;  Si cada cierto tiempo el dragón arrasa con todo; reinos y comarcas ¿Cómo es que los Reyes han vivido generación tras generación contando la historia del Dragón? ¿Quizás nunca le hicieron frente y se refugiaban? ¿Porqué solo el Reino sabe la historia del Dragón si la sufre y vive todo el pueblo, generación por generación?
Y lo más terrible del argumento, ha sido el salto de tiempo tan brusco que has metido, autor. ¿Cómo se te ocurre omitir la batalla de Carlo contra el ogro?¿Cómo puedes omitir cuando encuentra ese árbol que le va a dar la espada de su interior? ¿Es un árbol exótico, parlanchín o con algún rasgo especial que lo haga distinguirse? Te has saltado parte central de la historia... como y de donde consigue sacar el arma que da fin al dragón.
Por otro lado tenemos a los personajes, estereotipados y vacíos, muy planos. Los típicos príncipes azules, valientes y nobles. La misma fórmula repetida cientos de miles de veces, un rollo. No me dicen nada.
Voy a remarcar lo que me gustó de esta historia;
- Que el hada acuda al canto de una nana, me pareció interesante ¿Porqué el canto de una nana es su "tono de llamada"?
Otra cosa que me gustó fue cuando una de las brujas secuestra a Carlo en el peligroso bosque y lo quiere entrar en su casa. Ese sencillo instante me hizo recordar a Hansel y Grettel.
Lo bueno de la historia es que casa muy bien con la temática del concurso; fantasía.
La veo dirigida a un público infantil y es tan visual que me la imagino convertida en una sencilla película de dibujos animados, de media horilla y para niños menores de 9.

Ahora entro en el nivel técnica y me parece que la narración deja mucho que desear.
Aparte de las erratas y redundancias varias que he pillado, lo peor ha sido los continuos saltos de tiempos verbales. Tan pronto estabas en pasado en una línea y a la siguiente narrabas en presente, para después volver al pasado y así sucesivamente. Te ha pasado sobretodo a partir de la segunda mitad del relato y me ha chirriado mucho muchísimo porque era un no parar de saltos en los tiempos verbales.
La narración es muy sencilla y se hace amena, perfectamente leíble y comprensible.
Bueno autor, a pesar de que a mí no me caló esta historia y la vi muy predecible desde el primer párrafo, espero que haya gente a la cual le haya gustado el relato (aún no he leído los comentarios en tu obra, pues ahora estoy desde el e-pub) , te deseo mucha suerte y lo siento si fui dura, solo expresé con sinceridad mis impresiones. Buena suerte, autor.

[Ororo]

Este relato de corte infantil no me ha gustado mucho, lo siento.

Por el argumento, porque creo que peca de muy clásico y de poco creíble aun dentro de la fantasía.
Por ejemplo, si en el reino saben que cada 500 años el dragón despierta, por qué no están preparados? No tiene mucho sentido. Tampoco lo tiene que no dispongan de un ejército que luche contra él y que vaya un único hombre a combatirlo.

También creo que mezclas demasiados elementos para un relato corto. A la historia de los hermanos, el dragón y la defensa del reino se unen brujas, hadas y ogros. Son muchos ingredientes.

Formalmente, la redacción peca de simple, creo que encadenas frases una detrás de otra (la puntuación podría mejorarse también) lo que da como resultado una lectura muy lineal. Hay que resaltar que, hacia el final, parece más un resumen de línea argumental que el autor tenía pensado plasmar que un texto literario. Imagino que prisas o falta de espacio.
Hay un cambio de tiempo verbal también hacia el final de pasado a presente que desconcierta bastante.

Bueno, no es de mis favoritos, pero he intentado remarcar los elementos que creo que podrían mejorarse para la próxima

[ukiahaprasim]

Este relato, más que un cuento para niños me ha parecido un cuento de niños... Comentaba alguien en el hilo general lo dificil que es una valoración sin saber si quien ha escrito un relato tiene 12 o 45 años.

Voy a optar por ser sincero y remitirme a los hechos.

No he podido disfrutar el relato, la historia, porque la redacción, las formas, me han echado a patadas de el.

Las frases, mal construidas. Algunas con muy poco sentido.
El uso de signos de puntuación, muy pero que muy mejorables.
La narración atropellada, sin orden.. vas soltando las ideas allí donde se te ocurren, aunque no tengan nada que ver con lo que estás contando en ese momento.
Cambias de tiempo verbal muy a menudo, saltando de presente a pasado, como quien salta a la comba.

Todo ello apunta a muy poca práctica en el ejercicio de la escritura, aunque el lenguaje es variado y rico, por lo que seguramente lees bastante... Aunque creo que lo haces centrándote mucho en la historia y fijándote poco en como te la cuentan.. Empieza a prestar más atención a esos detalles. No hace falta que analices sintácticamente todo el libro, pero sería bueno que cojas los primeros párrafos de cada capítulo, y te fijes en como están escritos (con la práctica, llegarás a hacer ese ejercicio de manera inconsciente, a medida que lees).

Con el relato, lo mejor que puedes hacer es coger un boli, ir subrayando lo importante del relato, tachando lo innecesario, y sabiendo ahora cual es la secuencia de lo que quieres contar, plantearte nuevamente como contarlo.

Tienes el principio, tienes el final, y una lista de cosas importantes a contar. Ponlas en orden.

Escríbelo nuevamente, pero de cabeza. No te limites a volver a copiar párrafos, o intentar repetirlos, escríbelo todo nuevamente.

Reescribirlo te parecera muy aburrido, pero seguramente el resultado será muy diferente.


Ukiah

[Iliria]

No es de los que más me han gustado, lo siento No tanto por el tema, creo que se ajusta muy bien a la fantasía, más bien por la forma de emplear los recursos.

Vaya por delante que tienes mucha imaginación, eso ya es un punto a tu favor Pero tienes que ampliar más el vocabulario (cráter en vez de boca del volcán, estocadas en vez de puntazos, carcaj para caja de las flechas... tampoco tiene mucho sentido lo de "cabalgar suavemente"; en todo caso sería ir al paso...)
Otro tema pendiente es trabajar la técnica. A veces es más importante cómo nos cuentan una historia (más que la historia en sí). Esto se consigue, como bien te han apuntado los compis, leyendo y escribiendo mucho. Algo que funciona bastante bien es ponernos en el lugar del lector: qué es lo que a nosotros nos gustaría leer.
A poco que vayas puliendo estas cositas, ya verás cómo tu forma de escribir va mejorando. De todas formas, gracias por habernos presentado tu relato

[Fernweh]

¡Hola Autor/a!

Te animo a que sigas todos los buenos consejos que ya te han dado. El tema formal se puede mejorar a base de leer y practicar mucho la escritura, pero lo más importante ya lo tienes, la imaginación y las ganas de contar historias. Así que el mejor consejo es que nunca dejes de escribir, de aprender y mejorar cada día, y verás como poco a poco vas puliendo tu prosa.
Nos traes una historia bonita y llena de magia que seguro que trabajando un poco sobre ella conseguiría despertar muchas sonrisas en los niños (y algunos no tan niños ).
Ánimo, y ya sabes, no dejes de escribir .

¡Muchas suerte!

[Isma]

¡Hola Autor/a!

Te animo a que sigas todos los buenos consejos que ya te han dado. El tema formal se puede mejorar a base de leer y practicar mucho la escritura, pero lo más importante ya lo tienes, la imaginación y las ganas de contar historias. Así que el mejor consejo es que nunca dejes de escribir, de aprender y mejorar cada día, y verás como poco a poco vas puliendo tu prosa.
Nos traes una historia bonita y llena de magia que seguro que trabajando un poco sobre ella conseguiría despertar muchas sonrisas en los niños (y algunos no tan niños ).
Ánimo, y ya sabes, no dejes de escribir .

¡Muchas suerte!

La verdad es que Fernweh lo ha expresado mejor que yo. Coincido al 100℅.

[Mister_Sogad]

Curiosa apuesta la tuya autor/a, tiene ese toque clásico pero, a la vez, tiene ciertos recovecos. Como en otros relatos del concurso percibo aquí más cuento que fantasía de la que yo busco (uno tiene sus preferencias, a ver), pero has incluido cositas que bien podrían haber hecho de este un buen relato de ejemplo de ello, el caso es que la forma es lo que le da ese tono de cuento, para mí, a veces, la acción es apresurada, y no, no busco a Tolkien y ese estilo denso descriptivo, pero sí poder recrearme un poco con el marco en el que se desarrollan las acciones, o tener más nítidos a tus personajes o, simplemente, tener a flor de piel algo de sentimientos. Disculpa esta crítica mía autor, porque en sí la historia me gusta, por lo que señalo de los elementos de fantasía, ese monstruo a derrotar, esos dos héroes que toman caminos diferentes pero que tienen un destino escrito, esa inclusión de profecía, un objeto "especial" que equilibre las cosas, etc. Tal vez, simplemente no hubiera ido mal un mayor detalle o detenimiento en el momento álgido del texto, no sé, es mi impresión.

Suerte autor/a.

[Onomatopeya]

Seré breve.

Es una historia muy sencilla, clásica y que está contada de forma precipitada, como corriendo. Tiene fallos de narrativa y una escritura muy básica. Es como contar una película de 3 horas en 1 min.

Suerte

[Tolomew Dewhust]

Me gusta, ¿sabes qué? los comentarios que te están dejando los compis. Los suscribo prácticamente todos.

No sé quién eres, no sé si eres joven, no sé si es la primera vez que tratas de poner en pie una historia, y eso dificulta bastante el dirigirme a ti con las palabras adecuadas.

Te diría, en primer lugar, enhorabuena: por atreverte a participar y por imaginarte un mundo en el que mandas tú. Por coger un boli o sentarte delante del ordenador y arriesgarte.

Yo no escribo demasiado bien, pero tampoco me puedo quejar de cómo lo hago... digamos, resultón. Vale, pues si te enseño lo primero que escribí te tiras por una ventana. Literal.

Hay en tu texto diversas incongruencias, tanto en la forma como en el fondo, en la historia. Las de la historia no han de preocuparte, pues conforme vayas leyendo a otros irás al mismo tiempo concibiendo mundos en los que sigan rigiendo tus normas pero que respeten al lector. Los errores gramaticales, de puntuación y tal... menos aún, pues, primero que aquí te los señalan o señalaremos a poco que nos dejes, y, segundo, porque aprenderás a evitarlos justamente si continúas escribiendo.

En cuanto a lo que te han dicho de buscarte un lector cero, alguien que te dé su punto de vista antes de exponer el relato al público en general, me parece muy buena idea, .

Si se te ofrece Pulp dile que no, que leyó un texto mío hace un par de años y desde entonces prescindo de dicho servicio, de lo tocado que me dejó aquella experiencia...

Otra cosilla... aquí hay mucho tiquismiquis tela de cansinos con el tema de la "originalidad" de los relatos... Yo no entro en ese saco, eh? Bueno, como punto de partida, genial ese reino y ese dragón y esos dos príncipes valientes. Ha sido tu pista de despegue... A partir de ahora esperamos más, ok? Algo tuyo, algo que sientas, que te dé miedo a ti o que te fascine, algo que hayas dibujado y no sepas qué es... lo que sea.

Tienes un poquito de ná menos de un ocho, .

[kassiopea]

Cuando solo conocíamos los títulos de los relatos adiviné que en este habría un dragón que destruiría un pueblo


La verdad es que es un bonito cuento infantil, solo que habría que mejorar algunos detalles un poco incongruentes y la prosa. Te animo a que hagas caso de los comentarios que ya te han dejado los compañeros. Nunca dejes de leer y escribir, es así como se va aprendiendo vocabulario y mejorando la técnica, con constancia y sin perder las ganas, y uno siempre sigue aprendiendo, ¡aquí todos somos aprendices! Y atrévete a dar rienda suelta a tu imaginación, a crear nuevos mundos y a reflejarlos sobre el papel sin miedo

Me ha gustado en especial que el hermano que finalmente mata al dragón sea Carlo y no Marco, pues en un principio parecía que Marco era el más guerrero. Muy bien ese giro . Y también me ha parecido un detalle muy lindo que, al final, ambos hermanos unan sus fuerzas, pues mientras Marco está entreteniendo al dragón Carlo lo remata. La unión hace la fuerza, ¿verdad?

Otra cosita que he pensado es que la historia es bastante larga. Carlo tiene que ir a buscar una espada que está dentro de un árbol, bien. Pero luego se encuentra con una bruja, y con un elfo y un oso, y hasta tiene que enfrentarse a un ogro... Tal vez hubiera sido mejor evitar tanto rodeo para conseguir la espada y, en cambio, narrar con más detenimiento algunos momentos emocionantes.

Se me ocurre también que otra cosa que podría ser muy interesante es escribir esta historia desde el punto de vista del dragón, ¿te lo imaginas? Lo digo porque es un buen ejercicio escribir desde distintos puntos de vista, por ejemplo siendo protagonistas unos personajes que, en un principio, pudieran parecer malvados...

Mi enhorabuena por haberte enfrentado al papel en blanco, lo que no es poco. Espero que tras esta historia vengan muchas otras!

[Desierto]

Este relato tiene mucho más de buenas intenciones que de saboir faire. Me temo que el autor o autora lo ha escrito con muchas ganas pero que aún no tiene mucha experiencia. Se basa en los cuentos clásicos y por momentos logra el efecto deseado, pero aparecen ciertas incorrecciones que te sacan del contexto y, lo más importante, que carece de ese punto de novedad, de originalidad, que capte la atención.
Te animo a seguir escribiendo. Intenta desarrollar más la personalidad de un protagonista y contar la historia desde sus ojos y con eso bastaría para darle más dramatismo a la historia.

[Yuyu]

Un pelín pesadete sin diálogos, un montón de sucesos y de personajes ahí uno detrás de otro, pum, pum, pum. A la vez va todo volado así que pienso yo que se hubiera arreglado la cosa con los diálogos.
Luego tengo que comentar la expresión "rebozándose de alegría" que nunca había oído y que me hizo mucha gracia. Aquí somos mucho de rebozados, sobre todo en el cachopo y pensar en personas revolcándose así en algo parecido al pan rallado, pues nada que me alegraste el día.

[Gabi]

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