Hola, autor/a
Ayer vi la última película de "Alien" y tu relato me la ha recordado bastante, lo que no es poco
Me ha gustado mucho el narrador, el personaje del capitán está muy logrado. He leído la historia con mucho interés y, en varias ocasiones, me ha arrancado sonrisas (gracias a los pensamientos de este capitán tan salado). Sin embargo, el tema de fondo no es cómico y por eso me choca un poco forma y fondo. Como idea de fondo nos encontramos una vez más con que la especie humana destruye todo lo que toca (estoy muy de acuerdo con eso). Además, aparece aquí el mensaje de ¿una especie más avanzada? advirtiendo a los humanos que serán destruidos si no acatan sus órdenes. ¿Y cuál es la respuesta de los humanos? Seguir haciendo lo que les da la gana
Bueno, resulta un poco rara la reacción del capitán (matar a todos los científicos que han conseguido esos datos), pero supongo que lo hace para destruir las pruebas y que nadie tenga conocimiento de la advertencia de otra especie. Él solo toma una decisión en nombre de la humanidad, como buen representante de la especie
Creo que lo que el autor quería reflejar es que el hombre seguirá haciendo lo que le plazca y que no tenemos remedio...
Al texto le hace falta un buen repaso, tal vez el autor no tuvo tiempo de hacer una última revisión. También hay frases que me parecen muy largas y que alguna coma podría convertirse en punto. Por ejemplo:
Las repetí nuevamente pero al parecer el alcohol me había afectado más de lo que pensaba, tenía problemas de
vocalización, recordaré no volver a mezclar nunca las bebidas destiladas del mecánico, son veneno incluso para mí.
Creo que tras "vocalización" haría falta una pausa mayor que una coma, yo pondría un punto. Y de esta forma también acortarías algunas frases y eso haría la lectura más fluida.
Cogí la pistola que tenía debajo de la almohada y apunté hacia la consola del ordenador y apunto estuve de apretar el gatillo varias veces, pero paré justo en el momento en el que pensé todos los problemas de protocolo que tendría con la compañía y las sanciones económicas que me hubieran condenado a trabajar gratis el resto de mi vida.
Otro ejemplo de frase demasiado larga. Se podría poner un punto tras "ordenador" y eliminar la conjunción. También pondría "en el momento en el que pensé
en todos los problemas de protocolo que tendría con la compañía
y, también, en las sanciones..." Creo que así la lectura resultaría más fluida
En resumen, pienso que valdría la pena que repasaras todo el texto e incluso podrías continuar la historia. Y lástima que el teniente se quedara en la nave, si hubiera estado con los científicos se habrían terminado ya sus disgustos
Espero que no te molesten mis comentarios, autor, tan solo es una opinión más... Un abrazo