Anecdotario sobre escritores... y otros

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Escritores Sufridos

Los escritores deben lidiar con fechas de cierre y editores gruñones, y cuando se publican sus libros, deben viajar por el mundo para promoverlos, en ocasiones con terribles resultados. Mi madre tenía sus opiniones sobre mi trabajo, no todas buenas. Una vez revisó mi libro en amazon.com y me dio tres de cinco estrellas.
—Escritor Rick Moody


Iba a dar una conferencia, pero sólo había asistido un hombre.
—Qué bueno que vino —le dije, luego de conversar con él durante 20 minutos—. Habría sido terrible que no viniera nadie.
—Bueno —respondió—, la verdad es que yo soy la persona que lo iba a presentar.
—Novelista Jonathan Coe

—De Mortification, compilado por Robin Robertson (Fourth Estate/Harper Collins)
SRD N° 774

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CUANDO MI MARIDO cursaba el primer año en la Facultad de Medicina, desayunaba conmigo diariamente antes de ir a clase. Una vez sonó el teléfono a las 8 de la mañana. Contestó él y oyó esta pregunta:
—¿Es el consultorio médico?
—No —repuso mi marido—; pero vuelva a llamar dentro de diez años.
—D.A.M.
SRD N° 638

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¿Cómo dice?

DE UNA CARTA enviada por la Oficina Fiscal del estado de Massachusetts: “Estimado contribuyente: su certificado de exención permanente caducará en breve...”
—K.C.T.


DE UN FORMULARIO para la contratación de préstamos bancarios: “Mientras exista cualquier suma pendiente de pago en los términos establecidos en este pagaré, el Prestatario conviene con el Banco y promete que el Prestatario no permitirá ni dejará que prevalezca ninguna de las siguientes condiciones: (a) la muerte del Prestatario...”
—Citado en Fortune


TITULAR de un periódico: SE BUSCA ASESOR EXTERNO PARA PROBAR CÁMARA DE GAS.

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Como balde de agua fría

UN AMIGO MÍO, un joven médico a quien le ha ido muy bien en su profesión, le mostraba a su abuela su flamante Porsche, del que se sentía muy orgulloso. Después de llevarla a dar un paseo, la ayudó a salir del auto, que es muy bajo, al tiempo que le preguntaba:
—¿Qué te pareció?
—No está mal —contestó la dama—. Pero cuando te vaya mejor, ojalá te compres un coche automático de cuatro puertas.
—J.M.


LLEVÉ A LA TIENDA a mi hijito, un pequeñín de ojos azules y rizada cabellera que apenas empezaba a caminar, y a su hermanita recién nacida, una criatura angelical. A la hora de pagar, la cajera exclamó:
—¡Qué niños tan lindos!
—Gracias —le respondí henchida de orgullo.
Pero entonces ella agregó:
—¡Me gustaría ver al papá!
—J.H.L.


EN MI FAMILIA nadie tiene dotes musicales. Sólo uno de mis hijos es entonado. Por esa razón, únicamente me atrevo a cantar en la intimidad de la bañera o del auto. Con todo una noche me puse a arrullar a mi hijito de nueve meses con una canción de cuna. Cuando terminé la primera estrofa, el nene me miró con dulzura, se sacó el chupete de la boca y lo puso en la mía.
—K.C.

Chupete: chupón, tete, chupeta, bobo, serrucho, chupo, pipo.

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El mejor amigo del hombre

UN COMPAÑERO DE TRABAJO que es ciego estaba esperando el autobús. Como el vehículo tardaba en llegar, una mujer que se encontraba en la parada le preguntó la hora a la persona que iba con ella. Mi colega, que se había arrodillado para ajustar el arnés de su perro guía, consultó su reloj con números en Braille y respondió por encima del hombro:
—Son las ocho con cinco minutos.
Asombrada, la mujer le susurró a su acompañante:
—¡Le preguntó al perro!
—J.W.

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Honestidad y credibilidad son la misma cosa. —Antonio Barrena, en El Correo Español (Bilbao)

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Todo parece indicar...

LE ENVIÉ UNA CARTA a mi hija recién casada y a su esposo, pero sin darme cuenta rotulé el sobre con los nombres de pila de ambos y el apellido de soltera de ella. Cuando el cartero llegó a entregar la carta, tocó el timbre y mi yerno le abrió. Este fue el diálogo que siguió:
—¿Vive aquí alguien de nombre Stephanie?
—Sí, mi esposa.
—Bueno, ¿cómo se apellida?
—Igual que yo, Conroy.
—¿Y cuál es su apellido de soltera?
—Ganung.
—Entonces esta carta debe ser para ustedes.
—Sí, es de mis suegros.
—No acaban de aceptarlo a usted, ¿verdad?
—J.G.

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Artes maritales

YA CASI era hora de de salir a la iglesia, y mi esposo no dejaba de mirar el reloj. Entró y salió de la habitación varias veces, para ver en qué etapa de mi arreglo iba yo. Después de encender el auto para que se calentara, regresó y se detuvo en la puerta. Yo seguía maquillándome
—Te ves preciosa —dijo en tono concluyente—, pero te verías mucho mejor dentro del coche.
—Anita Heistand, en el Christian Herald


MI ESPOSO es un hombre generoso, pero también es práctico. En una ocasión, mi hijo y él fueron a comprar un regalo para mí
—Oye, papá —preguntó mi hijo, desconcertado—. Si mamá quiere un abrigo de visón, ¿qué estamos haciendo en el departamento de aparatos domésticos?
—A.R.W.

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Durante una lección de gramática, el maestro, colega mío, escribió esta oración en el pizarrón: “El bote de basura huele mal”. Como iba a seguir usando el mismo ejemplo en otras clases, no lo borró. Al tercer día, el conserje lo abordó y le dijo:
—Ya hice todo lo posible por limpiar su bote de basura. Y a mí no me parece que huela mal.
Esa tarde, mi amigo dejó escrita otra oración en el pizarrón: “La camioneta azul que está en el estacionamiento necesita una lavada”.
—B.G.B.

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Quienes piensan que no tienen tiempo para hacer ejercicio, tarde o temprano tendrán que hallar tiempo para enfermarse. —Edward Stanley. Político inglés (1799-1869)

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Caricaturas

El sacerdote al novio durante la ceremonia nupcial: “Se dice ‘sí, acepto’, joven... no ‘como sea’”.
—Hoest y Reiner, Parade


Una mujer a una amiga: “Bueno, todavía no hemos salido juntos, pero nos enviamos faxes”.
—Brenda Burbank, Woman’s World
SRD N° 696

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¡Bien merecido!

Los ascensores del hotel donde nos hospedábamos, en Phoenix (Arizona), estaban atestados de gente que asistía a una convención. En una ocasión en que íbamos bajando hacia el vestíbulo, el ascensor se llenó por completo en los pisos superiores y ya no quedó lugar para más personas. Al abrirse las puertas en un piso inferior, vimos a dos pilotos de una aerolínea comercial que esperaban para bajar con las maletas en la mano. Al ver que no había lugar para ellos, pusieron cara de fastidio. Antes de que las puertas se cerraran, una voz dijo desde el fondo del ascensor:
—Lo sentimos, hubo sobreventa de pasajes.
—J.R.S.

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ESTABA YO REVISANDO unos formularios del censo realizado por la Oficina de Estadísticas de Canadá. En respuesta a la pregunta “¿Qué idioma habla usted en casa?: inglés, francés, otro”, uno de los ciudadanos tachó las tres respuestas y escribió: “Ninguno. Vivo solo”.
—Colaboración de Irwin Poulsen (Canadá)

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Gentes hay que, invirtiendo el orden, examinan después de amar, y cesan de amar cuando han examinado.
—Séneca, Epístolas Morales

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Yo no fui

Soy guía de turistas y hace poco llevé en coche a una mujer para que conociera unos templos antiguos. Luego de colocarse en pose junto a una columna que estaba en ruinas, me pidió que le tomara una foto con su cámara.
—Pero que no salga el coche, por favor —agregó—. Si no, mi marido va a pensar que yo destruí este lugar.

—Colaboración de Malik Hanzil Hannan (Sri Lanka)