Humor... sin pollos

[oscall]

Aun siendo una tontada, este siempre mr saca una sonrisa

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[lucia]

[mayuscula]

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[Ratpenat]

[Ratpenat]

[luchana]

--Peláez, ha llegado el informe de balística?
--Sí, jefe.
--Y qué dice?
--Que somos gilipollas, que murió de un hachazo.

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Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

[Tente]

He ido al nutricionista pero no ha querido atender a mi nutria.

[Tente]

-Caballero, tenemos lo mejor en neumáticos. Ruedas para coches, camiones, motos...
-¿Y no tienen de tractores?
-No. Todo el mundo está encantado con nosotros.

[luchana]

-Caballero, tenemos lo mejor en neumáticos. Ruedas para coches, camiones, motos...
-¿Y no tienen de tractores?
-No. Todo el mundo está encantado con nosotros.

Muy bueno.

[luchana]

Entra un hombre en una librería y pregunta
- ¿Tienen "Platero y yo"??
- Pues no se, voy a preguntar al encargado

- Un señor que pregunta si tenemos "Platero y él"..
- No. Tenemos "Platero y yo"

- Mire señor, "Platero y usted" no lo tenemos, pero si le interesa, tenemos "Platero y el encargado".

[luchana]

Está en la fila del supermercado un hombre, y una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas abrazadoras.
El hombre extrañado mira hacia los lados, hasta convencerse que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la hermosa mujer, y suavemente le dice:

- Disculpe, ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues, a menos que yo esté equivocada, me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria hace un recorrido de sus recuerdos a una velocidad de 2400 Mhz, intentando recordar los detalles de la única vez que fue infiel en su matrimonio.
Dudoso le dice:
- Ahh!!! no me diga que usted es aquella chica con la que tuve que ver, en la despedida de soltero del primo, completamente borracho, mientras una de sus amigas...?
Bueno, no exactamente señor!!! Responde ella, totalmente apenada:
- Yo soy la nueva maestra de la guardería de niños de su hijo.

[Felicity]

Me he



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[luchana]

Un tipo que se acerca a un motel con su amante y reconoce en el parking el coche de su suegro. "Vaya, el papito está echándo una canita al aire, ¿con quién será?" Así que se le ocurre gastarle una broma. Como tiene copia de la llave del coche de su sugrego, abre la puerta, se lleva la radio, desordena un poco la guantera, y se marcha a la habitación con su chica.
Varias horas y polvos después, se acerca a casa de su suegro.
Efectivamente, como esperaba, le ve bastante molesto, al lado del coche.
-¡Qué tal, Paco! Te veo enfadado, ¿te ha ocurrido algo esta tarde?
-A mí no, pero últimamente tu mujer me pide prestado el coche para ir a la misa del pueblo de al lado con una amiga, los mismos días en los que tú te vas de convivencia al convento, y hoy le han robado la radio. ¡Que digo yo que si sois tan piadosos podríais rezar juntos, cojones!

[luchana]

-Doctor, tengo diarrea mental
-Y eso?
-Pues verá usted, cada vez que tengo una idea la cago.


-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

[jose2v]

-¿Cómo sale un cocinero de la cocina?
-Quemao.

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-¿Cuál es la desgracia de un futbolista?
-No dar pie con bola.